Nimux: el origen

Se acerca la noche y mi madre ya se asusta, me pregunta por mis hermanos, alguno no ha cenado y cabrón puede llegar en cualquier momento.
La noche grita, platos rotos, mis hermanos lloran mientras el cabrón insulta sentado en el trono de la mesa apestando a alcohol, yo le contesto una y otra vez, pero su mierda de mente no razona y se encabrita, platos rotos.
Las hostias no hacen daño, las cicatrices no son importantes, pero los años y años de miedo y terror me han robado la infancia, ya en el instituto solo estudio para mi futuro, casi no hablo, mi familia no pide cuentas y mientras vuelvo a casa solo voy pensando en devolver las hostias a mi padre si se pone chulo, y estar en casa todas las tardes para defender a mi madre.

Cuando tenia 23 años tanto pensar me ha hecho alejarme años luz por delante de todos los demás, soy un frío edonista y materialista científico, soy amoral, mis ideas son absolutas y no dependen de la sociedad, no juego, no fumo, no salgo con amigos, no pienso ni hablo con mujeres, no creo en la música, calculo probabilidades y leo sobre ciencia, física y astronomía. No me fío de nadie y todo lo pongo en duda. Me voy de casa de mis padres y empiezo mi autoterapia en solitario...

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Se quien soy y de donde vengo, sé lo mucho que he conseguido en estos 20 años, pero intuyo cuales son mis límites...
... y ultimamente mis cálculos estadísticos dicen que acabaré mi vida sin sentido en solitario.

felicidades chica

Estamos muertos antes de nacer, no somos nada, quizás no lo quieras creer pero yo lo sé.
Busco un refugio en la inmensidad, sé que no sirve de nada pero me engaño a mi mismo, sueño con morir en unos brazos cálidos notando que alguien mas siente como yo.
Hoy no he caminado, solo me arrastro, cerca del suelo, quizás debajo de todo ya que nadie me ve.
Duelen los ojos al escribir, duele el cuerpo entero, duele escuchar música triste, y todavía duele mucho mas tu recuerdo.
El tiempo no cura, me engañan, el tiempo solo va quemando todo a fuego, dejando solo ceniza, ya no creo poder volver nunca a ser como era, ya no soy capaz de volver a sonreír, para todo me pregunto: ¿para que?, no hay respuesta y lo voy dejando poco a poco.

Hoy es tu cumple Princesita, cumples 29, pero solo te envié un mensajito por la mañana que ponía "felicidades chica". El calendario se propone una y otra vez mas traerme tu recuerdo, cuando ya no sé nada de nada de ti desde hace meses, diciéndome que hace años que te fuiste para no volver...

esperanza de vida

Hoy me he hecho una línea de vida.

He puesto una linea con los años, otra con la fecha y encima he ido colocando los periodos de mi vida, escuela, universidad, consecución del titulo, los diferentes trabajos que he tenido, en otro nivel los sitios en los que he vivido, mi primer beso, el breve momento de mi primera novia y el tiempo que pase con mi ex.

Con todo ello me he dado cuenta de que algunos periodos de mi vida se me han hecho mas largos y otros mas cortos, la mente había distorsionado la verdadera amplitud de los mismos, se me han hecho cortos los periodos felices y muy largos los momentos difíciles.

Pensando en la muerte.

A veces pienso que la muerte ya está cerca, que me queda poco, ¿hasta cuando viviré?, busqué primero en las estadísticas que me decían que la esperanza de vida se situaba en los 86 años, aunque en comparación con los demás yo sé que estoy mejor posicionado. También encontré el simulador de esperanza de vida que dice que voy a vivir hasta los 94 años. Me sigue pareciendo poco.

¿y tu? ¿vas a vivir mucho?

No soy del grupo

Recuerdo la primera vez que me di cuenta de que yo sobraba en el grupo, fue hace mucho, después de abandonar la casa del terror de mi padre.

Me ponían escusas para no ir conmigo, pero yo no me enteraba, seguía pegándome a ellos, hasta que me lo tuvieron que decir directamente: "-Nos vamos sin ti, no queremos que vengas con nosotros.".

Fue un duro golpe pero intenté ver desde lejos como era yo en realidad, intenté tomar conciencia de mi mismo, me dí cuenta de que la infancia del terror había creado un monstruo y me propuse arreglarme.
A partir de entonces procuro ser el primero en notar si no encajo en un grupo y huir antes de que me echen.

Quizás me he pasado y por eso ya no me quedan amigos...

Mi salto hacia la soledad

Hoy recordé cuando abandoné mi tierra. Me fui al otro lado de España: a Alicante.
Allí me encontré sobreviviendo, y al poco trabajando. Recuerdo las hogueres y las fiestas de toda la ciudad, el fuego, la playa, los viajes de fin de semana a explorar zonas desconocidas...
Pronto el trabajo me hizo volver a saltar, y años mas tarde salté por ultima vez hasta aquí.
Ahora vuelvo a estar como entonces, decidiendo a donde dar otro salto sin rumbo.

Primer beso

Hoy recordé mi primer beso.
Aquella chica que a mis 31 años en el coche se me echó encima desnudándose.
Me asusté tanto que ni se me levantó, después no quiso volver ni a verme.

Aquella sensación de agobio todavía vuelve a veces en algunas situaciones con chicas, haciéndome sentir una mierda.
Y la única solución que encuentro es esconderme.

Hoy

Hoy volví al sitio donde te conocí, Princesita.
...
Entre a comer donde recuerdo que estuvo tu sonrisa mirándome.
...
¿Que mierdas hago yo aquí?
...
¿Hay alguien?
...
Ufffffff!!!!!

Felicidades desde el infierno

Mañana es el día en que toca que te felicite. No se me olvida. Recuerdo algunas ocasiones y algunos regalos. Me hacia ilusión tu cara de busqueda de algun regalito cuando te llenaba la casa de pequeños detalles. Era flipante verte.

Ya no estas. Quizas no te llame ya, no he pensado que podria decirte, pero al menos pensaré esta noche en un mensajito de texto para enviarte, aún no sé que sentimiento viajará con el mensaje, pero si lees el fondo seguro que encontraras algo de tristeza.

Felicidades Princesita.

No sé que hacer con tus recuerdos.

No sé que hacer con tus recuerdos.
A veces pienso en colocar tus fotos de nuevo, hacer una ampliación gigante de tu foto favorita y ponerla en el salón. Poner de fondo de pantalla una de tus fotos para verla a menudo.
Pero a veces me duele pensarte, entonces pienso en guardar el cojín que duerme en tu lugar de la cama y en vaciar el armario de tus cosas y esconder los adornos de recuerdo que inundan la casa, y en quitar tus fotos del álbum que hojeo por las noches.
No sé que hacer con tus recuerdos.
¿Pongo más para sentirte cerca o los quito para olvidarte?

Mi reloj arrestado

Recuerdo cuando construimos juntos muestra cocina, la pensamos juntos, la diseñamos, compramos los materiales, la montamos, y la disfrutamos.
Al acabarla hice un reloj de pared para ti.

En lugar del 11 puse una @ ya que nos conocimos a esa hora chateando por internet.
En lugar del 5 puse II para recordar que a esa hora nos citamos por primera vez
En lugar del 1 puse un corazón para recordar la hora de nuestro primer beso.
En lugar del 9 puse 21 los años que tenías.

Recuerdo tu sonrisa y lo que te gustó cuando te lo enseñé y te conté el porque de cada hora.

Recuerdo como el pasado lunes pasaste por casa a recoger algunas cosas y te pregunté si querías llevártelo. Tenías prisa por irte.
No quiero recordar que hora era el día que me digiste que habías sido infiel y que te ibas.
Recuerdo que al irte quedé agobiado mirando el reloj funcionar sin sentido y como decidí pararlo y quitarle la pila y no volver a ponérsela nunca.

Es un reloj arrestado.

Estás en lo que quiero hacer

Lo que mas me gustaría hacer este verano es poder ir a la playa.
Pero ¿iré solo? noooooo, creo que sería desesperante, allí sentado en la arena, desnudo y suspirando por Princesita, imaginando que me confunden con un mirón de playa nudista, incluso algún puto podría intentar acercarseme, nooooooooo.
Todavía estas en todo lo que hago.
Cuando voy de compras, no voy de compras, voy de compras sin Princesita.
Cuando salgo a comer, no salgo a comer, salgo a comer sin Princesita.
Cuando me baño, no me baño, me baño sin Princesita.
Cuando salgo en bici, no salgo en bici, salgo en bici sin Princesita.
...
Y lo peor es que lo que mas me gusta hacer ya no lo puedo hacer:
Viajar con Princesita, ir a la playa con Princesita, estar con Princesita.

Quizás sea eso, mi mente no quiere dejarte, por eso sigues estando, sin estar.

Las canciones que ya no puedo escuchar

Hay canciones que ya no puedo escuchar.
Son tus canciones favoritas.
Me duele oir a Amaral cuando dice que sin tí no soy nada.
Me duele cuando Rosana dice que pa mi no estas.
Me duele leer tu recuerdo en música, Preciosa.

Negro

El fin de semana ha caido irremediablemente, me ha terminado de hundir en una miseria existencial, apenas he salido y hubo horas en que deambulaba por la casa sin ser capaz de decidir siquiera el que hacer para pasar el día.
Tengo miedo a salir y que alguien se fije en como estoy, tengo miedo a tener que volver a casa a esconderme huyendo de la gente.
Hay momentos, cuando me dejo llevar por lo que pudo ser y no fue, cuando recuerdo una conversación, o cuando hablo contigo en la imaginación, Preciosa, en que casi no puedo respirar al sentir tu recuerdo oprimir mi pecho.
Me he dado cuenta de que no he avanzado nada en los ultimos años, estoy igual que hace 12 años, cuando deambulaba por este pais de sitio en sitio sin rumbo fijo, incluso estoy peor, ya que antes no conocía lo que es la felicidad y ahora conozco lo que no podré tener.
Me estoy cabreando con todo y con todos.

Hoy no te llevas nada

Ya ves, mi ex vino ayer a recoger algunas de sus cosas.
Mañana quizas venga tambien, hoy esta ocupada y no podrá venir.

Y yo que me siento como deseando que venga (aunque sea a llevarse cosas) para verla y pasar un rato ayudandole a separar y decidir lo que es mio de lo que es de ella.

Me recuerda a aquellos primeros momentos en los que haciamos algo juntos, pintar el piso, montar muebles, etc, esos primeros momentos de tareas en común tenían tanta ilusión que es imposible no recordarlos...