inestabilidad profunda

Me canso de que cada semana sea la peor de mi vida.
Estoy aquí y ya no se que hacer.
En mi desesperación intento salir de casa a pasear, intento meterme en un chat con gente de mi ciudad, intento entrar en un grupo de autoayuda, intento mantener en forma mi cuerpo, vuelvo a encender a veces mi teléfono que nunca suena, ...
Pero los intentos desesperados me dicen que sigo cayendo, y cada fracaso me dice que no hay solución.

Permanentemente ya siento que estoy en ese momento angustioso justo antes de llorar.

¿Que otro intento desesperado me queda por probar?

terapia tecno-trance

El miedo a volver a tener ataques de ansiedad me obliga a salir a dar grandes paseos andando por la ciudad sin rumbo.

Hoy he hecho mas de 15 km andando, gran parte de ellos con mi mp3 con música tecno, trance y minimal a toda pastilla.

Mañana es festivo aquí, no trabajo y toca otro día sin sentido, quizás salga en bicicleta con mi música tecno-trance como terapia, quizás...

en la esquina

no sé que hacer, estar atrapado en mi mundo me hace dar vueltas como un zorro enjaulado, me escondo en la esquina de la habitación desnudo, intento sentirme protegido de tanto desamparo, me gusta llorar así, en el suelo, me hace sentir que soy un loco único y distinto a los demás, intenté mandar un mensaje de socorro y no encontré a quien, la mente me vuelve a apretar con fuerza el estómago y la garganta, ahogándome, apago la luz y me quedo aquí, en la esquina...

erótica triste y apática

Todavía recuerdo cuando existía la erótica, puedo recordar las niñas del verano, recuerdo las colegialas, las compañeras de fiestas...
Sé que sentía algo que ya no siento, algo que se ha transformado en tristeza apática.

Sigo viendo lo mismo, pero ya no significa lo mismo.
Disintegration
Ya no hay nada erótico.
Todo eso se mezcla con tu recuerdo Princesita, y me deja mas triste aun.
Me apetece cambiar este sentir con tu presencia, pero no estás, ni vas a estar ya.

Pero eso no cambia la tristeza apática de la erótica.

caja de cerillas

Calor.
Solo queda una cerilla.
La caja se cierra una vez mas, como siempre, retumba un grito como si la caja fuera enorme, quizás estoy encogiendo.
Me quemo como nunca puedas imaginar, sin oxigeno me ahogo.
Tortura.
¿Que coño hago yo pensando en cajas de cerillas?.

Me imagino que llevo mi locura al límite, actos bestias para volver a sentir algo diferente.

No quiero seguir asi.

encerrado en mi agobio

no sé que hacer
aquí no hay nada
sigo uno y otro día más
doy vueltas en el salón
nunca hay nadie
no sé porque sigo aquí
encerrado en mi agobio
donde dejé la ilusión
miro y solo hay nubes
volteretas que vuelven
quiero salir de mi
no veo la puerta
me duele todo
no sé que debo buscar
no quiero que me vean
el silencio me da miedo
ya no sé conversar
no hay donde ir
agobiado de seguir aquí
...