viernes, 17 de diciembre de 2010

Quiero ser un cyborg


Quiero ser un constructor cuando tenga 160 años, me subiré a los edificios mas altos, subiré las vigas H de la estructura principal escalando, una vez arriba con la visión virtual veré como debe quedar y la colocaré en el mismo sitio, después con mi brazo de láser de plasma la soldaré, seré un constructor.
Trabajaré duro, y veré día a día como avanza la estructura, desde arriba miraré como ha avanzado la humanidad, quizás abajo, en el suelo, veré a los futuros humanos y recordaré cuando yo también lo era con tristeza, pero también con alegría, viendo que aun soy útil y contribuyo a realizar tareas, algunas incluso mejor que los robots.
Si trabajo bien tendré mi ración de potito energético para el cerebro con algun sabor (pollo o tarta) y recordaré cuando aun tenía papilas gustativas, y me emocionará el saber que he dejado atrás gran parte de mis instintos de macho que ocupaban mi mente de forma improductiva (ya que en mi vida de humano no conseguí reproducirme).

Pues si, me ilusiona acabar así, como un cyborg, que trasladen mi cerebro a un robot con una pecera de plasma sanguíneo y vivir al menos hasta los 200 años, por eso ahora procuro mantener mi cerebro en forma, no tomo medicamentos, y procuro seguir estando al día en informática, avances científicos y juego en mundos en 3d para entrenarme.

Me he levantado feliz esta mañana al imaginarlo, ya tengo una ilusión por el futuro...

jueves, 12 de agosto de 2010

vacaciones III

Mañana empiezan mis vacaciones.

Lo cierto es que vuelven a ser unas vacaciones de fracaso, las terceras ya, otras vacaciones en la soledad total de mi mundo.
Sé que tengo que encontrar mi sitio en el mundo, un plan de futuro, una ilusión mínima por hacer algo, algo que me haga sonreír algún día, pero no sé si ya sera posible, yo solo veo como el tiempo pasa y no me muevo.

Tengo que hacer unas gestiones la semana que viene y por tanto tendré que quedarme hasta el martes sin nada que hacer, encerrado en casa, para después había previsto viajar en solitario a algún sitio del norte de españa, aunque ni siquiera confío en tener fuerzas.

Lo ideal es que consiga salir, y aunque no lo pase bien, el cambio de aires y el caminar como un fantasma por una ciudad desconocida me mantendrá entretenido.

¿O que otra cosa puedo hacer?

sábado, 19 de junio de 2010

lagrimas del pasado

Las lagrimas del pasado han roto mi amargura y han salido a borbotones
Quizás fuera por escuchar una canción regalada, canción con mensaje, o por imaginar que eran tus palabras cantadas, princesita, quizás todo es solo mi imaginación, quizás.

No sé porque cada vez tengo menos vida y mas sentir, ya lloro con todo el cuerpo, me muevo despacio, para no tocar nada, para notar mas mi interior, y me doy cuenta que estoy lleno de un sentir bestia que se acumula y acumula mientras sigo perdido en mi universo sin encontrar respuestas.

Se que alguna gente ya me grita que hay un mundo al que llegar, si, pero estoy muy lejos, demasiado lejos, en el infinito universo vacío de mi sentir.

jueves, 29 de abril de 2010

apagandome

estoy en proceso de apagado,
nada,
estoy cansado,
quizás el moverse cada vez menos, quizás el no hacer nada de nada me ayude a dejar de sufrir,
estoy muy cansado,
apagarme poco a poco hasta morir.

lunes, 19 de abril de 2010

crimenes contra la humanidad

A veces oímos hablar de crímenes contra la humanidad y nos creemos que es cosa de países lejanos, pero no.

Uno de los mas graves fue el de los nazis, pero hay mas, ni siquiera los que sufrieron las consecuencias son mejores y ahora lo hacen amparados en una nación terrorista como israel.
Hay crímenes políticos en muchos sitios, hemos oído hablar mucho de los de Pinochet, o de los de la ex-yugoslavia, la masacre de la Plaza Tiananmen, etc...


Pero vemos la paja en el ojo ajeno y no vemos la nuestra, en España también hay criminales sin condena, amparados en una ley de amnistía que la ONU denunció.

Este post es un manifiesto en contra de las leyes de amnistía en cualquier lugar del mundo, ningún gobierno tiene derecho alguno a dejar en la impunidad a criminales de ningún tipo, y estos crímenes masivos nunca deben dejar de ser perseguidos por todos los medios posibles, los criminales deben ir a la cárcel aunque ya tengan 90 años, los que han promovido leyes de amnistía deben ser sancionados como cómplices, la legalidad debe ser repuesta a cualquier precio, solo así tendremos seguridad de que en el futuro no volverá a ocurrir.

LUCHA!!!!

http://www.memoriahistorica.org/
http://www.es.amnesty.org/index.php
http://palestina-libre.blogspot.com/
http://www.ongporpalestina.org/
http://www.madresfundadoras.org.ar/
http://www.madres.org/

jueves, 15 de abril de 2010

pausa tras la derrota

Tras una época de lucha toca un descanso después de la derrota, por ese motivo llevo varios días desconectado de mis pocos contactos.

Mis planes de diciembre no han dado el resultado esperado, primero me metí en el chat de #fobiasocial e intenté conocer a gente, todos son gente lejana cada uno con sus propios problemas, hice una lista donde apunto lo que voy averiguando de cada uno, la edad, en que trabaja, la ciudad, el sexo, y notas varias sobre su vida. Después de 4 meses he conseguido agregar en mi mesenger a una chica, una señora, y dos chicos todos de ciudades lejanas.

Necesitaba gente de mi ciudad, mas cerca, así que recurrí también a redes sociales mas banales y con mas gente y sin conocer a nadie hice el esfuerzo de hablar yo, ya que nadie me habla nunca a mi primero, muchos intentos y discursos que se perdían sin respuesta después de ser leídos, unos pocos fueron contestados esperando que yo fuera un animador simpático de conversaciones (pero el que necesita ánimo soy yo) así que después de 3 ó 7 frases ya no había mas respuesta. Solo quieren risas sin sentido y piropos sin sinceridad.

Tiempo perdido, 4 horas cada día durante 4 meses, todo para que alguien te mande a la mierda y te obligue a parar para preguntar ¿que estoy haciendo? ¿para que?

jueves, 25 de marzo de 2010

volviendo

Los días de trabajo pueden ser distintos, en unos hay emoción, en otros tranquilidad, unos pasan sin pena ni gloria y en otros aprendes algo mas que te hace superarte.

Pero lo que no cambia es la vuelta a casa, cojo el coche para volver, voy apagando de camino la sonrisa, me voy silenciando, la apatía se va apoderando poco a poco de mí como una nube centrada en mi casa, mientras olvido mis pensamientos alegres y me centro en la pregunta sin respuesta: ¿para que?

Y siempre llego, abro la puerta, y entro en la oscuridad.

domingo, 14 de marzo de 2010

sin comer

Hoy lo intenté.
A pesar de ser fin de semana quise salir a comer bien, a un buen restaurante, de veras que lo intenté.

Pero fue entrar y sentirme perdido allí solo en medio de tanta gente acompañada, me dio corte ir solo y salí. No pude volver a entrar, me quedé llorando en el coche y mandé un mensaje de móvil desesperado a mi ex (el primero del año).



Menos mal que en la despensa de casa me quedaba una lata de sardinas en aceite, esa es mi comida del día, supongo que mañana el hambre me dará mas fuerza para salir..., supongo.

viernes, 5 de febrero de 2010

tarde en ikea

Hay un sitio al que me gusta ir los viernes al salir del trabajo, a ikea.

Voy a comer allí, yo solo, tienen buenos platos, algo distintos, albóndigas suecas con salsa y mermelada de arándanos, salmón marinado crudo y frío con una salsa fuerte, codillo asado, son cosas que no suele haber en otros sitios y me permite variar un poco mi menú semanal. Suelo observar al resto de comensales, ninguno va solo, pero entre tanto tumulto no me siento incómodo.

Después del café entro en la tienda, suelo coger alguna revista de publicidad o llevar yo otra revista que leo sentado en unos de los sofás de un salón de exposición, leo con calma, observo a los que van entrando buscando compras para sus casas.

Hay gran variedad de potenciales compradores allí, parejas jóvenes, familias con niños, gente humilde buscando ofertas, los que buscan un regalo de compromiso, los que diseñan su propio espacio, etc...
A todos los observo distante, suelen tener un brillo de ilusión por comprar algo, una chispa en los ojos que me dice que gran parte de ellos son felices, algo que yo ya no tengo, a veces encuentro también algunos ojos tristes que vagan siguiendo a su pareja o a su familiar por obligación.

A veces aprovecho la visita para ver temas profesionales, buscando el cableado, los cuadros eléctricos, las salidas de emergencia, las alarmas, analizando el espacio como uno de mis proyectos y descubriendo cosas que yo mejoraría o soluciones mas económicas.

Dos horas después de un paseo lento salgo por la salida sin compra, volviendo a mi agujero sin haber hablado con nadie...

jueves, 4 de febrero de 2010

Limpio al fin

Ya puedo pensar, ya he vuelto al mundo de locura, ya soy libre, joder.
He tirado al retrete la mierda de las pastis que me daban sueño, el doctor se enterará cuando vea ratas de alcantarilla depresivas, joder.

Ya puedo cabrearme, ya puedo volver a ver la mierda del mundo tal como es, ya puedo repetirle al mundo por enésima vez mi agobiante y monótono grito por salir de un agujero del que aun no conozco el fondo.


A veces pienso que me queda una única oportunidad ya, y debe ser este año, ya no hay mas, tres años en el agujero sera ya una carga muy pesada.

Quedan 11 meses para el fin...

jueves, 31 de diciembre de 2009

¿Que tal el año?

¿Que tal el año 2009, cabrones e hij@s de puta?

Os dejo mi vídeo mas escuchado del año, el que me ayuda a soportar los momentos soporiferos, mi favorito..., Lullaby de The Cure



Si la escucháis en profundidad podréis notar como es mi mundo y como me siento cada día en este mierda de agujero.

El año ha sido malo y no merece ninguna celebración

En este post concreto solo admito comentarios depresivos y enlaces amargos, todo lo que implique un mínimo de ilusión sera borrado

¿Que tal el año 2009, cabrones e hij@s de puta?

lunes, 23 de noviembre de 2009

la dosis

no todo es tan fácil, no hay solución de fantasía
la dosis no puede nada contra la realidad, solo ayuda

he despertado sudando habiendo vencido a mi dosis diaria
siento frío y pido ayuda a la química, no quiero luchar mas
todo esta igual ahí fuera, todo sigue, la nada sigue

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Los fines de semana siguen siendo muy largos para mí solo y no puedo con ellos, pero hay ayuda que no quiero tener, quisiera volver a ser independiente y ganar, lucharé para volver al estado en el que aguantaba, lucharé para que en el 2010 existan mas motivos para vivir, no me voy a suicidar, pero tampoco me quedaré quieto para siempre así, me moveré hacia donde sea, incluso hacia abajo. Aun quiero creer que encontraré un hueco de reposo en el mundo.

martes, 10 de noviembre de 2009

lo que me grita el RayThorm

...
RayThorm - tu lo que quieres
RayThorm - es
RayThorm - tener ya amigos
RayThorm - tener ya una novia pa follar
RayThorm - y tener ya una vida feliz
RayThorm - eso
RayThorm - es lo que quieres
RayThorm - que lo se
RayThorm - porque eso lo queria yo cuando estaba jodido
RayThorm - eso
RayThorm - lo mas seguro que no pase
RayThorm - tu vida no es la estandar de la peña
RayThorm - eso lo tienes que aceptar
RayThorm - y hacer tu vida
RayThorm - tener amigos
RayThorm - tb tiene inconvenientes
RayThorm - no te creas
RayThorm - y tener novia tb
RayThorm - asi que
RayThorm - deja de querer una vida ideal y feliz
RayThorm - mira
RayThorm - una novia
RayThorm - se tiene
RayThorm - cuando uno esta bien
RayThorm - si uno esta mal
RayThorm - la novia se va
RayThorm - se pira
RayThorm - acaba hasta el coño
RayThorm - ya estando bien
RayThorm - se pueden pirar
RayThorm - estando mal
RayThorm - seguro que se piran
RayThorm - y los amigos igual
RayThorm - nadie
RayThorm - va a hacerse amigo
RayThorm - de un deprimido
RayThorm - porque acaba hasta los huevos
RayThorm - primero
RayThorm - has de mejorar tu solo
RayThorm - y olvidate
RayThorm - de amigos
RayThorm - novias
RayThorm - y polladas de esas
RayThorm - de ese rollo de las pelis
RayThorm - que un amigo ayuda a salir a su amigo de la depre
RayThorm - o que su novia le saca
RayThorm - eso son polladas de hollywood
RayThorm - y lo mismo
RayThorm - la mierda de las series de la tele
RayThorm - y cosas asi
...

domingo, 8 de noviembre de 2009

antideprimido

Creo que ya llevo dos semanas con los antidepresivos.
Quizás esté mejor, no lo tengo claro.
No hay ataques. Tampoco hay nada mas, el mundo sigue despacio y totalmente vacío.
La soledad se siente mas lenta, quizás, no lo sé.
Ayer me olvidé de masturbarme, ya no tengo que hacerlo como siempre dos veces al día, quizás esté mas libre para pensar en otra cosa, no lo sé.
Se que algo ha cambiado, quiero volver a ser yo algún día y dejar de tener estos suaves dolores de cabeza, pero tengo miedo de caer en la ansiedad...

domingo, 1 de noviembre de 2009

Nimux: el origen

Se acerca la noche y mi madre ya se asusta, me pregunta por mis hermanos, alguno no ha cenado y cabrón puede llegar en cualquier momento.
La noche grita, platos rotos, mis hermanos lloran mientras el cabrón insulta sentado en el trono de la mesa apestando a alcohol, yo le contesto una y otra vez, pero su mierda de mente no razona y se encabrita, platos rotos.
Las hostias no hacen daño, las cicatrices no son importantes, pero los años y años de miedo y terror me han robado la infancia, ya en el instituto solo estudio para mi futuro, casi no hablo, mi familia no pide cuentas y mientras vuelvo a casa solo voy pensando en devolver las hostias a mi padre si se pone chulo, y estar en casa todas las tardes para defender a mi madre.

Cuando tenia 23 años tanto pensar me ha hecho alejarme años luz por delante de todos los demás, soy un frío edonista y materialista científico, soy amoral, mis ideas son absolutas y no dependen de la sociedad, no juego, no fumo, no salgo con amigos, no pienso ni hablo con mujeres, no creo en la música, calculo probabilidades y leo sobre ciencia, física y astronomía. No me fío de nadie y todo lo pongo en duda. Me voy de casa de mis padres y empiezo mi autoterapia en solitario...

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Se quien soy y de donde vengo, sé lo mucho que he conseguido en estos 20 años, pero intuyo cuales son mis límites...
... y ultimamente mis cálculos estadísticos dicen que acabaré mi vida sin sentido en solitario.

miércoles, 28 de octubre de 2009

mierda de colores

Dentro de poco veré la mierda de mundo flipando a colores.

Los ataques de ansiedad han aumentado, ya no solo en vacaciones y fin de semana, el pasado martes incluso durante el trabajo. Ya no pude evitar que algunos compañeros se enteraran, tuve que irme y prometer visitar al medico por primera vez en estos dos años.

Hoy es el ultimo día en el que estoy lucido y veo el mundo tal como es, como una mierda, la realidad es así y no me gusta engañarme.
A partir de mañana un tratamiento me convierte oficialmente en un enfermo mental.

Supongo que dentro de poco acabaré estando feliz como un idiota, flipando con la droga, en el fondo todo irá mal, pero quizás mi cerebro ofuscado por la química no se de cuenta y vea toda la mierda a colores.

sábado, 24 de octubre de 2009

inestabilidad profunda

Me canso de que cada semana sea la peor de mi vida.
Estoy aquí y ya no se que hacer.
En mi desesperación intento salir de casa a pasear, intento meterme en un chat con gente de mi ciudad, intento entrar en un grupo de autoayuda, intento mantener en forma mi cuerpo, vuelvo a encender a veces mi teléfono que nunca suena, ...
Pero los intentos desesperados me dicen que sigo cayendo, y cada fracaso me dice que no hay solución.

Permanentemente ya siento que estoy en ese momento angustioso justo antes de llorar.

¿Que otro intento desesperado me queda por probar?

jueves, 15 de octubre de 2009

acercandome a la realidad

El ánimo no ha cambiado pero esta semana me estoy acercando un poco mas a la realidad:

- He abandonado el juego second life las ultimas dos semanas, me obligaba a trabajar programando objetos para clientes extranjeros con los que tenia que hablar ayudado de traductores, sé que podría vivir perfectamente de ese juego ya que ahora estoy ganando ya mas de 200 euros al mes, pero me absorbe mucho tiempo y tampoco he conseguido hacer amigos en el...

- La ansiedad ya se ha notado en mi informe medico laboral que me aconseja ir a un cardiólogo, no iré, pero me he asustado y tendré que salir mas y hacer mas ejercicio, este finde he quedado para una vuelta en bici ...

- La realidad política española me cabrea (solo hay opciones de votar a los inútiles o a los corruptos) así que me implicaré mas acudiendo a una reunión de un nuevo y pequeño partido politico este fin de semana, intentaré imponer mis ideas libertarias...

Acercandome a la realidad...

domingo, 11 de octubre de 2009

terapia tecno-trance

El miedo a volver a tener ataques de ansiedad me obliga a salir a dar grandes paseos andando por la ciudad sin rumbo.

Hoy he hecho mas de 15 km andando, gran parte de ellos con mi mp3 con música tecno, trance y minimal a toda pastilla.

Mañana es festivo aquí, no trabajo y toca otro día sin sentido, quizás salga en bicicleta con mi música tecno-trance como terapia, quizás...

domingo, 4 de octubre de 2009

el partido de los perdedores

Hoy había convocatoria de manifestación en mi ciudad.

Es un partido pequeño, con nombre poco comercial, con pocas ideas y temática muy reducida, ese es uno de los motivos por los que aún encajo en él.
Recientemente ha tenido una gran subida en votos en otro país, pero aquí no, ni siquiera a cumplido los requisitos mínimos para presentarse en ningún sitio.

Al llegar a la plaza de la concentración tuve que buscar bastante para encontrar a las 7 personas que habían llegado, los reconocí por que les acompañaba una cámara y un micrófono de una televisión muy local. Éramos muy pocos para manifestarnos.

Conversé algo con ellos, conocí al presi del partido a nivel nacional y conseguí una camiseta que cuelgo en mi salón. Son gente con ideas, luchadores vencidos, perdedores convencidos, idealistas de la libertad que los nuevos tiempos quieren derrotar.

Mi partido.
 
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