erótica triste y apática

Todavía recuerdo cuando existía la erótica, puedo recordar las niñas del verano, recuerdo las colegialas, las compañeras de fiestas...
Sé que sentía algo que ya no siento, algo que se ha transformado en tristeza apática.

Sigo viendo lo mismo, pero ya no significa lo mismo.
Disintegration
Ya no hay nada erótico.
Todo eso se mezcla con tu recuerdo Princesita, y me deja mas triste aun.
Me apetece cambiar este sentir con tu presencia, pero no estás, ni vas a estar ya.

Pero eso no cambia la tristeza apática de la erótica.

nada

No hay nada, nada llega.
Ya no se puede tener menos.
Hoy me parece haber llegado a ese punto de no retorno, ese lugar del que ya no puedes volver, donde el muro pasa a ser totalmente vertical y sigues cayendo...
Ya es imposible rescatarme en este punto.
La verdad es que no hay nada.
Solo me queda seguir cayendo todo el resto de mi vida...

AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

plan B

A veces pienso en el plan B, generalmente cuando estoy peor, ayer estuve a punto de ponerle una fecha límite, una fecha a partir de la cual ponerlo en marcha...

Es un plan de desesperación, el último plan, el plan para evitar una monotonía en soledad y una vida sin sentido, el ultimo plan para tener ilusión por algo, podría luchar por algo, luchar por buscar comida, luchar por sobrevivir, instintos básicos...

Plan B:
- Dejar el trabajo sin sentido y donar la casa y todos mis bienes.
- Romper el contacto con los pocos humanos con que me relaciono.
- Irme caminando de ciudad en ciudad desconocida, viviendo de pedir o de caridad y durmiendo a la intemperie, bajo los puentes o de ocupa. Libertad total.

Al menos me aportaría algo de ilusión por seguir día a día...

no quiero lo que no puedo tener

Limites.
Hay sitios a donde no puedo llegar.
Lo que no puedo tener no lo quiero.
No quiero que vuelva para no quererme.

Hay que aceptar la realidad.

Por tanto no puedo perseguir a nadie, va en contra de mis ideas de libertad para con la otra parte. Aunque observo que el resto de la gente no juega con las mismas reglas y eso hace que me lleven ventaja. ¿o no? Puede ser que no, tienen, pero en realidad no tienen, solo se esclavizan mutuamente...

Quiero poder sentirme bien con alguien en libertad ¿es mucho?

caja de cerillas

Calor.
Solo queda una cerilla.
La caja se cierra una vez mas, como siempre, retumba un grito como si la caja fuera enorme, quizás estoy encogiendo.
Me quemo como nunca puedas imaginar, sin oxigeno me ahogo.
Tortura.
¿Que coño hago yo pensando en cajas de cerillas?.

Me imagino que llevo mi locura al límite, actos bestias para volver a sentir algo diferente.

No quiero seguir asi.

día de despedida

Por este blog de vez en cuando pasa alguien, se asoma, los veo desde aquí abajo, pero son un paisaje para mi ventana, les leo, intento imaginar lo que sienten y lo que buscan. Desde mi juego de second life también, de vez en cuando se conoce a alguien con quien tratas y con quien compartes cosas, viajes virtuales, proyectos en común.

Pero siempre llega un momento en que se van y yo me quedo, hoy ha sido uno de esos días, de despedida, me dijo que no volvería, que volvía al mundo real, yo debería alegrarme por esa persona, pero estoy triste, muy triste. Si lees tengo que decirte que me ha alegrado conocerte y que me encantaría seguir esta amistad.

Debería saltar fuera de aquí y llamar por teléfono a menudo, intentar conversar, intentar viajar y verles, pero no lo hago, aunque me lo proponga mañana no seré capaz. Siempre pasa lo mismo, todos pasan y desaparecen y yo no les sigo...

bajo

Trastorno | Grado
Paranoide: BAJO
Esquizoide: BAJO
Esquizotipico: BAJO
Histrionico: BAJO
Antisocial: BAJO
Narcisista: BAJO
Limite: BAJO
Obsesivo: BAJO
Dependiente: BAJO
Evitador: BAJO

No lo entiendo: o soy superperfecto para este mundo de mierda o mi trauma es demasiado para ese mierda de test...

Test de personalidad

no bebo

La verdad es que no bebo..., casi
Hoy he llegado del trabajo como siempre, me quito la ropa, me tiro en el sofá, tele, zapping evitando los anuncios y la telebasura...
Enciendo el ordenata y lo paso a la gran pantalla del salón, desde el sofá leo blogs y escribo, leo noticias de ciencia, le doy a buscar blogs poniendo palabras tristes, para leer penas y dejar mi grito al lado de otros gritos...
Estoy apático, me cuesta moverme...

Hambre, nevera, un yogur, no tengo chocolate.... mirando la nevera van a llegar pinguinos pero sigue sin haber casi nada... una botella de crema de aguardiente...

La verdad es que hace tiempo que no bebo pero hoy estoy apático, media copa de crema...

La pantalla es hipnotica, voy lento, alguien me responde en mi blog, alguien que se asoma un momento al interior del abismo, desde aqui abajo solo puedo imaginar quien y como, hoy estoy apático, no bebo...

ya es verano

Ya es veranoooooooo
¡Que bien! hace calor, y a mi me encanta el calor.
Ya he cambiado el fondo del güindos para recordar los años que salía de casa en verano y me iba a la playa, puedo estar todo el día en pelotas dentro de casa y dormir sin taparme, puedo recordar mis mejores momentos de veranos en compañía.

Recuerdo el verano pasado por estas fechas, buscaba algún plan, algo que hacer, pero no conseguí nada, pedí 3 semanas de vacaciones y me quedé encerrado en el piso.
Este año sigo igual, sin planes, sin fechas para irme da vacaciones, sin nada en que gastarme el dinero, sin valor para enfrentarme a viajar solo...

Y tú ¿que haces este verano?

de aventura

No suelo salir nunca de juerga, no lo paso nada bien nunca, la gente va a beber y no le veo la gracia.
Pero la aventura es otra cosa, me gusta el riesgo, los sitios altos, bañarme en ríos, etc
Pero es difícil encontrar gente para ir, en dos años casi no he salido de casa.

El pasado sábado me fui de aventura a la Garganta Verde de Zahara de la Sierra (Cadiz)

Ya no estaba acostumbrado y todavía tengo agujetas, pero me gustó mucho, todavía no me apetece hablar mucho con los demás ni intimar con nadie, así que voy a mi rollo sin seguir las normas, fotografiando paisajes, saltando a sitios donde los otros no llegan y casi pasando de todo el mundo.

Me encanta ir de aventura, aunque hecho de menos sentir que comparto con alguien esos momentos.

encerrado en mi agobio

no sé que hacer
aquí no hay nada
sigo uno y otro día más
doy vueltas en el salón
nunca hay nadie
no sé porque sigo aquí
encerrado en mi agobio
donde dejé la ilusión
miro y solo hay nubes
volteretas que vuelven
quiero salir de mi
no veo la puerta
me duele todo
no sé que debo buscar
no quiero que me vean
el silencio me da miedo
ya no sé conversar
no hay donde ir
agobiado de seguir aquí
...

libre

Desde que la perdí he ido soltando lastre poco a poco, primero solté los animalitos, mi preciosa gatita a la que aún hecho de menos, las plantas que necesitaban un riego diario, deje de llamar hasta que ya no me llama nadie ...
No tengo nada que me ate, ni hijos, ni amigos, ni familia a la que llamar cuando hago algo, puedo desaparecer el tiempo que quiera sin tener que dar cuentas a nadie, sin tener que llamar, puedo ponerme enfermo y nadie aparece a cuidarme, si me muriera supongo que a los cuatro o cinco meses alguien embargaría la casa y se encontrarían con mi cadaver ya seco...

Por eso tengo ventaja, soy libre, peor lo tienen los depres que se sienten atrapados y sin capacidad de reacción, no pueden irse, yo si, puedo decidir mañana irme al otro lado del mundo con mi cartera en el bolsillo sin problema alguno...
... y a nadie le importaría...

libreeeeeeeeeeee

puto punto de apoyo

Todo se mueve, no hay nadie de quien fiarse, no puedo creer lo que me dicen.
La experiencia me explica a hostias como es la realidad, solo puedo reírme y seguir aprendiendo la lección de mierda.
No hay un puto punto de apoyo en este mundo.

felicidades chica

Estamos muertos antes de nacer, no somos nada, quizás no lo quieras creer pero yo lo sé.
Busco un refugio en la inmensidad, sé que no sirve de nada pero me engaño a mi mismo, sueño con morir en unos brazos cálidos notando que alguien mas siente como yo.
Hoy no he caminado, solo me arrastro, cerca del suelo, quizás debajo de todo ya que nadie me ve.
Duelen los ojos al escribir, duele el cuerpo entero, duele escuchar música triste, y todavía duele mucho mas tu recuerdo.
El tiempo no cura, me engañan, el tiempo solo va quemando todo a fuego, dejando solo ceniza, ya no creo poder volver nunca a ser como era, ya no soy capaz de volver a sonreír, para todo me pregunto: ¿para que?, no hay respuesta y lo voy dejando poco a poco.

Hoy es tu cumple Princesita, cumples 29, pero solo te envié un mensajito por la mañana que ponía "felicidades chica". El calendario se propone una y otra vez mas traerme tu recuerdo, cuando ya no sé nada de nada de ti desde hace meses, diciéndome que hace años que te fuiste para no volver...

los vacios se hacen profundos

Tanto vacío a mi alrededor, tanto yo y solo yo, tanto silencio...
Fue un error el comprarme un pollo asado para comer, ya no tuve que volver a salir de casa en todo el fin de semana, como siempre nadie llamó y yo no llamé a nadie, me cabrea que me esté acostumbrando a esto.
La mierda asquerosa de mundo sigue.
Al hombre invisible ya no le apetece limpiar su propia porquería.
Ya no sé si mi mente dirá basta un día de estos, quizás no pase nada, quizás no llegue ese puntito que me va a hacer explotar y romper con todo, quizás me acostumbre y no quiero.
No entiendo porque es difícil lo que parece que los demás hacen fácil, veo la película y no me identifico con nadie, no entiendo nada.
Un vacío tan grande que apetece poner una bomba...

Quiero llorar...

¿a donde van las rosas que no se regalan?

¿de verdad mereces la pena, chica?

¿Merece la pena que me esfuerce?
Intentar contactarte, conseguir un medio para entablar conversación, hablarte, darte conversación, no parecer aburrido, contestar y parecer algo interesado pero no demasiado, buscar con el tiempo un motivo para vernos, quedar y caer bien...
... liarse, compartir,...
... follar ...
... aparecen nuevos problemas, tus problemas, hay que estar pendiente, intentando siempre alegrarte, que sientas que siento algo ...
... miedo, a perderte, a que tanto esfuerzo no me sirva de nada, era gratis, pero en el fondo también busco algo para mi, cuando estoy mal ¿me vas a criticar o me vas a animar?, miedo a volver a ser un gilipollas...
...
¿De verdad mereces la pena, chica?

dormir o no dormir

Toda mi vida he dormido bien, soñando y sabiendo que estaba soñando, sin pesadillas, inmune a los miedos de los sueños...
Aunque ultimamente hay días que no puedo hacerlo, la mente piensa demasiado, me agobio, los síntomas mentales también empiezan a afectar al cuerpo, garganta seca, se me encoge el estomago. En esas circunstancias tengo que levantarme, volver a poner la tele, o salir a la calle a las 4 de la mañana bajo la lluvia a dar la vuelta a la manzana, todo vale para intentar romper el circulo vicioso de la mente.
Ayer fue uno de esos días, hoy ya es tarde, y tengo mucho sueño atrasado, ya solo quedan 7 horas para tener que ir a trabajar y sigo aquí, mirando la pantalla, y escribiendo un post...

idolatria

¿Por que será que me cabrea tanta idolatría e ignorancia católica? ¿me he venido a vivir con los trogloditas? ¿soy el único que sabe de ciencia? ¿por que se creen la mayoría que son mas que unas simples hormigas en un cosmos casi infinito? ¿no saben que dejaran de existir totalmente?

Quisiera manifestarme en contra, la ignorancia idólatra no merece respeto alguno, ¿soy yo solo el blasfemo?

Llegará el lunes

Llegará el lunes y tendré que salir de aquí.
Tendré que volver a conversar, reaprender a tratar con la gente.
Volver a afeitarme y vestirme para representar mi papel social.

Hoy tengo miedo de que tanto tiempo para pensar en soledad en estas vacaciones cierren mi mente totalmente e impidan que pueda volver a enfrentarme al mundo, miedo a cansarme de todo, miedo a que mi mente social se diluya en el circulo vicioso del agobio permanente.
Miedo a no volver el lunes y quedar gritando para siempre.