jueves, 30 de abril de 2009

felicidades chica

Estamos muertos antes de nacer, no somos nada, quizás no lo quieras creer pero yo lo sé.
Busco un refugio en la inmensidad, sé que no sirve de nada pero me engaño a mi mismo, sueño con morir en unos brazos cálidos notando que alguien mas siente como yo.
Hoy no he caminado, solo me arrastro, cerca del suelo, quizás debajo de todo ya que nadie me ve.
Duelen los ojos al escribir, duele el cuerpo entero, duele escuchar música triste, y todavía duele mucho mas tu recuerdo.
El tiempo no cura, me engañan, el tiempo solo va quemando todo a fuego, dejando solo ceniza, ya no creo poder volver nunca a ser como era, ya no soy capaz de volver a sonreír, para todo me pregunto: ¿para que?, no hay respuesta y lo voy dejando poco a poco.

Hoy es tu cumple Princesita, cumples 29, pero solo te envié un mensajito por la mañana que ponía "felicidades chica". El calendario se propone una y otra vez mas traerme tu recuerdo, cuando ya no sé nada de nada de ti desde hace meses, diciéndome que hace años que te fuiste para no volver...

domingo, 26 de abril de 2009

los vacios se hacen profundos

Tanto vacío a mi alrededor, tanto yo y solo yo, tanto silencio...
Fue un error el comprarme un pollo asado para comer, ya no tuve que volver a salir de casa en todo el fin de semana, como siempre nadie llamó y yo no llamé a nadie, me cabrea que me esté acostumbrando a esto.
La mierda asquerosa de mundo sigue.
Al hombre invisible ya no le apetece limpiar su propia porquería.
Ya no sé si mi mente dirá basta un día de estos, quizás no pase nada, quizás no llegue ese puntito que me va a hacer explotar y romper con todo, quizás me acostumbre y no quiero.
No entiendo porque es difícil lo que parece que los demás hacen fácil, veo la película y no me identifico con nadie, no entiendo nada.
Un vacío tan grande que apetece poner una bomba...

Quiero llorar...

jueves, 23 de abril de 2009

lunes, 20 de abril de 2009

¿de verdad mereces la pena, chica?

¿Merece la pena que me esfuerce?
Intentar contactarte, conseguir un medio para entablar conversación, hablarte, darte conversación, no parecer aburrido, contestar y parecer algo interesado pero no demasiado, buscar con el tiempo un motivo para vernos, quedar y caer bien...
... liarse, compartir,...
... follar ...
... aparecen nuevos problemas, tus problemas, hay que estar pendiente, intentando siempre alegrarte, que sientas que siento algo ...
... miedo, a perderte, a que tanto esfuerzo no me sirva de nada, era gratis, pero en el fondo también busco algo para mi, cuando estoy mal ¿me vas a criticar o me vas a animar?, miedo a volver a ser un gilipollas...
...
¿De verdad mereces la pena, chica?

jueves, 16 de abril de 2009

dormir o no dormir

Toda mi vida he dormido bien, soñando y sabiendo que estaba soñando, sin pesadillas, inmune a los miedos de los sueños...
Aunque ultimamente hay días que no puedo hacerlo, la mente piensa demasiado, me agobio, los síntomas mentales también empiezan a afectar al cuerpo, garganta seca, se me encoge el estomago. En esas circunstancias tengo que levantarme, volver a poner la tele, o salir a la calle a las 4 de la mañana bajo la lluvia a dar la vuelta a la manzana, todo vale para intentar romper el circulo vicioso de la mente.
Ayer fue uno de esos días, hoy ya es tarde, y tengo mucho sueño atrasado, ya solo quedan 7 horas para tener que ir a trabajar y sigo aquí, mirando la pantalla, y escribiendo un post...

domingo, 12 de abril de 2009

idolatria

¿Por que será que me cabrea tanta idolatría e ignorancia católica? ¿me he venido a vivir con los trogloditas? ¿soy el único que sabe de ciencia? ¿por que se creen la mayoría que son mas que unas simples hormigas en un cosmos casi infinito? ¿no saben que dejaran de existir totalmente?

Quisiera manifestarme en contra, la ignorancia idólatra no merece respeto alguno, ¿soy yo solo el blasfemo?

miércoles, 8 de abril de 2009

Llegará el lunes

Llegará el lunes y tendré que salir de aquí.
Tendré que volver a conversar, reaprender a tratar con la gente.
Volver a afeitarme y vestirme para representar mi papel social.

Hoy tengo miedo de que tanto tiempo para pensar en soledad en estas vacaciones cierren mi mente totalmente e impidan que pueda volver a enfrentarme al mundo, miedo a cansarme de todo, miedo a que mi mente social se diluya en el circulo vicioso del agobio permanente.
Miedo a no volver el lunes y quedar gritando para siempre.

sábado, 4 de abril de 2009

apatía de primavera

fuera parece que hace solAmbiente de primavera, fuera parece que hace sol, los demás se animan y hacen planes de playa, la ciudad se mueve mientras yo observo.
Me hundo en los nuevos túneles para llegar al otro extremo de la ciudad, observando, la gente sonríe con la novedad, pero se ponen serios al notar que les observo, salgo a la superficie, intento avanzar con el grupo pero no me siento acompañado, me alejo de todos, sin darme cuenta estoy volviendo a mi cueva, camino sin detenerme, poco a poco la apatía me devuelve a mi lugar.
Ya volví, hay penumbra, fuera parece que sigue luciendo el sol.

miércoles, 1 de abril de 2009

esperanza de vida

Hoy me he hecho una línea de vida.

He puesto una linea con los años, otra con la fecha y encima he ido colocando los periodos de mi vida, escuela, universidad, consecución del titulo, los diferentes trabajos que he tenido, en otro nivel los sitios en los que he vivido, mi primer beso, el breve momento de mi primera novia y el tiempo que pase con mi ex.

Con todo ello me he dado cuenta de que algunos periodos de mi vida se me han hecho mas largos y otros mas cortos, la mente había distorsionado la verdadera amplitud de los mismos, se me han hecho cortos los periodos felices y muy largos los momentos difíciles.

Pensando en la muertePensando en la muerte.

A veces pienso que la muerte ya está cerca, que me queda poco, ¿hasta cuando viviré?, busqué primero en las estadísticas que me decían que la esperanza de vida se situaba en los 86 años, aunque en comparación con los demás yo sé que estoy mejor posicionado. También encontré el simulador de esperanza de vida que dice que voy a vivir hasta los 94 años. Me sigue pareciendo poco.

¿y tu? ¿vas a vivir mucho?
 
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