Limpio al fin

Ya puedo pensar, ya he vuelto al mundo de locura, ya soy libre, joder.
He tirado al retrete la mierda de las pastis que me daban sueño, el doctor se enterará cuando vea ratas de alcantarilla depresivas, joder.

Ya puedo cabrearme, ya puedo volver a ver la mierda del mundo tal como es, ya puedo repetirle al mundo por enésima vez mi agobiante y monótono grito por salir de un agujero del que aun no conozco el fondo.

A veces pienso que me queda una única oportunidad ya, y debe ser este año, ya no hay mas, tres años en el agujero sera ya una carga muy pesada.

Quedan 11 meses para el fin...

pesadilla

A veces me cuesta reconocer mi mundo interior, deambulo por mis pesadillas detrás del espejo dejando suspiros de socorro. El frío del terror va ocupando toda mi pantalla, como una sombra en un mundo sin sol, me da miedo ser un fantasma y saber que solo no puedo volver a mi cuerpo, me da miedo a perder el recuerdo de lo que es el calor de sentirse acompañado, la velocidad con que me alejo me hace sentir el vértigo de la caída sin fin ...

Necesito un talismán cargado del poder del corazón para vencer a mis demonios, ¿donde está?

el ultimo suspiro del fin de semana

Llega el momento en el que dar fin al fin de semana.
Es un mal momento para hacer un resumen, la mente se ha atascado por llevar dos dias procesando el mismo tema, sin soltar nada de su interior.
Dos días en el cuarto oscuro, visiones del pasado, luchando contra una niebla de ideas, pesadillas de la cruel infancia, ya no distingo lo que es real y lo que es imaginario.

Pienso en no volver a ir a trabajar mañana y me asusto... intento olvidar mis pensamientos... no me puedo fiar ni de mi mismo...

en la esquina

no sé que hacer, estar atrapado en mi mundo me hace dar vueltas como un zorro enjaulado, me escondo en la esquina de la habitación desnudo, intento sentirme protegido de tanto desamparo, me gusta llorar así, en el suelo, me hace sentir que soy un loco único y distinto a los demás, intenté mandar un mensaje de socorro y no encontré a quien, la mente me vuelve a apretar con fuerza el estómago y la garganta, ahogándome, apago la luz y me quedo aquí, en la esquina...

plan B

A veces pienso en el plan B, generalmente cuando estoy peor, ayer estuve a punto de ponerle una fecha límite, una fecha a partir de la cual ponerlo en marcha...

Es un plan de desesperación, el último plan, el plan para evitar una monotonía en soledad y una vida sin sentido, el ultimo plan para tener ilusión por algo, podría luchar por algo, luchar por buscar comida, luchar por sobrevivir, instintos básicos...

Plan B:
- Dejar el trabajo sin sentido y donar la casa y todos mis bienes.
- Romper el contacto con los pocos humanos con que me relaciono.
- Irme caminando de ciudad en ciudad desconocida, viviendo de pedir o de caridad y durmiendo a la intemperie, bajo los puentes o de ocupa. Libertad total.

Al menos me aportaría algo de ilusión por seguir día a día...

caja de cerillas

Calor.
Solo queda una cerilla.
La caja se cierra una vez mas, como siempre, retumba un grito como si la caja fuera enorme, quizás estoy encogiendo.
Me quemo como nunca puedas imaginar, sin oxigeno me ahogo.
Tortura.
¿Que coño hago yo pensando en cajas de cerillas?.

Me imagino que llevo mi locura al límite, actos bestias para volver a sentir algo diferente.

No quiero seguir asi.

no bebo

La verdad es que no bebo..., casi
Hoy he llegado del trabajo como siempre, me quito la ropa, me tiro en el sofá, tele, zapping evitando los anuncios y la telebasura...
Enciendo el ordenata y lo paso a la gran pantalla del salón, desde el sofá leo blogs y escribo, leo noticias de ciencia, le doy a buscar blogs poniendo palabras tristes, para leer penas y dejar mi grito al lado de otros gritos...
Estoy apático, me cuesta moverme...

Hambre, nevera, un yogur, no tengo chocolate.... mirando la nevera van a llegar pinguinos pero sigue sin haber casi nada... una botella de crema de aguardiente...

La verdad es que hace tiempo que no bebo pero hoy estoy apático, media copa de crema...

La pantalla es hipnotica, voy lento, alguien me responde en mi blog, alguien que se asoma un momento al interior del abismo, desde aqui abajo solo puedo imaginar quien y como, hoy estoy apático, no bebo...

felicidades chica

Estamos muertos antes de nacer, no somos nada, quizás no lo quieras creer pero yo lo sé.
Busco un refugio en la inmensidad, sé que no sirve de nada pero me engaño a mi mismo, sueño con morir en unos brazos cálidos notando que alguien mas siente como yo.
Hoy no he caminado, solo me arrastro, cerca del suelo, quizás debajo de todo ya que nadie me ve.
Duelen los ojos al escribir, duele el cuerpo entero, duele escuchar música triste, y todavía duele mucho mas tu recuerdo.
El tiempo no cura, me engañan, el tiempo solo va quemando todo a fuego, dejando solo ceniza, ya no creo poder volver nunca a ser como era, ya no soy capaz de volver a sonreír, para todo me pregunto: ¿para que?, no hay respuesta y lo voy dejando poco a poco.

Hoy es tu cumple Princesita, cumples 29, pero solo te envié un mensajito por la mañana que ponía "felicidades chica". El calendario se propone una y otra vez mas traerme tu recuerdo, cuando ya no sé nada de nada de ti desde hace meses, diciéndome que hace años que te fuiste para no volver...

los vacios se hacen profundos

Tanto vacío a mi alrededor, tanto yo y solo yo, tanto silencio...
Fue un error el comprarme un pollo asado para comer, ya no tuve que volver a salir de casa en todo el fin de semana, como siempre nadie llamó y yo no llamé a nadie, me cabrea que me esté acostumbrando a esto.
La mierda asquerosa de mundo sigue.
Al hombre invisible ya no le apetece limpiar su propia porquería.
Ya no sé si mi mente dirá basta un día de estos, quizás no pase nada, quizás no llegue ese puntito que me va a hacer explotar y romper con todo, quizás me acostumbre y no quiero.
No entiendo porque es difícil lo que parece que los demás hacen fácil, veo la película y no me identifico con nadie, no entiendo nada.
Un vacío tan grande que apetece poner una bomba...

Quiero llorar...

¿de verdad mereces la pena, chica?

¿Merece la pena que me esfuerce?
Intentar contactarte, conseguir un medio para entablar conversación, hablarte, darte conversación, no parecer aburrido, contestar y parecer algo interesado pero no demasiado, buscar con el tiempo un motivo para vernos, quedar y caer bien...
... liarse, compartir,...
... follar ...
... aparecen nuevos problemas, tus problemas, hay que estar pendiente, intentando siempre alegrarte, que sientas que siento algo ...
... miedo, a perderte, a que tanto esfuerzo no me sirva de nada, era gratis, pero en el fondo también busco algo para mi, cuando estoy mal ¿me vas a criticar o me vas a animar?, miedo a volver a ser un gilipollas...
...
¿De verdad mereces la pena, chica?

dormir o no dormir

Toda mi vida he dormido bien, soñando y sabiendo que estaba soñando, sin pesadillas, inmune a los miedos de los sueños...
Aunque ultimamente hay días que no puedo hacerlo, la mente piensa demasiado, me agobio, los síntomas mentales también empiezan a afectar al cuerpo, garganta seca, se me encoge el estomago. En esas circunstancias tengo que levantarme, volver a poner la tele, o salir a la calle a las 4 de la mañana bajo la lluvia a dar la vuelta a la manzana, todo vale para intentar romper el circulo vicioso de la mente.
Ayer fue uno de esos días, hoy ya es tarde, y tengo mucho sueño atrasado, ya solo quedan 7 horas para tener que ir a trabajar y sigo aquí, mirando la pantalla, y escribiendo un post...

Llegará el lunes

Llegará el lunes y tendré que salir de aquí.
Tendré que volver a conversar, reaprender a tratar con la gente.
Volver a afeitarme y vestirme para representar mi papel social.

Hoy tengo miedo de que tanto tiempo para pensar en soledad en estas vacaciones cierren mi mente totalmente e impidan que pueda volver a enfrentarme al mundo, miedo a cansarme de todo, miedo a que mi mente social se diluya en el circulo vicioso del agobio permanente.
Miedo a no volver el lunes y quedar gritando para siempre.

No soy del grupo

Recuerdo la primera vez que me di cuenta de que yo sobraba en el grupo, fue hace mucho, después de abandonar la casa del terror de mi padre.

Me ponían escusas para no ir conmigo, pero yo no me enteraba, seguía pegándome a ellos, hasta que me lo tuvieron que decir directamente: "-Nos vamos sin ti, no queremos que vengas con nosotros.".

Fue un duro golpe pero intenté ver desde lejos como era yo en realidad, intenté tomar conciencia de mi mismo, me dí cuenta de que la infancia del terror había creado un monstruo y me propuse arreglarme.
A partir de entonces procuro ser el primero en notar si no encajo en un grupo y huir antes de que me echen.

Quizás me he pasado y por eso ya no me quedan amigos...