apagandome

estoy en proceso de apagado,
nada,
estoy cansado,
quizás el moverse cada vez menos, quizás el no hacer nada de nada me ayude a dejar de sufrir,
estoy muy cansado,
apagarme poco a poco hasta morir.

¿Que tal el año?

¿Que tal el año 2009, cabrones e hij@s de puta?

Os dejo mi vídeo mas escuchado del año, el que me ayuda a soportar los momentos soporiferos, mi favorito..., Lullaby de The Cure



Si la escucháis en profundidad podréis notar como es mi mundo y como me siento cada día en este mierda de agujero.

El año ha sido malo y no merece ninguna celebración

En este post concreto solo admito comentarios depresivos y enlaces amargos, todo lo que implique un mínimo de ilusión sera borrado

¿Que tal el año 2009, cabrones e hij@s de puta?

antideprimido

Creo que ya llevo dos semanas con los antidepresivos.
Quizás esté mejor, no lo tengo claro.
No hay ataques. Tampoco hay nada mas, el mundo sigue despacio y totalmente vacío.
La soledad se siente mas lenta, quizás, no lo sé.
Ayer me olvidé de masturbarme, ya no tengo que hacerlo como siempre dos veces al día, quizás esté mas libre para pensar en otra cosa, no lo sé.
Se que algo ha cambiado, quiero volver a ser yo algún día y dejar de tener estos suaves dolores de cabeza, pero tengo miedo de caer en la ansiedad...

inestabilidad profunda

Me canso de que cada semana sea la peor de mi vida.
Estoy aquí y ya no se que hacer.
En mi desesperación intento salir de casa a pasear, intento meterme en un chat con gente de mi ciudad, intento entrar en un grupo de autoayuda, intento mantener en forma mi cuerpo, vuelvo a encender a veces mi teléfono que nunca suena, ...
Pero los intentos desesperados me dicen que sigo cayendo, y cada fracaso me dice que no hay solución.

Permanentemente ya siento que estoy en ese momento angustioso justo antes de llorar.

¿Que otro intento desesperado me queda por probar?

nada

No hay nada, nada llega.
Ya no se puede tener menos.
Hoy me parece haber llegado a ese punto de no retorno, ese lugar del que ya no puedes volver, donde el muro pasa a ser totalmente vertical y sigues cayendo...
Ya es imposible rescatarme en este punto.
La verdad es que no hay nada.
Solo me queda seguir cayendo todo el resto de mi vida...

AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

apatía de primavera

Ambiente de primavera, fuera parece que hace sol, los demás se animan y hacen planes de playa, la ciudad se mueve mientras yo observo.
Me hundo en los nuevos túneles para llegar al otro extremo de la ciudad, observando, la gente sonríe con la novedad, pero se ponen serios al notar que les observo, salgo a la superficie, intento avanzar con el grupo pero no me siento acompañado, me alejo de todos, sin darme cuenta estoy volviendo a mi cueva, camino sin detenerme, poco a poco la apatía me devuelve a mi lugar.
Ya volví, hay penumbra, fuera parece que sigue luciendo el sol.

primavera negra

Se esta repitiendo un año mas (y van dos) el clima de la primavera pasada, sigue negro, en blanco y negro, de una forma que no apetece avanzar.

Tenemos un día menos cada día, el tiempo se acaba y va cerrando todas las ilusiones a su paso, oscureciendo todo lo que veo, haciéndome sentir un frío primaveral.

Sin embargo os veo a todos, parece que vivís en otro mundo, uno distinto, en el que yo no entiendo, en mi mundo no son chistes, os veo reír sin comprender la gracia de la vida.

Hay días como hoy en que no soporto vuestras ilusiones sin sentido..., tendré que alejarme para no cabrearme más.

Autodestrucción

Me apetece autodestruirme.

Pero no de repente, solo poco a poco, para ver cada día desde mas abajo la mierda en que me he convertido.

No entiendo nada

Nada.
8 años perfectos.
No entiendo.
¿Donde voy?
No sé que cambiar.
¿Por qué?
Una mierda en un palo.
¿Por que te fuiste?
¿Alguien escucha?
Parece que estoy muerto.
Huyes de mi.
No entiendo nada.

Soy un pesado

Pues si, parece que soy un pesado.

Ya han pasado 7 meses creo, y te he llamado unas 7 veces sin contarte nada demasiado especial, te he escrito unos 20 mensajes de móvil, la mayoría irrelevantes para comentarte sobre correo o preguntarte como te va, aunque de vez en cuando alguno desesperado o absurdo.
En mi messenger solo estas tu, a veces lo enciendo a ver si estas, cuando te veo te digo hola y si no sigues la conversación (nunca sigues) no digo mas de dos o 3 frases irrelevantes.
Este ultimo mes creo que te he visto solo 2 veces en el messenger...

... la semana pasada entro en el mesenger y desconectas, no me da tiempo a decirte ni hola. Hoy he entrado y te he dicho que se murió uno de tus peces de acuario, pero respondes una frase y desconectas sin despedirte.

Pues si, parece que soy un pesado.
Ya he desinstalado el messenger.

Repitiendome...

Iba a escribir lo de hoy, pero me he dado cuenta de que estoy repitiendome y ya aburro.

Me canso a mi mismo de lo mismo de siempre.

Cada dia que pasa soporto menos lo que no soporto...

Semana dura

Hoy volví a soñar contigo, te ayudaba, me puse a llorar y te dije que te quería y que quería que volvieras, te dije que no entendía lo que había pasado.
Pero no solo lloraba en sueños y me desperté, ya no pude volver a dormir y te envié un mensajito.
Temprano me fui a pasear al parque.
Ha sido una semana dura, ni siquiera celebré mi cumpleaños.
Me vuelve la idea de abandonar trabajo y todo lo que tengo y recorrer el mundo a pie.

No hay productividad con depre

La verdad es que cada vez me cuesta mas ser rentable en la empresa.

Llevo un par de semanas y no he terminado el informe sobre el Puerto, por mas que le doy vueltas no soy capaz de redactar algo decente. Hoy solo he hecho un documento del Parque y el resto del día no he sido capaz de centrarme y he perdido el tiempo.

Este viernes debería terminar alguna cosa ya, pero no me concentro, los clientes quizas lo esten notando, tengo abandonados algunos encargos, voy menos a las obras y tengo menos ganas de hablar con clientes y compañeros.

No hay ganas de seguir... ¿para qué?

Leyendo

Bueno, he conseguido al fin pasar un fin de semana menos depresivo que otros.
¿Como? Pues leyendo.
Hacía ya muchos meses que no leía ningún libro, pero el sábado me compré el libro Enano Rojo y me lo leí entre el sábado y el domingo a las 2 de la madrugada.
Estaba bastante bien, es de ciencia ficción, pero esta psicológicamente bien hecho sin fantasías ni paranoias mentales irreales, aunque llevado hacia el humor negro.
Al menos ya que este mundo es una mierda me queda la opción de pasar este verano dentro de los diversos mundos de los libros.

No estoy loco

No estoy loco.
Simplemente voy avanzando por un camino solitario y sin retorno, a veces pienso que debo detenerme y sentarme al borde del camino, pero sigo y sigo sin sentido.
Alla lejos, en los lados del camino siento que desde lejos me observan ojos que brillan en la oscuridad, mirandome y murmurando mientras paso.
Voy llorando, a veces incluso grito, pero sigo aqui, en un camino solitario del que he perdido la ilusión que llegue a algun sitio.
Tengo miedo.
No estoy loco, es el resto del mundo el que está loco.

Escribe un artículo despues de suicidarte ...

Pues si, una novedad importante en la publicación de blogs, una vez mas blogger nos sorprende:

AHORA PUEDES PUBLICAR ARTICULOS UNA VEZ HAYAS MUERTO

Pues si, con la publicación programada de artículos puedes por ejemplo escribir un articulo, despues te suicidas y posteriormente, una vez muerto, blogger se encargará de publicar tu artículo.

Un servicio que seguro que agradeceras si estas harto de este mundo.

Un día cualquiera

He salido a pasear sin rumbo, he vuelto a esconderme en casa por miedo a que alguien conocido me vea.
Una parte de mi quiere hundirse un poco mas cada día.
Ha sonado mi teléfono móvil y he imaginado que podias ser tu, Preciosa, no eras y no he tenido fuerzas para contestar.
Pido ayuda a nadie, pero no me dejo ayudar.

¿Merece la pena intentarlo?

Ahora me pregunto si el esfuerzo merece la pena, si el haber intentado y luchado día a día por una convivencia mas feliz me ha servido para algo.
La verdad que la ilusión que he tenido estos últimos 9 años son un buen pago, pero todo se acaba, me he acostumbrado a tenerte y no me acostumbro a estar solo.
¿Y ahora que hago? ¿donde se busca otra chica que se pueda siquiera comparar contigo? ni siquiera he vuelto a hablar con ninguna chica desde que te fuiste, no conozco a nadie con quien conversar, toda mi vida se reduce al trabajo, a comprar, a salir a tomar cafés en solitario y a pensar lo que pudo ser y no fue.
A veces observo a alguna chica, pero no me gustan, son superficiales, llenas de complejos y problemas, ¿conseguiré algo? ¿conseguiré dejar de sentirme solo y se me quitará el nudo permanente en el estomago?

¿Merece la pena intentarlo?

Esperando...

Hoy no he hecho nada de nada.
He comenzado una espera de no se que.
El día ha sido silencioso y lento, no se acababa.
Se que así no puedo seguir, yo no soy el centro del mundo y para que pase algo tengo que actuar, aunque todavía no tengo fuerzas para hacer nada.

¿Que tengo que hacer para conocerte, amor?

Sueño

Sueño que vuelve y se mete desnuda en mi cama, me acerco a su calor, a su lado lloro en silencio por lo que ya no puede ser, me duele su traición pero aún la quiero.

Me despierto y descubro que ya no está conmigo, me agobio por su ausencia y me escondo bajo las sábanas... hoy no me apetece levantarme.