sin comer

Hoy lo intenté.
A pesar de ser fin de semana quise salir a comer bien, a un buen restaurante, de veras que lo intenté.

Pero fue entrar y sentirme perdido allí solo en medio de tanta gente acompañada, me dio corte ir solo y salí. No pude volver a entrar, me quedé llorando en el coche y mandé un mensaje de móvil desesperado a mi ex (el primero del año).



Menos mal que en la despensa de casa me quedaba una lata de sardinas en aceite, esa es mi comida del día, supongo que mañana el hambre me dará mas fuerza para salir..., supongo.

terapia tecno-trance

El miedo a volver a tener ataques de ansiedad me obliga a salir a dar grandes paseos andando por la ciudad sin rumbo.

Hoy he hecho mas de 15 km andando, gran parte de ellos con mi mp3 con música tecno, trance y minimal a toda pastilla.

Mañana es festivo aquí, no trabajo y toca otro día sin sentido, quizás salga en bicicleta con mi música tecno-trance como terapia, quizás...

pesadilla

A veces me cuesta reconocer mi mundo interior, deambulo por mis pesadillas detrás del espejo dejando suspiros de socorro. El frío del terror va ocupando toda mi pantalla, como una sombra en un mundo sin sol, me da miedo ser un fantasma y saber que solo no puedo volver a mi cuerpo, me da miedo a perder el recuerdo de lo que es el calor de sentirse acompañado, la velocidad con que me alejo me hace sentir el vértigo de la caída sin fin ...

Necesito un talismán cargado del poder del corazón para vencer a mis demonios, ¿donde está?

visita inesperada

El viernes llegó una carta importante para mi ex a mi nombre. La llamé, dijo que pasaría a recoger su correo. No me lo creí, hace un año que a veces lo dice y nunca pasa...

El sábado no salí, comí una lata de conservas y me quedé dormido en el sucio sofá.
Llaman a la puerta, es ella, mi ex, me despierto sobresaltado, no sé si vestirme o recibirla desnudo, estoy confuso, tiene llave y entra...

Esta muy guapa, mucho mas que hace un año, titubeo al hablar, ya me he olvidado de conversar, hace mucho tiempo que nadie me pregunta como estoy ni que hago, no sé que contar ya que no hay nada. Ella no dice nada de mi casa sin limpiar desde hace meses. En el coche esta la perrita Siria, también la hecho de menos y bajo a verla. Noto que está incomoda y no puedo seguir la conversación. Se va sin sacarme de mi encierro, sin quedar para tomar algo, algun día, tal vez, eso que nunca llega.

Vuelvo a mi guarida, nadie llama y no tengo a quien llamar, no hago nada, hoy tampoco, solo ver la tele y sofá, ya no puedo levantarme sin marearme.

Menos mal que mañana lunes trabajo y eso me obliga a vivir...

vida con miedo

Friki. En un viaje de trabajo hay mas temas para hablar, el proyecto, el cliente, temas complejos de ciencia y técnica. Eludo todo lo personal, y si surge algo pues pregunto antes de responder yo. De todas formas algo tengo que contar de mi vida y mis aficiones en dos horas de viaje, cuento de mi vida en 'second life' y me emociono. Dice que soy un friki.
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Teléfono. Ya no uso mi teléfono, llevo todo el mes sin el, nadie llama y no me sirve, tenerlo solo me produce ansiedad al pensar en llamar a mi ex-princesita o en mandarle mensajes.
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Miedo. Enciendo el messenger y hay una chica con la que no he chateado, se que lee mi blog, debería saludar pero me asusto. Me escondo apagando el messenger.

plan B

A veces pienso en el plan B, generalmente cuando estoy peor, ayer estuve a punto de ponerle una fecha límite, una fecha a partir de la cual ponerlo en marcha...

Es un plan de desesperación, el último plan, el plan para evitar una monotonía en soledad y una vida sin sentido, el ultimo plan para tener ilusión por algo, podría luchar por algo, luchar por buscar comida, luchar por sobrevivir, instintos básicos...

Plan B:
- Dejar el trabajo sin sentido y donar la casa y todos mis bienes.
- Romper el contacto con los pocos humanos con que me relaciono.
- Irme caminando de ciudad en ciudad desconocida, viviendo de pedir o de caridad y durmiendo a la intemperie, bajo los puentes o de ocupa. Libertad total.

Al menos me aportaría algo de ilusión por seguir día a día...

libre

Desde que la perdí he ido soltando lastre poco a poco, primero solté los animalitos, mi preciosa gatita a la que aún hecho de menos, las plantas que necesitaban un riego diario, deje de llamar hasta que ya no me llama nadie ...
No tengo nada que me ate, ni hijos, ni amigos, ni familia a la que llamar cuando hago algo, puedo desaparecer el tiempo que quiera sin tener que dar cuentas a nadie, sin tener que llamar, puedo ponerme enfermo y nadie aparece a cuidarme, si me muriera supongo que a los cuatro o cinco meses alguien embargaría la casa y se encontrarían con mi cadaver ya seco...

Por eso tengo ventaja, soy libre, peor lo tienen los depres que se sienten atrapados y sin capacidad de reacción, no pueden irse, yo si, puedo decidir mañana irme al otro lado del mundo con mi cartera en el bolsillo sin problema alguno...
... y a nadie le importaría...

libreeeeeeeeeeee

¿de verdad mereces la pena, chica?

¿Merece la pena que me esfuerce?
Intentar contactarte, conseguir un medio para entablar conversación, hablarte, darte conversación, no parecer aburrido, contestar y parecer algo interesado pero no demasiado, buscar con el tiempo un motivo para vernos, quedar y caer bien...
... liarse, compartir,...
... follar ...
... aparecen nuevos problemas, tus problemas, hay que estar pendiente, intentando siempre alegrarte, que sientas que siento algo ...
... miedo, a perderte, a que tanto esfuerzo no me sirva de nada, era gratis, pero en el fondo también busco algo para mi, cuando estoy mal ¿me vas a criticar o me vas a animar?, miedo a volver a ser un gilipollas...
...
¿De verdad mereces la pena, chica?

No soy del grupo

Recuerdo la primera vez que me di cuenta de que yo sobraba en el grupo, fue hace mucho, después de abandonar la casa del terror de mi padre.

Me ponían escusas para no ir conmigo, pero yo no me enteraba, seguía pegándome a ellos, hasta que me lo tuvieron que decir directamente: "-Nos vamos sin ti, no queremos que vengas con nosotros.".

Fue un duro golpe pero intenté ver desde lejos como era yo en realidad, intenté tomar conciencia de mi mismo, me dí cuenta de que la infancia del terror había creado un monstruo y me propuse arreglarme.
A partir de entonces procuro ser el primero en notar si no encajo en un grupo y huir antes de que me echen.

Quizás me he pasado y por eso ya no me quedan amigos...

obligación de conversar

Siempre hay momentos en los que el grupo se reduce y me toca estar un momento a solas con alguien.
Y entonces surge la obligación de conversar, si, obligación, hay que contar algo, cualquier cosa, y es en ese momento en el que hay que decidir entre dos opciones: 1) el riesgo de quedar mal y decir alguna tontería 2) huir.

De algunas chicas concretas ya siempre huyo, la opción esta clara, si no hay un tema laboral concreto del que tratar lo mejor es siempre escapar, evitar quedar como un idiota tiene el precio de que eres un bicho raro.

Hoy escuché como hablaban de un ex-compañero que decían que era un bicho raro, iban a comer con él y no hablaba nada de nada en toda la hora de comida... y yo pensaba que debería hacer lo mismo y dejarme de obligaciones, de imposiciones sociales que no me dejan ser como soy, que me obligan a huir constantemente para no dejar que se vea mi amargura interior.

Timado voluntariamente

Pues si, así estamos.
El taller que me repara el coche me tima y ni siquiera me quejo.

Le pago el agua al vecino de arriba con tal de evitar la molestia de ir a cobrarle.

Total, no son más que números, simples números sin importancia al lado de lo que realmente importa (y que yo no tengo).

Asco de vida

Viaje vacío, celebración vacía.

En navidad apareció uno de mis hermanos por casa, consiguió sacarme de aquí, llegó sin coche y tuve que llevarlo de vuelta a su ciudad, aproveché el viaje para acercarme a casa de otro de mis hermanos y 2 días después a casa de mi madre.
He vuelto pronto, antes de la noche de fin de año.

Viaje vacío.

No quería celebrar nada, el año ha sido malo, no se merecía ninguna celebración, cené una lata de conservas y un yogur, jugué en el ordenador, vi algo la tele, y me acosté pronto, quizás fuera el que primero se acostó en toda españa. Fuera seguía la celebración, tardé en dormir oyendo los petardos y los cohetes, y por la mañana me levanté pronto para no ir a ninguna parte.

Celebración vacía.

Primer beso

Hoy recordé mi primer beso.
Aquella chica que a mis 31 años en el coche se me echó encima desnudándose.
Me asusté tanto que ni se me levantó, después no quiso volver ni a verme.

Aquella sensación de agobio todavía vuelve a veces en algunas situaciones con chicas, haciéndome sentir una mierda.
Y la única solución que encuentro es esconderme.