miércoles, 17 de diciembre de 2008

He encontrado un dibujo de ti en internet

Aún te sigo viendo en todos los sitios, te sigo imaginando cuando paso por donde estuvimos juntos, sigo viviendo en una casa con tu fantasma sonriendome en el recuerdo y te sigo soñando casi todas las noches...

Ayer te encontré en internet, mientras saltaba de web en web en un viaje sin rumbo, estabas dibujada en una web de anime, eras tu, no hay duda, descargué tu imagen y la puse durante un momento de fondo de pantalla, hoy la he quitado para poder dejar de mirar la pantalla como un idiota.

La pongo en este blog para que todos puedan verte.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Estoy cansado de todo

Estoy cansado de todo.

Pongo la música a tope en mi coche.

Voy a toda ostia por la carretera.

No se que coño hacer cuando termino de trabajar.

Me hablan y ya no escucho.

Jo, ya no hay nada en la nevera.

Llevo una hora mirando como un idiota el messenger vacío.

Vuelvo a ir a toda ostia por la carreteraaaaaaa.

No merece la pena que le diga hola a la niña mona.

Jo, ya no hay ni vasos limpios en casa para beber.

Salgo a dar una vuelta en coche y vuelvo sin haber parado en ningun sitio.

Estoy cansado de todo.

jueves, 20 de noviembre de 2008

¿Donde estas?

¿Donde estas cuando te necesito?
¿Donde estas cuando quiero compartir?

Glub

Glub

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Soñando con la destrucción

No hay nadie en la ciudad vacía.

Rabia.

Me dedico a destruir, primero poco a poco, viendo lentamente como caen los edificios, y como el fuego comienza a crecer. Poco a poco subo el nivel de destrucción, todo arde, el cielo se oscurece y se vuelve rojo, el suelo se abre y arde desde dentro.

Aaaahhhhhhhhhhhhhhhhgggggggg... mierda jderrrrr...
... las lágrimas se evaporan antes de tocar tierra quemada.

Al volver al mundo real siento de nuevo el frío vacío interior.

sábado, 8 de noviembre de 2008

Autoevaluación sin objetivos

Esta semana me toca la autoevaluación del año 2008 en la empresa.
El informe, las entrevistas con los evaluadores, la puntuación obtenida, la previsión de que la crisis acabe con el 40% de los empleados en el 2010, el reparto de beneficios y la subida anual que dependen de la nota obtenida, emoción y lucha, batalla a ganar...

Estressssssssssss...

Termina la jornada y llega el fin de semana, por fin...

¿Por fin? ¿y ahora? la casa esta fría y vacía al llegar, aquí casi nada merece la pena.

¿Para qué tanta lucha?

viernes, 24 de octubre de 2008

¿que tal?

24-OCT-2006 20:16 Nimux Vale: hola niña
24-OCT-2006 20:16 Princesita: hola
24-OCT-2006 20:16 Princesita: ¿que tal?


... y ya no pude contestar.
¿porqué todo el mundo pregunta como estoy? ¿quieren joderme?

lunes, 20 de octubre de 2008

Autodestrucción

Me apetece autodestruirme.

Pero no de repente, solo poco a poco, para ver cada día desde mas abajo la mierda en que me he convertido.

martes, 14 de octubre de 2008

Tu has seguido moviéndote, yo no.

Hoy apareciste en el messenger.

Ya has vuelto del viaje del fin de semana, yo ni salí.
Me cuentas como están nuestros animalitos, los hecho de menos también.
Me preguntas por mi sobrina, pero tu ya has ido a conocerla en verano y yo no.
Me preguntas por mi madre y casi no sé.
Vas a dar de baja nuestra pareja de hecho, ¿entonces, no vas a volver nunca? (pienso para mí, uff).

Preguntas como estoy y eso no lo contesto.

Me doy cuenta de que tu avanzas día a día y yo sigo parado en el año pasado...

sábado, 11 de octubre de 2008

Necesito una nueva habitación

Tengo una habitación que no es mía.
Cama grande, armario para dos, mesillas a juego, sinfonier, cajoneras a juego también, cuadros de arte, todo en color madera oscuro, una alfombra del dios sol en la cabecera...

Desde que ella se fué el armario esta casi vacío, me sobra una mesilla, me sobran el sinfonier y casi toda la cajonera, la cama se me hace grande y fría.

Hoy estuve viendo habitaciones para mí, quizás me decida y la cambie. Pondré una cama mas pequeña con litera, para dormir en la parte de arriba donde me sentiría mas protegido, para subir colocaré una escalera y para bajar una barra de bombero, abajo de la cama pondré un estudio con mi ordenador, quizás deje el gran armario que tengo aunque es grande y sobra sitio, quitaré eso de las mesillas, sinfonier y cajoneras que son un rollo y no sirven de nada, colocaré estantes para llenar todo de libros y objetos raros y pondré unos posters de chicas en biquini, de manga y anime, o de paisajes de playa. Dejaré también mi alfombra del dios sol en la pared.
En el espacio sobrante podré poner una alfombra grande con cojines y una mesita para tomar el té, me hará compañía el cojín ese que tiene tu foto sonriente, Princesita.

Esa sería mi habitación perfecta, ¿cual es la tuya?

viernes, 10 de octubre de 2008

El cerebro y sus costumbres

La vida es una lucha constante entre la parte del cerebro que no se controla y el propio yo.
Una de las batallas es el intento de la parte que no controlamos de querer repetirse.
Manías de la gente, adicción al juego, fumar, compra compulsiva, comer...
Todo son batallas perdidas entre nuestro yo consciente y la parte que no controlamos

Pero yo me niego a perder esas batallas, pare ello evito siempre el repetirme, el comer dos veces lo mismo, el hacer algo que pueda enganchar a mi cerebro en un circulo sin fin.

Sin embargo también tengo batallas perdidas, formas de ser que adquirí en una terrible infancia y ya están grabadas a fuego, tan profundas que siempre vuelven.

¿Yo soy así?, noooooooo, este no soy yo. Yo estoy aquí, es cierto, pero hay mucho mas conmigo, hay muchas partes que no son yo y que deciden conmigo...

miércoles, 8 de octubre de 2008

Teléfono que no suena

El mes pasado conseguí el record casi absoluto: hice cero llamadas y dos mensajes por el teléfono particular, ahora solo uso el del trabajo para trabajo.
Bueno, me sale barato.
Tampoco llegan llamadas ya desde hace semanas.

Pero ostiaaa lo que dura la pila de los cojones, ehhhhhhhhhhhh!!!!!!!!

domingo, 5 de octubre de 2008

Primer beso

Hoy recordé mi primer beso.
Aquella chica que a mis 31 años en el coche se me echó encima desnudándose.
Me asusté tanto que ni se me levantó, después no quiso volver ni a verme.

Aquella sensación de agobio todavía vuelve a veces en algunas situaciones con chicas, haciéndome sentir una mierda.
Y la única solución que encuentro es esconderme.

martes, 30 de septiembre de 2008

Circulo cerrado

Hoy me he puesto a recorrer los enlaces de mi blog.

Por un comentario llego a otro blog que tiene comentarios, por un comentario llego a otro blog, por un comentario llego a otro blog, por un comentario llego a otro blog, por un ...

HEIIIII, he vuelto a llegar al mismo punto un par de veces, no soy capaz hoy de llegar a nada nuevo ¿QUE PASA?

¿Es que esto es un circulo cerrado?

Necesito nuevas e infinitas metas cada día, necesito salir del circulo agobiante en que he convertido mi vida.

sábado, 27 de septiembre de 2008

Hoy

Hoy volví al sitio donde te conocí, Princesita.
...
Entre a comer donde recuerdo que estuvo tu sonrisa mirándome.
...
¿Que mierdas hago yo aquí?
...
¿Hay alguien?
...
Ufffffff!!!!!

sábado, 20 de septiembre de 2008

Sin

Busco ...Ultimamente me estoy estabilizando un poco, empiezo a sentirme hoy igual que ayer y antes de ayer, empiezo a plantearme acabar realmente mi vida solo sin que ello signifique un problema.

Sé que ya tuve la relación perfecta, esa que durante muchos años flipas y todo es estupendo, esa que leo en los cuentos y veo en las películas románticas y que casi nadie tiene. Pues yo realmente la tuve.

Lo que me pasa es que ahora me encuentro perdido, dejandome llevar por la vida, sin objetivos, sin ilusión por nada de nada, ya no sé lo que me gusta. Tengo que encontrar rápidamente algo antes de que la monotonía me destruya.

martes, 26 de agosto de 2008

Felicidades desde el infierno

Mañana es el día en que toca que te felicite. No se me olvida. Recuerdo algunas ocasiones y algunos regalos. Me hacia ilusión tu cara de busqueda de algun regalito cuando te llenaba la casa de pequeños detalles. Era flipante verte.

Ya no estas. Quizas no te llame ya, no he pensado que podria decirte, pero al menos pensaré esta noche en un mensajito de texto para enviarte, aún no sé que sentimiento viajará con el mensaje, pero si lees el fondo seguro que encontraras algo de tristeza.

Felicidades Princesita.

sábado, 16 de agosto de 2008

Volviendo a la rutina

Mañana es el último día de vacaciones.
Toca la vuelta a la rutina.
Al estrés de un trabajo sin otro objetivo que el propio trabajo.
A una ocupacion donde evadir la cruda realidad.

Uf, me gustaría poder levantarme algún día con alegría por la mañana y con ilusión por algo. Pues si, ya sé que pido demasiado.

martes, 12 de agosto de 2008

Leyendo ciencia ficción

Entre ayer y hoy me he leído el libro "Mendigos y opulentos" de Nancy Kress.
Esta simpático, le pongo un 8,5.

Me gustan los libros que no tienen nada que ver con la realidad cercana, puedes leerlos desde lejos, sin sentimientos, y si no hay sexo mejor. Me sirven para poder dormir y soñar cosas sin transcendencia alguna, para recuperar mi reinado en el mundo de los sueños como un Satán todopoderoso.

Me quedan aún 5 días de vacaciones para rellenar, menos mal que soy previsor y ayer me compré tres libros a la vez.

sábado, 9 de agosto de 2008

Vacaciones en mi habitacion

Vacaciones en mi habitación,
la, la, la, sin saber que hacer,
vacaciones en mi habitación...

Son las peores vacaciones desde que me fui de casa de mis padres, terriblemente desesperantes y con demasiado tiempo para pensar en mi princesita perdida.
A veces tengo miedo de que vuelvan los fantasmas de la infancia, no quiero vivir asustado.

martes, 22 de julio de 2008

Huyendo

Podría ser una chica linda.
Imagino que sería perfecta, alguien a quien abrazarse y descansar.
Quizas incluso podría dejar de pensar, y se acabaría este dolor.

Pero no voy a la cita, no tengo fuerzas hoy para chatear contigo, chica desconocida.
Seguiré huyendo.

lunes, 21 de julio de 2008

No entiendo nada

Nada.
8 años perfectos.
No entiendo.
¿Donde voy?
No sé que cambiar.
¿Por qué?
Una mierda en un palo.
¿Por que te fuiste?
¿Alguien escucha?
Parece que estoy muerto.
Huyes de mi.
No entiendo nada.

Soy un pesado

Pues si, parece que soy un pesado.

Ya han pasado 7 meses creo, y te he llamado unas 7 veces sin contarte nada demasiado especial, te he escrito unos 20 mensajes de móvil, la mayoría irrelevantes para comentarte sobre correo o preguntarte como te va, aunque de vez en cuando alguno desesperado o absurdo.
En mi messenger solo estas tu, a veces lo enciendo a ver si estas, cuando te veo te digo hola y si no sigues la conversación (nunca sigues) no digo mas de dos o 3 frases irrelevantes.
Este ultimo mes creo que te he visto solo 2 veces en el messenger...

... la semana pasada entro en el mesenger y desconectas, no me da tiempo a decirte ni hola. Hoy he entrado y te he dicho que se murió uno de tus peces de acuario, pero respondes una frase y desconectas sin despedirte.

Pues si, parece que soy un pesado.
Ya he desinstalado el messenger.

domingo, 13 de julio de 2008

Repitiendome...

Iba a escribir lo de hoy, pero me he dado cuenta de que estoy repitiendome y ya aburro.

Me canso a mi mismo de lo mismo de siempre.

Cada dia que pasa soporto menos lo que no soporto...

miércoles, 2 de julio de 2008

No puedo salir de juerga

Hoy al terminar de trabajar he ido hasta Cádiz con compañeros, a un chiringuito de playa, tomando cubatas y viendo chicas monas...

Pero enseguida me ha venido la depre, pensaba en ti, pensaba en mi situación, he bebido 4 cubatas y al final ya no hablaba...

En el camino de vuelta te he llamado, necesitaba oírte y te pedía socorro con el pensamiento, me has contado que ya estas de vacaciones y que querias independizar la factura del teléfono y eso, creo que hacía mas de un mes que no te llamaba.
Al colgar he llorado.

Ya ni puedo salir de juerga con los compañeros y pasarlo bien.

domingo, 22 de junio de 2008

Semana dura

Hoy volví a soñar contigo, te ayudaba, me puse a llorar y te dije que te quería y que quería que volvieras, te dije que no entendía lo que había pasado.
Pero no solo lloraba en sueños y me desperté, ya no pude volver a dormir y te envié un mensajito.
Temprano me fui a pasear al parque.
Ha sido una semana dura, ni siquiera celebré mi cumpleaños.
Me vuelve la idea de abandonar trabajo y todo lo que tengo y recorrer el mundo a pie.

martes, 10 de junio de 2008

¿Que coño hago este verano?

Pues si, ya hace seis meses que estoy muerto y parece que sigue para largo.
Como ya sabeis lo peor son los fines de semana, son eternos, pero , nooooooooo
van a ser mucho peores las vacaciones...

En el curre ya estan haciendo calendarios de vacaciones, yo casi preferiría trabajar, pero no quiero que se den cuenta de mi nula vida social y tengo que pedir al menos un par de semanas que preveo van a ser terrorificas.

Necesitaría un plan infalibre para no amargarme en las vacaciones, pero... ¿cual?

viernes, 30 de mayo de 2008

Enfermedad en solitario

Ayer me puse malo.
Me acosté a las 10 y he dormido hasta tarde, me levanté con dolor de cabeza y me duelen todas las articulaciones por lo que moverme es un gran esfuerzo.
Metido en cama, sin ganas de dormir y tiritando.
Hecho de menos que alguien me arrope o me traiga una aspirina, o se preocupe de como estoy, podría estar grave y no se enteraría nadie.
Es triste estar enfermo y solo, menos mal que la fiebre no me deja pensar correctamente y a veces pierdo el sentido de la realidad.
A veces me pregunto si merece la pena seguir...

jueves, 29 de mayo de 2008

Aniversario fracasado

Hoy es el día de un aniversario fracasado.
Hace 9 años que empezé a contar pero solo llegué hasta 8 años 6 meses y 8 días.
El mundo es una mierda.
Te he regalado una canción.

lunes, 26 de mayo de 2008

No sé que hacer con tus recuerdos.

No sé que hacer con tus recuerdos.
A veces pienso en colocar tus fotos de nuevo, hacer una ampliación gigante de tu foto favorita y ponerla en el salón. Poner de fondo de pantalla una de tus fotos para verla a menudo.
Pero a veces me duele pensarte, entonces pienso en guardar el cojín que duerme en tu lugar de la cama y en vaciar el armario de tus cosas y esconder los adornos de recuerdo que inundan la casa, y en quitar tus fotos del álbum que hojeo por las noches.
No sé que hacer con tus recuerdos.
¿Pongo más para sentirte cerca o los quito para olvidarte?

sábado, 24 de mayo de 2008

Segundos mundos


Ya he conseguido montar en mi ordenador mi propio mundo con opensimulator, aqui puedo construir sin límite aunque estoy solo.

Pero seconlife le supera, ya no es un juego, es un verdadero segundo mundo donde vivir, relacionarse, construir, vender, comprar, aprender y sufrir, alli soy Nimux Vale.

miércoles, 21 de mayo de 2008

No hay productividad con depre

La verdad es que cada vez me cuesta mas ser rentable en la empresa.

Llevo un par de semanas y no he terminado el informe sobre el Puerto, por mas que le doy vueltas no soy capaz de redactar algo decente. Hoy solo he hecho un documento del Parque y el resto del día no he sido capaz de centrarme y he perdido el tiempo.

Este viernes debería terminar alguna cosa ya, pero no me concentro, los clientes quizas lo esten notando, tengo abandonados algunos encargos, voy menos a las obras y tengo menos ganas de hablar con clientes y compañeros.

No hay ganas de seguir... ¿para qué?

viernes, 16 de mayo de 2008

Fucking Idols

Creo que ya voy mostrando mi cabreo interior cada día un poco mas:

1) Hoy he llevado al trabajo mi camisa negra con la caravera de la muerte y que pone "Fucking Idols", quizas no sea adecuado al tipo de trabajo que tengo, pero mola ver como se sorprende la gente.

2) He enviado un correo a un candidato a la junta directiva del colegio profesional exigiendole que su programa acabe de una vez con la idolatria católica que profesa la actual directiva, la verdad es que cada dia soy mas blasfemo con los estúpidos creyentes.

Este mundo es una mierda.

miércoles, 14 de mayo de 2008

Mi reloj arrestado

Recuerdo cuando construimos juntos muestra cocina, la pensamos juntos, la diseñamos, compramos los materiales, la montamos, y la disfrutamos.
Al acabarla hice un reloj de pared para ti.

En lugar del 11 puse una @ ya que nos conocimos a esa hora chateando por internet.
En lugar del 5 puse II para recordar que a esa hora nos citamos por primera vez
En lugar del 1 puse un corazón para recordar la hora de nuestro primer beso.
En lugar del 9 puse 21 los años que tenías.

Recuerdo tu sonrisa y lo que te gustó cuando te lo enseñé y te conté el porque de cada hora.

Recuerdo como el pasado lunes pasaste por casa a recoger algunas cosas y te pregunté si querías llevártelo. Tenías prisa por irte.
No quiero recordar que hora era el día que me digiste que habías sido infiel y que te ibas.
Recuerdo que al irte quedé agobiado mirando el reloj funcionar sin sentido y como decidí pararlo y quitarle la pila y no volver a ponérsela nunca.

Es un reloj arrestado.

lunes, 12 de mayo de 2008

Leyendo

Bueno, he conseguido al fin pasar un fin de semana menos depresivo que otros.
¿Como? Pues leyendo.
Hacía ya muchos meses que no leía ningún libro, pero el sábado me compré el libro Enano Rojo y me lo leí entre el sábado y el domingo a las 2 de la madrugada.
Estaba bastante bien, es de ciencia ficción, pero esta psicológicamente bien hecho sin fantasías ni paranoias mentales irreales, aunque llevado hacia el humor negro.
Al menos ya que este mundo es una mierda me queda la opción de pasar este verano dentro de los diversos mundos de los libros.

domingo, 11 de mayo de 2008

Estás en lo que quiero hacer

Lo que mas me gustaría hacer este verano es poder ir a la playa.
Pero ¿iré solo? noooooo, creo que sería desesperante, allí sentado en la arena, desnudo y suspirando por Princesita, imaginando que me confunden con un mirón de playa nudista, incluso algún puto podría intentar acercarseme, nooooooooo.
Todavía estas en todo lo que hago.
Cuando voy de compras, no voy de compras, voy de compras sin Princesita.
Cuando salgo a comer, no salgo a comer, salgo a comer sin Princesita.
Cuando me baño, no me baño, me baño sin Princesita.
Cuando salgo en bici, no salgo en bici, salgo en bici sin Princesita.
...
Y lo peor es que lo que mas me gusta hacer ya no lo puedo hacer:
Viajar con Princesita, ir a la playa con Princesita, estar con Princesita.

Quizás sea eso, mi mente no quiere dejarte, por eso sigues estando, sin estar.

miércoles, 7 de mayo de 2008

No estoy loco

No estoy loco.
Simplemente voy avanzando por un camino solitario y sin retorno, a veces pienso que debo detenerme y sentarme al borde del camino, pero sigo y sigo sin sentido.
Alla lejos, en los lados del camino siento que desde lejos me observan ojos que brillan en la oscuridad, mirandome y murmurando mientras paso.
Voy llorando, a veces incluso grito, pero sigo aqui, en un camino solitario del que he perdido la ilusión que llegue a algun sitio.
Tengo miedo.
No estoy loco, es el resto del mundo el que está loco.

Las canciones que ya no puedo escuchar

Hay canciones que ya no puedo escuchar.
Son tus canciones favoritas.
Me duele oir a Amaral cuando dice que sin tí no soy nada.
Me duele cuando Rosana dice que pa mi no estas.
Me duele leer tu recuerdo en música, Preciosa.

martes, 6 de mayo de 2008

Escribe un artículo despues de suicidarte ...

Pues si, una novedad importante en la publicación de blogs, una vez mas blogger nos sorprende:

AHORA PUEDES PUBLICAR ARTICULOS UNA VEZ HAYAS MUERTO

Pues si, con la publicación programada de artículos puedes por ejemplo escribir un articulo, despues te suicidas y posteriormente, una vez muerto, blogger se encargará de publicar tu artículo.

Un servicio que seguro que agradeceras si estas harto de este mundo.

domingo, 4 de mayo de 2008

El porqué de un reset de blog

El año pasado este blog era otro.
¿porque ha sufrido un reset?

Se había convertido en unos textos sin sentir, en un sitio donde escribía a veces sin libertad.

Los blogs son para que los lean los desconocidos, por lo menos en mi caso, o para escribirlos con la libertad de que no importe en absoluto como caiga lo que dices. Cuando tienes que escribir limitando tus palabras es mejor matar el blog.

Por eso estamos asi, borron y volver a empezar.

Ya puedo volver a insultar al mundo.... soy libre.

viernes, 2 de mayo de 2008

¿Ligar?

¿Ligar? Uf, me da pereza, creo que soy incapaz de volver a tomarme algun día tantas molestias.
¿Por que no follar directamente?

La vida sigue siendo una mierda.

domingo, 27 de abril de 2008

Negro


El fin de semana ha caido irremediablemente, me ha terminado de hundir en una miseria existencial, apenas he salido y hubo horas en que deambulaba por la casa sin ser capaz de decidir siquiera el que hacer para pasar el día.
Tengo miedo a salir y que alguien se fije en como estoy, tengo miedo a tener que volver a casa a esconderme huyendo de la gente.
Hay momentos, cuando me dejo llevar por lo que pudo ser y no fue, cuando recuerdo una conversación, o cuando hablo contigo en la imaginación, Preciosa, en que casi no puedo respirar al sentir tu recuerdo oprimir mi pecho.
Me he dado cuenta de que no he avanzado nada en los ultimos años, estoy igual que hace 12 años, cuando deambulaba por este pais de sitio en sitio sin rumbo fijo, incluso estoy peor, ya que antes no conocía lo que es la felicidad y ahora conozco lo que no podré tener.
Me estoy cabreando con todo y con todos.

jueves, 24 de abril de 2008

Un día cualquiera

He salido a pasear sin rumbo, he vuelto a esconderme en casa por miedo a que alguien conocido me vea.
Una parte de mi quiere hundirse un poco mas cada día.
Ha sonado mi teléfono móvil y he imaginado que podias ser tu, Preciosa, no eras y no he tenido fuerzas para contestar.
Pido ayuda a nadie, pero no me dejo ayudar.

lunes, 7 de abril de 2008

Es muy dificil llamarte


Cada día que pasa me surge el impulso de llamarte varias veces al día, cuando me agobia el trabajo, cuando ocurre algo especial que debería contar, cuando veo mi teléfono móvil y recuerdo para que servía.
Por otro lado algo me dice que ya no debo llamarte, imagino tu mente y te veo alejada, pensando en otra persona, con ilusión por nuevas cosas, me imagino que ya no piensas en mi, yo ya soy un extraño, alguien a dejar atrás.
Sin embargo hay momentos en que se me hace inevitable, me guardo durante el día cosas que decirte, imagino conversaciones que no tendrán lugar, y llega ese momento en el que comienzo a marcar tu número.
Sin embargo te oigo y no quiero estropearlo, te digo cualquier cosa y analizo tu actitud de respuesta, nunca analizo las palabras concretas, entonces noto que sobro y me pongo nervioso, ya no se que mas decir y la conversión termina con casi ningún contenido.
Después recuerdo tu voz, y noto como ya no soy el mismo en nuestras conversaciones, soy diferente, alguien patético.
Al final resulta que no te dije lo que iba a decirte: te mandaré un mensaje de texto, eso es mas fácil...

lunes, 3 de marzo de 2008

¿Merece la pena intentarlo?

Ahora me pregunto si el esfuerzo merece la pena, si el haber intentado y luchado día a día por una convivencia mas feliz me ha servido para algo.
La verdad que la ilusión que he tenido estos últimos 9 años son un buen pago, pero todo se acaba, me he acostumbrado a tenerte y no me acostumbro a estar solo.
¿Y ahora que hago? ¿donde se busca otra chica que se pueda siquiera comparar contigo? ni siquiera he vuelto a hablar con ninguna chica desde que te fuiste, no conozco a nadie con quien conversar, toda mi vida se reduce al trabajo, a comprar, a salir a tomar cafés en solitario y a pensar lo que pudo ser y no fue.
A veces observo a alguna chica, pero no me gustan, son superficiales, llenas de complejos y problemas, ¿conseguiré algo? ¿conseguiré dejar de sentirme solo y se me quitará el nudo permanente en el estomago?

¿Merece la pena intentarlo?

martes, 22 de enero de 2008

La vida sigue


Pues eso, la vida sigue...

El domingo volvió mi ex a recoger mas cosas.
La volvimos a ayudar, mi hermano y yo, a cargar casi todos sus libros, un mueble que tuve que desmontar, llenar su coche con todo, y volver hasta su nuevo piso a descargar.
En sus casa le monté dos lamparas de techo y el mueble.
Acabamos ya pasado el mediodía, nos fuimos a comer los tres al centro de la ciudad que esta cerca, vamos andando.

Al estar mi hermano se evitan esos silencios tristes, puedo quedarme escuchandolos mientras observo, mientras recuerdo, de vez en cuando me doy cuenta de que ya no escucho, es como si todo el mundo se detuviera, o quizas es que pienso muy deprisa. Hace calor.

Al acabar de comer nos invita a un té o café en su casa, ya no recuerdo de que hablamos, ni siquiera recuerdo si he hablado, pero si la recuerdo a ella, haciendo café, sirviendo la mesa, comentando donde había comprado la estantería, es como si se hubiera apagado el sonido.

No sé cuando nos fuimos, aparecí en el coche de vuelta, con mi hermano conduciendo, de vez en cuando tenía que contestarle que si o que no, solo sé que volví a casa y la vida sigue...
 
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