¿Que tal el año?

¿Que tal el año 2009, cabrones e hij@s de puta?

Os dejo mi vídeo mas escuchado del año, el que me ayuda a soportar los momentos soporiferos, mi favorito..., Lullaby de The Cure



Si la escucháis en profundidad podréis notar como es mi mundo y como me siento cada día en este mierda de agujero.

El año ha sido malo y no merece ninguna celebración

En este post concreto solo admito comentarios depresivos y enlaces amargos, todo lo que implique un mínimo de ilusión sera borrado

¿Que tal el año 2009, cabrones e hij@s de puta?

la dosis

no todo es tan fácil, no hay solución de fantasía
la dosis no puede nada contra la realidad, solo ayuda

he despertado sudando habiendo vencido a mi dosis diaria
siento frío y pido ayuda a la química, no quiero luchar mas
todo esta igual ahí fuera, todo sigue, la nada sigue

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Los fines de semana siguen siendo muy largos para mí solo y no puedo con ellos, pero hay ayuda que no quiero tener, quisiera volver a ser independiente y ganar, lucharé para volver al estado en el que aguantaba, lucharé para que en el 2010 existan mas motivos para vivir, no me voy a suicidar, pero tampoco me quedaré quieto para siempre así, me moveré hacia donde sea, incluso hacia abajo. Aun quiero creer que encontraré un hueco de reposo en el mundo.

lo que me grita el RayThorm

...
RayThorm - tu lo que quieres
RayThorm - es
RayThorm - tener ya amigos
RayThorm - tener ya una novia pa follar
RayThorm - y tener ya una vida feliz
RayThorm - eso
RayThorm - es lo que quieres
RayThorm - que lo se
RayThorm - porque eso lo queria yo cuando estaba jodido
RayThorm - eso
RayThorm - lo mas seguro que no pase
RayThorm - tu vida no es la estandar de la peña
RayThorm - eso lo tienes que aceptar
RayThorm - y hacer tu vida
RayThorm - tener amigos
RayThorm - tb tiene inconvenientes
RayThorm - no te creas
RayThorm - y tener novia tb
RayThorm - asi que
RayThorm - deja de querer una vida ideal y feliz
RayThorm - mira
RayThorm - una novia
RayThorm - se tiene
RayThorm - cuando uno esta bien
RayThorm - si uno esta mal
RayThorm - la novia se va
RayThorm - se pira
RayThorm - acaba hasta el coño
RayThorm - ya estando bien
RayThorm - se pueden pirar
RayThorm - estando mal
RayThorm - seguro que se piran
RayThorm - y los amigos igual
RayThorm - nadie
RayThorm - va a hacerse amigo
RayThorm - de un deprimido
RayThorm - porque acaba hasta los huevos
RayThorm - primero
RayThorm - has de mejorar tu solo
RayThorm - y olvidate
RayThorm - de amigos
RayThorm - novias
RayThorm - y polladas de esas
RayThorm - de ese rollo de las pelis
RayThorm - que un amigo ayuda a salir a su amigo de la depre
RayThorm - o que su novia le saca
RayThorm - eso son polladas de hollywood
RayThorm - y lo mismo
RayThorm - la mierda de las series de la tele
RayThorm - y cosas asi
...

antideprimido

Creo que ya llevo dos semanas con los antidepresivos.
Quizás esté mejor, no lo tengo claro.
No hay ataques. Tampoco hay nada mas, el mundo sigue despacio y totalmente vacío.
La soledad se siente mas lenta, quizás, no lo sé.
Ayer me olvidé de masturbarme, ya no tengo que hacerlo como siempre dos veces al día, quizás esté mas libre para pensar en otra cosa, no lo sé.
Se que algo ha cambiado, quiero volver a ser yo algún día y dejar de tener estos suaves dolores de cabeza, pero tengo miedo de caer en la ansiedad...

Nimux: el origen

Se acerca la noche y mi madre ya se asusta, me pregunta por mis hermanos, alguno no ha cenado y cabrón puede llegar en cualquier momento.
La noche grita, platos rotos, mis hermanos lloran mientras el cabrón insulta sentado en el trono de la mesa apestando a alcohol, yo le contesto una y otra vez, pero su mierda de mente no razona y se encabrita, platos rotos.
Las hostias no hacen daño, las cicatrices no son importantes, pero los años y años de miedo y terror me han robado la infancia, ya en el instituto solo estudio para mi futuro, casi no hablo, mi familia no pide cuentas y mientras vuelvo a casa solo voy pensando en devolver las hostias a mi padre si se pone chulo, y estar en casa todas las tardes para defender a mi madre.

Cuando tenia 23 años tanto pensar me ha hecho alejarme años luz por delante de todos los demás, soy un frío edonista y materialista científico, soy amoral, mis ideas son absolutas y no dependen de la sociedad, no juego, no fumo, no salgo con amigos, no pienso ni hablo con mujeres, no creo en la música, calculo probabilidades y leo sobre ciencia, física y astronomía. No me fío de nadie y todo lo pongo en duda. Me voy de casa de mis padres y empiezo mi autoterapia en solitario...

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Se quien soy y de donde vengo, sé lo mucho que he conseguido en estos 20 años, pero intuyo cuales son mis límites...
... y ultimamente mis cálculos estadísticos dicen que acabaré mi vida sin sentido en solitario.

mierda de colores

Dentro de poco veré la mierda de mundo flipando a colores.

Los ataques de ansiedad han aumentado, ya no solo en vacaciones y fin de semana, el pasado martes incluso durante el trabajo. Ya no pude evitar que algunos compañeros se enteraran, tuve que irme y prometer visitar al medico por primera vez en estos dos años.

Hoy es el ultimo día en el que estoy lucido y veo el mundo tal como es, como una mierda, la realidad es así y no me gusta engañarme.
A partir de mañana un tratamiento me convierte oficialmente en un enfermo mental.

Supongo que dentro de poco acabaré estando feliz como un idiota, flipando con la droga, en el fondo todo irá mal, pero quizás mi cerebro ofuscado por la química no se de cuenta y vea toda la mierda a colores.

inestabilidad profunda

Me canso de que cada semana sea la peor de mi vida.
Estoy aquí y ya no se que hacer.
En mi desesperación intento salir de casa a pasear, intento meterme en un chat con gente de mi ciudad, intento entrar en un grupo de autoayuda, intento mantener en forma mi cuerpo, vuelvo a encender a veces mi teléfono que nunca suena, ...
Pero los intentos desesperados me dicen que sigo cayendo, y cada fracaso me dice que no hay solución.

Permanentemente ya siento que estoy en ese momento angustioso justo antes de llorar.

¿Que otro intento desesperado me queda por probar?

acercandome a la realidad

El ánimo no ha cambiado pero esta semana me estoy acercando un poco mas a la realidad:

- He abandonado el juego second life las ultimas dos semanas, me obligaba a trabajar programando objetos para clientes extranjeros con los que tenia que hablar ayudado de traductores, sé que podría vivir perfectamente de ese juego ya que ahora estoy ganando ya mas de 200 euros al mes, pero me absorbe mucho tiempo y tampoco he conseguido hacer amigos en el...

- La ansiedad ya se ha notado en mi informe medico laboral que me aconseja ir a un cardiólogo, no iré, pero me he asustado y tendré que salir mas y hacer mas ejercicio, este finde he quedado para una vuelta en bici ...

- La realidad política española me cabrea (solo hay opciones de votar a los inútiles o a los corruptos) así que me implicaré mas acudiendo a una reunión de un nuevo y pequeño partido politico este fin de semana, intentaré imponer mis ideas libertarias...

Acercandome a la realidad...

terapia tecno-trance

El miedo a volver a tener ataques de ansiedad me obliga a salir a dar grandes paseos andando por la ciudad sin rumbo.

Hoy he hecho mas de 15 km andando, gran parte de ellos con mi mp3 con música tecno, trance y minimal a toda pastilla.

Mañana es festivo aquí, no trabajo y toca otro día sin sentido, quizás salga en bicicleta con mi música tecno-trance como terapia, quizás...

el partido de los perdedores

Hoy había convocatoria de manifestación en mi ciudad.

Es un partido pequeño, con nombre poco comercial, con pocas ideas y temática muy reducida, ese es uno de los motivos por los que aún encajo en él.
Recientemente ha tenido una gran subida en votos en otro país, pero aquí no, ni siquiera a cumplido los requisitos mínimos para presentarse en ningún sitio.

Al llegar a la plaza de la concentración tuve que buscar bastante para encontrar a las 7 personas que habían llegado, los reconocí por que les acompañaba una cámara y un micrófono de una televisión muy local. Éramos muy pocos para manifestarnos.

Conversé algo con ellos, conocí al presi del partido a nivel nacional y conseguí una camiseta que cuelgo en mi salón. Son gente con ideas, luchadores vencidos, perdedores convencidos, idealistas de la libertad que los nuevos tiempos quieren derrotar.

Mi partido.

pesadilla

A veces me cuesta reconocer mi mundo interior, deambulo por mis pesadillas detrás del espejo dejando suspiros de socorro. El frío del terror va ocupando toda mi pantalla, como una sombra en un mundo sin sol, me da miedo ser un fantasma y saber que solo no puedo volver a mi cuerpo, me da miedo a perder el recuerdo de lo que es el calor de sentirse acompañado, la velocidad con que me alejo me hace sentir el vértigo de la caída sin fin ...

Necesito un talismán cargado del poder del corazón para vencer a mis demonios, ¿donde está?

Casshern

A vecen la fantasía de una película se transforma en una realidad en la que me integro.
Estoy dentro, siento y sueño, es otra realidad para mi, lucho en el mundo sin sentido de Casshern, un mundo que se parece a mis sueños de destrucción y desolación existencial.

Yo sé que en ese mundo yo sería el peor quizás, me convertiría en el mayor destructor, todos luchan por una felicidad que se escapa, pero al menos tienen un objetivo que yo no tengo en este momento.

Necesito mas estimulo para mi mente, necesito luchar en el mundo imaginario.

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Hay opiniones diversas sobre la peli, para mi ha sido hipnótica y también algo moralizante, lo mejor es que la bajes y la mires...

viaje en el tiempo

Es un viaje extraño, algo estático, fantasmal. Dentro de la negra esfera el tiempo no avanza, y fuera vuela a velocidad de vértigo, solo hay un camino hacia un futuro incierto y desconocido.

Pero algo falla, la esfera es pequeña y mi cuerpo no cabe dentro y también avanza, pero mi mente no, esta quieta, detenida en la trampa de la máquina, sin control para detenerla.

Aun no sé hasta donde avanzaré, todo va deprisa y mi cuerpo no aguantará ya mucho sin deteriorarse, debería de parar, dejar esta esfera y vivir una nueva época.

Desde fuera casi no me veis, soy como un suspiro fantasma, y la esperanza de que alguien ayude a detener la esfera se vuelve mas fugaz a cada segundo que pasa...

Esfera en 57.196.837 segundos y avanzando...

el ultimo suspiro del fin de semana

Llega el momento en el que dar fin al fin de semana.
Es un mal momento para hacer un resumen, la mente se ha atascado por llevar dos dias procesando el mismo tema, sin soltar nada de su interior.
Dos días en el cuarto oscuro, visiones del pasado, luchando contra una niebla de ideas, pesadillas de la cruel infancia, ya no distingo lo que es real y lo que es imaginario.

Pienso en no volver a ir a trabajar mañana y me asusto... intento olvidar mis pensamientos... no me puedo fiar ni de mi mismo...

guerra laboral

Me siento un combatiente.
Guerra.
La crisis esta provocando una lucha sin cuartel en mi empresa, todos contra todos, alianzas, enemistades secretas, empujones, la primera batalla tendrá lugar entre los jefes, se nota el nerviosismo y se cotillean los nombres de los vencidos.
Nuestro jefe de delegación ha dado orden de silencio total, prohibido cotillear hasta que termine la primera batalla.

Me gustan estas guerras, me hacen sentir poderoso entre tanto desasosiego de los demás, ellos tienen miedo y yo no tengo nada que perder.
Aún falta la segunda batalla, cuando los nuevos jefes tomen posesión y tengan que aplicar cada uno sus medidas, llegará pronto, antes de fin de año.

Guerra.

en la esquina

no sé que hacer, estar atrapado en mi mundo me hace dar vueltas como un zorro enjaulado, me escondo en la esquina de la habitación desnudo, intento sentirme protegido de tanto desamparo, me gusta llorar así, en el suelo, me hace sentir que soy un loco único y distinto a los demás, intenté mandar un mensaje de socorro y no encontré a quien, la mente me vuelve a apretar con fuerza el estómago y la garganta, ahogándome, apago la luz y me quedo aquí, en la esquina...

decisión para mañana

El día se ha hecho muy aburrido.
Como siempre nada que hacer.
Hay días como hoy mismo en que decido lo que voy a hacer mañana, plan para entretenerme, bajaré hasta la costa y cambiaré por un día las paredes de mi casa por las paredes de vuestro silencio en la inmensidad del exterior.

Es poco, dicen que es mejor poco que nada. Pero la nada es tranquila y el poco es desesperante.

camino a ninguna parte

Todo el mundo parece saber a donde va, todos parecen estan ocupados, prisa, horario, cosas que hacer, hoy no puedo, te llamaré...

Pero el tiempo se me acaba tambien en este camino, no se adonde va, y me muevo muy despacio, sin ganas, me paro por meses en la orilla para no ver a nadie cerca, y no tengo esperanza de encontrar nada en el final mas que un precipicio hacia el fin.

Quisiera querer ir a algun sitio.

Por un camino hacia alguna parte.

sin sentido

La muerte acabará con todo, no quedará ningun rastro, los siglos se encargaran de ocultar nuestra existencia y borraran todas nuestras huellas, nada tiene sentido, nada merece la pena, nada puedes hacer para dejar de existir.

Me apetece romper con todo y gritar, aunque sé que eso tampoco sirve, no hay ningun sitio donde poder reposar y sentirse seguro, incluso aqui se cuela la desesperación, todo sigue siendo un camino sin sentido...

hoy salí

El coche me llevó por un viejo camino.
Paré a comer un kebat en un centro comercial.
Llegaron aires de mar, dudé si volver atrás.
Recorrí 105 km hasta llegar a la costa.
Recordé años pasados buscando caminos hacia la arena.
No tengo bañador ni toalla, no importa.
Piso la arena y me alejo de la zona urbana un poco mas.
Me desnudo y mi cuerpo es blanco, relax, a nadie le importa.
Lloro tendido boca abajo mientras me calienta el sol.
Mi primer baño del año, en pelotas, agua caliente, la arena se me pega al culo.
Me visto y me voy pronto, no quiero quemarme.

La carretera se hace larga al volver en silencio, el asiento del copiloto sigue vacío, la radio no suena sin la antena robada, la realidad de mi mundo me destroza una vez mas.

He vuelto al agujero, ¿que motivo hay para volver a salir?

vacaciones en mi habitación

Vacaciones en mi habitación , ye, ye
vacaciones, ye, ye, ye
...
ye
(vaya mierda)


Me he cogido todo el mes de vacaciones, despues de la entrega del gran proyecto esta semana.
Como era de esperar no hay planes, no hay nada, no hay nadie, nada nuevo puede llegar ya que yo no salgo a buscarlo, solo hay tiempo, mucho tiempo, tiempo para pensar y volverse mas loco cada día, intentando mantener la cordura y procurando no olvidar como se conversa con la gente.
Me quedaré aqui, viajando a traves de un ordenador, llamando a servicios de comida a domicilio y llorando para intentar llegar abajo del todo y encontrar el punto donde uno no se puede hundir mas.
Ya no sé como seguir ni que hacer, pero aguantaré un poco mas...

encuentrame

A veces sueño que me buscas hasta encontrarme,
consigues llegar hasta este agujero,
y me apoyas hasta que salgo de aquí.

Pero todavía no se si existes siquiera,
o si llegaras a existir algún día,
y ya no confío ni en merecer la pena.

¿Solo eres un sueño? encuentrame.

visita inesperada

El viernes llegó una carta importante para mi ex a mi nombre. La llamé, dijo que pasaría a recoger su correo. No me lo creí, hace un año que a veces lo dice y nunca pasa...

El sábado no salí, comí una lata de conservas y me quedé dormido en el sucio sofá.
Llaman a la puerta, es ella, mi ex, me despierto sobresaltado, no sé si vestirme o recibirla desnudo, estoy confuso, tiene llave y entra...

Esta muy guapa, mucho mas que hace un año, titubeo al hablar, ya me he olvidado de conversar, hace mucho tiempo que nadie me pregunta como estoy ni que hago, no sé que contar ya que no hay nada. Ella no dice nada de mi casa sin limpiar desde hace meses. En el coche esta la perrita Siria, también la hecho de menos y bajo a verla. Noto que está incomoda y no puedo seguir la conversación. Se va sin sacarme de mi encierro, sin quedar para tomar algo, algun día, tal vez, eso que nunca llega.

Vuelvo a mi guarida, nadie llama y no tengo a quien llamar, no hago nada, hoy tampoco, solo ver la tele y sofá, ya no puedo levantarme sin marearme.

Menos mal que mañana lunes trabajo y eso me obliga a vivir...

vida con miedo

Friki. En un viaje de trabajo hay mas temas para hablar, el proyecto, el cliente, temas complejos de ciencia y técnica. Eludo todo lo personal, y si surge algo pues pregunto antes de responder yo. De todas formas algo tengo que contar de mi vida y mis aficiones en dos horas de viaje, cuento de mi vida en 'second life' y me emociono. Dice que soy un friki.
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Teléfono. Ya no uso mi teléfono, llevo todo el mes sin el, nadie llama y no me sirve, tenerlo solo me produce ansiedad al pensar en llamar a mi ex-princesita o en mandarle mensajes.
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Miedo. Enciendo el messenger y hay una chica con la que no he chateado, se que lee mi blog, debería saludar pero me asusto. Me escondo apagando el messenger.

erótica triste y apática

Todavía recuerdo cuando existía la erótica, puedo recordar las niñas del verano, recuerdo las colegialas, las compañeras de fiestas...
Sé que sentía algo que ya no siento, algo que se ha transformado en tristeza apática.

Sigo viendo lo mismo, pero ya no significa lo mismo.
Disintegration
Ya no hay nada erótico.
Todo eso se mezcla con tu recuerdo Princesita, y me deja mas triste aun.
Me apetece cambiar este sentir con tu presencia, pero no estás, ni vas a estar ya.

Pero eso no cambia la tristeza apática de la erótica.

nada

No hay nada, nada llega.
Ya no se puede tener menos.
Hoy me parece haber llegado a ese punto de no retorno, ese lugar del que ya no puedes volver, donde el muro pasa a ser totalmente vertical y sigues cayendo...
Ya es imposible rescatarme en este punto.
La verdad es que no hay nada.
Solo me queda seguir cayendo todo el resto de mi vida...

AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

plan B

A veces pienso en el plan B, generalmente cuando estoy peor, ayer estuve a punto de ponerle una fecha límite, una fecha a partir de la cual ponerlo en marcha...

Es un plan de desesperación, el último plan, el plan para evitar una monotonía en soledad y una vida sin sentido, el ultimo plan para tener ilusión por algo, podría luchar por algo, luchar por buscar comida, luchar por sobrevivir, instintos básicos...

Plan B:
- Dejar el trabajo sin sentido y donar la casa y todos mis bienes.
- Romper el contacto con los pocos humanos con que me relaciono.
- Irme caminando de ciudad en ciudad desconocida, viviendo de pedir o de caridad y durmiendo a la intemperie, bajo los puentes o de ocupa. Libertad total.

Al menos me aportaría algo de ilusión por seguir día a día...

no quiero lo que no puedo tener

Limites.
Hay sitios a donde no puedo llegar.
Lo que no puedo tener no lo quiero.
No quiero que vuelva para no quererme.

Hay que aceptar la realidad.

Por tanto no puedo perseguir a nadie, va en contra de mis ideas de libertad para con la otra parte. Aunque observo que el resto de la gente no juega con las mismas reglas y eso hace que me lleven ventaja. ¿o no? Puede ser que no, tienen, pero en realidad no tienen, solo se esclavizan mutuamente...

Quiero poder sentirme bien con alguien en libertad ¿es mucho?

ni como amigo lejano

Si, te has ido Princesita.
Ni siquiera hemos discutido nunca.
No hay enfado, nunca lo hubo, solo pena y dolor.
El tiempo y la falta de algo mas en que pensar van dejando que tu recuerdo siga quemando a pesar del tiempo.

Todavía no sé porque nunca has llamado, porque nunca has querido volver a verme, porque a pesar de que en teoría hemos terminado bien te has alejado tanto.

¿Amigos? no, no tengo, ¿porque? quizás tu lo sabes, tu tampoco me quieres ni como amigo lejano.

caja de cerillas

Calor.
Solo queda una cerilla.
La caja se cierra una vez mas, como siempre, retumba un grito como si la caja fuera enorme, quizás estoy encogiendo.
Me quemo como nunca puedas imaginar, sin oxigeno me ahogo.
Tortura.
¿Que coño hago yo pensando en cajas de cerillas?.

Me imagino que llevo mi locura al límite, actos bestias para volver a sentir algo diferente.

No quiero seguir asi.

día de despedida

Por este blog de vez en cuando pasa alguien, se asoma, los veo desde aquí abajo, pero son un paisaje para mi ventana, les leo, intento imaginar lo que sienten y lo que buscan. Desde mi juego de second life también, de vez en cuando se conoce a alguien con quien tratas y con quien compartes cosas, viajes virtuales, proyectos en común.

Pero siempre llega un momento en que se van y yo me quedo, hoy ha sido uno de esos días, de despedida, me dijo que no volvería, que volvía al mundo real, yo debería alegrarme por esa persona, pero estoy triste, muy triste. Si lees tengo que decirte que me ha alegrado conocerte y que me encantaría seguir esta amistad.

Debería saltar fuera de aquí y llamar por teléfono a menudo, intentar conversar, intentar viajar y verles, pero no lo hago, aunque me lo proponga mañana no seré capaz. Siempre pasa lo mismo, todos pasan y desaparecen y yo no les sigo...

bajo

Trastorno | Grado
Paranoide: BAJO
Esquizoide: BAJO
Esquizotipico: BAJO
Histrionico: BAJO
Antisocial: BAJO
Narcisista: BAJO
Limite: BAJO
Obsesivo: BAJO
Dependiente: BAJO
Evitador: BAJO

No lo entiendo: o soy superperfecto para este mundo de mierda o mi trauma es demasiado para ese mierda de test...

Test de personalidad

no bebo

La verdad es que no bebo..., casi
Hoy he llegado del trabajo como siempre, me quito la ropa, me tiro en el sofá, tele, zapping evitando los anuncios y la telebasura...
Enciendo el ordenata y lo paso a la gran pantalla del salón, desde el sofá leo blogs y escribo, leo noticias de ciencia, le doy a buscar blogs poniendo palabras tristes, para leer penas y dejar mi grito al lado de otros gritos...
Estoy apático, me cuesta moverme...

Hambre, nevera, un yogur, no tengo chocolate.... mirando la nevera van a llegar pinguinos pero sigue sin haber casi nada... una botella de crema de aguardiente...

La verdad es que hace tiempo que no bebo pero hoy estoy apático, media copa de crema...

La pantalla es hipnotica, voy lento, alguien me responde en mi blog, alguien que se asoma un momento al interior del abismo, desde aqui abajo solo puedo imaginar quien y como, hoy estoy apático, no bebo...

ya es verano

Ya es veranoooooooo
¡Que bien! hace calor, y a mi me encanta el calor.
Ya he cambiado el fondo del güindos para recordar los años que salía de casa en verano y me iba a la playa, puedo estar todo el día en pelotas dentro de casa y dormir sin taparme, puedo recordar mis mejores momentos de veranos en compañía.

Recuerdo el verano pasado por estas fechas, buscaba algún plan, algo que hacer, pero no conseguí nada, pedí 3 semanas de vacaciones y me quedé encerrado en el piso.
Este año sigo igual, sin planes, sin fechas para irme da vacaciones, sin nada en que gastarme el dinero, sin valor para enfrentarme a viajar solo...

Y tú ¿que haces este verano?

de aventura

No suelo salir nunca de juerga, no lo paso nada bien nunca, la gente va a beber y no le veo la gracia.
Pero la aventura es otra cosa, me gusta el riesgo, los sitios altos, bañarme en ríos, etc
Pero es difícil encontrar gente para ir, en dos años casi no he salido de casa.

El pasado sábado me fui de aventura a la Garganta Verde de Zahara de la Sierra (Cadiz)

Ya no estaba acostumbrado y todavía tengo agujetas, pero me gustó mucho, todavía no me apetece hablar mucho con los demás ni intimar con nadie, así que voy a mi rollo sin seguir las normas, fotografiando paisajes, saltando a sitios donde los otros no llegan y casi pasando de todo el mundo.

Me encanta ir de aventura, aunque hecho de menos sentir que comparto con alguien esos momentos.

encerrado en mi agobio

no sé que hacer
aquí no hay nada
sigo uno y otro día más
doy vueltas en el salón
nunca hay nadie
no sé porque sigo aquí
encerrado en mi agobio
donde dejé la ilusión
miro y solo hay nubes
volteretas que vuelven
quiero salir de mi
no veo la puerta
me duele todo
no sé que debo buscar
no quiero que me vean
el silencio me da miedo
ya no sé conversar
no hay donde ir
agobiado de seguir aquí
...

libre

Desde que la perdí he ido soltando lastre poco a poco, primero solté los animalitos, mi preciosa gatita a la que aún hecho de menos, las plantas que necesitaban un riego diario, deje de llamar hasta que ya no me llama nadie ...
No tengo nada que me ate, ni hijos, ni amigos, ni familia a la que llamar cuando hago algo, puedo desaparecer el tiempo que quiera sin tener que dar cuentas a nadie, sin tener que llamar, puedo ponerme enfermo y nadie aparece a cuidarme, si me muriera supongo que a los cuatro o cinco meses alguien embargaría la casa y se encontrarían con mi cadaver ya seco...

Por eso tengo ventaja, soy libre, peor lo tienen los depres que se sienten atrapados y sin capacidad de reacción, no pueden irse, yo si, puedo decidir mañana irme al otro lado del mundo con mi cartera en el bolsillo sin problema alguno...
... y a nadie le importaría...

libreeeeeeeeeeee

puto punto de apoyo

Todo se mueve, no hay nadie de quien fiarse, no puedo creer lo que me dicen.
La experiencia me explica a hostias como es la realidad, solo puedo reírme y seguir aprendiendo la lección de mierda.
No hay un puto punto de apoyo en este mundo.

...

...te hecho de menos Princesita, siempre...

tambien hecho de menos el ir a la playa, el ir al yakusi del camping de verano, los viajes, salir los fines de semana, salir a cenar algo, ir de compras, llegar a casa con ilusión, abrazar ...
... todas esas cosas que no se pueden hacer estando solo.

felicidades chica

Estamos muertos antes de nacer, no somos nada, quizás no lo quieras creer pero yo lo sé.
Busco un refugio en la inmensidad, sé que no sirve de nada pero me engaño a mi mismo, sueño con morir en unos brazos cálidos notando que alguien mas siente como yo.
Hoy no he caminado, solo me arrastro, cerca del suelo, quizás debajo de todo ya que nadie me ve.
Duelen los ojos al escribir, duele el cuerpo entero, duele escuchar música triste, y todavía duele mucho mas tu recuerdo.
El tiempo no cura, me engañan, el tiempo solo va quemando todo a fuego, dejando solo ceniza, ya no creo poder volver nunca a ser como era, ya no soy capaz de volver a sonreír, para todo me pregunto: ¿para que?, no hay respuesta y lo voy dejando poco a poco.

Hoy es tu cumple Princesita, cumples 29, pero solo te envié un mensajito por la mañana que ponía "felicidades chica". El calendario se propone una y otra vez mas traerme tu recuerdo, cuando ya no sé nada de nada de ti desde hace meses, diciéndome que hace años que te fuiste para no volver...

los vacios se hacen profundos

Tanto vacío a mi alrededor, tanto yo y solo yo, tanto silencio...
Fue un error el comprarme un pollo asado para comer, ya no tuve que volver a salir de casa en todo el fin de semana, como siempre nadie llamó y yo no llamé a nadie, me cabrea que me esté acostumbrando a esto.
La mierda asquerosa de mundo sigue.
Al hombre invisible ya no le apetece limpiar su propia porquería.
Ya no sé si mi mente dirá basta un día de estos, quizás no pase nada, quizás no llegue ese puntito que me va a hacer explotar y romper con todo, quizás me acostumbre y no quiero.
No entiendo porque es difícil lo que parece que los demás hacen fácil, veo la película y no me identifico con nadie, no entiendo nada.
Un vacío tan grande que apetece poner una bomba...

Quiero llorar...

¿a donde van las rosas que no se regalan?

¿de verdad mereces la pena, chica?

¿Merece la pena que me esfuerce?
Intentar contactarte, conseguir un medio para entablar conversación, hablarte, darte conversación, no parecer aburrido, contestar y parecer algo interesado pero no demasiado, buscar con el tiempo un motivo para vernos, quedar y caer bien...
... liarse, compartir,...
... follar ...
... aparecen nuevos problemas, tus problemas, hay que estar pendiente, intentando siempre alegrarte, que sientas que siento algo ...
... miedo, a perderte, a que tanto esfuerzo no me sirva de nada, era gratis, pero en el fondo también busco algo para mi, cuando estoy mal ¿me vas a criticar o me vas a animar?, miedo a volver a ser un gilipollas...
...
¿De verdad mereces la pena, chica?

dormir o no dormir

Toda mi vida he dormido bien, soñando y sabiendo que estaba soñando, sin pesadillas, inmune a los miedos de los sueños...
Aunque ultimamente hay días que no puedo hacerlo, la mente piensa demasiado, me agobio, los síntomas mentales también empiezan a afectar al cuerpo, garganta seca, se me encoge el estomago. En esas circunstancias tengo que levantarme, volver a poner la tele, o salir a la calle a las 4 de la mañana bajo la lluvia a dar la vuelta a la manzana, todo vale para intentar romper el circulo vicioso de la mente.
Ayer fue uno de esos días, hoy ya es tarde, y tengo mucho sueño atrasado, ya solo quedan 7 horas para tener que ir a trabajar y sigo aquí, mirando la pantalla, y escribiendo un post...

idolatria

¿Por que será que me cabrea tanta idolatría e ignorancia católica? ¿me he venido a vivir con los trogloditas? ¿soy el único que sabe de ciencia? ¿por que se creen la mayoría que son mas que unas simples hormigas en un cosmos casi infinito? ¿no saben que dejaran de existir totalmente?

Quisiera manifestarme en contra, la ignorancia idólatra no merece respeto alguno, ¿soy yo solo el blasfemo?

Llegará el lunes

Llegará el lunes y tendré que salir de aquí.
Tendré que volver a conversar, reaprender a tratar con la gente.
Volver a afeitarme y vestirme para representar mi papel social.

Hoy tengo miedo de que tanto tiempo para pensar en soledad en estas vacaciones cierren mi mente totalmente e impidan que pueda volver a enfrentarme al mundo, miedo a cansarme de todo, miedo a que mi mente social se diluya en el circulo vicioso del agobio permanente.
Miedo a no volver el lunes y quedar gritando para siempre.

apatía de primavera

Ambiente de primavera, fuera parece que hace sol, los demás se animan y hacen planes de playa, la ciudad se mueve mientras yo observo.
Me hundo en los nuevos túneles para llegar al otro extremo de la ciudad, observando, la gente sonríe con la novedad, pero se ponen serios al notar que les observo, salgo a la superficie, intento avanzar con el grupo pero no me siento acompañado, me alejo de todos, sin darme cuenta estoy volviendo a mi cueva, camino sin detenerme, poco a poco la apatía me devuelve a mi lugar.
Ya volví, hay penumbra, fuera parece que sigue luciendo el sol.

esperanza de vida

Hoy me he hecho una línea de vida.

He puesto una linea con los años, otra con la fecha y encima he ido colocando los periodos de mi vida, escuela, universidad, consecución del titulo, los diferentes trabajos que he tenido, en otro nivel los sitios en los que he vivido, mi primer beso, el breve momento de mi primera novia y el tiempo que pase con mi ex.

Con todo ello me he dado cuenta de que algunos periodos de mi vida se me han hecho mas largos y otros mas cortos, la mente había distorsionado la verdadera amplitud de los mismos, se me han hecho cortos los periodos felices y muy largos los momentos difíciles.

Pensando en la muerte.

A veces pienso que la muerte ya está cerca, que me queda poco, ¿hasta cuando viviré?, busqué primero en las estadísticas que me decían que la esperanza de vida se situaba en los 86 años, aunque en comparación con los demás yo sé que estoy mejor posicionado. También encontré el simulador de esperanza de vida que dice que voy a vivir hasta los 94 años. Me sigue pareciendo poco.

¿y tu? ¿vas a vivir mucho?

anime triste

He estado buscando fotos de anime, algunas de series japonesas, otras de chicas, macabras tambien.
Han aparecido fotos de una serie que me gustó mucho, me impactó bastante, se llama "elfen lied", os la recomiendo, la foto roja es de esa serie.

Las he impreso en gran formato y las he puesto en la habitación, utilizando los marcos de los cuadros que no me gustaban.

A partir de hoy me harán compañia.

No soy del grupo

Recuerdo la primera vez que me di cuenta de que yo sobraba en el grupo, fue hace mucho, después de abandonar la casa del terror de mi padre.

Me ponían escusas para no ir conmigo, pero yo no me enteraba, seguía pegándome a ellos, hasta que me lo tuvieron que decir directamente: "-Nos vamos sin ti, no queremos que vengas con nosotros.".

Fue un duro golpe pero intenté ver desde lejos como era yo en realidad, intenté tomar conciencia de mi mismo, me dí cuenta de que la infancia del terror había creado un monstruo y me propuse arreglarme.
A partir de entonces procuro ser el primero en notar si no encajo en un grupo y huir antes de que me echen.

Quizás me he pasado y por eso ya no me quedan amigos...

primavera negra

Se esta repitiendo un año mas (y van dos) el clima de la primavera pasada, sigue negro, en blanco y negro, de una forma que no apetece avanzar.

Tenemos un día menos cada día, el tiempo se acaba y va cerrando todas las ilusiones a su paso, oscureciendo todo lo que veo, haciéndome sentir un frío primaveral.

Sin embargo os veo a todos, parece que vivís en otro mundo, uno distinto, en el que yo no entiendo, en mi mundo no son chistes, os veo reír sin comprender la gracia de la vida.

Hay días como hoy en que no soporto vuestras ilusiones sin sentido..., tendré que alejarme para no cabrearme más.

obligación de conversar

Siempre hay momentos en los que el grupo se reduce y me toca estar un momento a solas con alguien.
Y entonces surge la obligación de conversar, si, obligación, hay que contar algo, cualquier cosa, y es en ese momento en el que hay que decidir entre dos opciones: 1) el riesgo de quedar mal y decir alguna tontería 2) huir.

De algunas chicas concretas ya siempre huyo, la opción esta clara, si no hay un tema laboral concreto del que tratar lo mejor es siempre escapar, evitar quedar como un idiota tiene el precio de que eres un bicho raro.

Hoy escuché como hablaban de un ex-compañero que decían que era un bicho raro, iban a comer con él y no hablaba nada de nada en toda la hora de comida... y yo pensaba que debería hacer lo mismo y dejarme de obligaciones, de imposiciones sociales que no me dejan ser como soy, que me obligan a huir constantemente para no dejar que se vea mi amargura interior.

Pasando el finde

Pues eso, por aquí estoy, encerrado en casa pasando el finde.
Llevo todo el día con el messenger puesto y no se ha conectado ninguno de mis 7 contactos, he leido blogs, me he metido y he salido de second life, he vuelto a ver fotos de los días felices, he usado mucho el mando de la tele, ufffff, es un día largo este que no termina nunca.
Así que, una vez mas, me toca escribir un nuevo post desesperadamente, sin novedad que contar, y con la historia perfecta para terminar de aburrir a los 2 lectores del blog que me quedan...
Os pongo alguna imagen que de color al post ...

asesinos

NOTICIAS: "Los problemas de dinero y las dificultades de relacionamiento con los demás podrían haber desatado la locura asesina de un joven que mató a diez personas el martes en Alabama"
"El joven alemán de 17 años que ayer asesinó a tiros a 15 personas entre su ex-colegio de Winnenden y un aparcamiento de Wendlingen, para suicidarse después."

La verdad es que les entiendo.
Todavía hay quien cree que poniendo mas pena van a conseguir evitar algo de esto, ¡ignorantes!

Simplemente se sentían solos y rechazados, y lo mas importante: achacaban sus problemas a los demás, no a ellos mismos.
Si a eso unes un sentimiento de lucha y de emoción por la batalla, que era lo único que les daba vida, y les pones un arma cerca, ya lo tienes todo.

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Yo también busco sentir algo, escucho música trance a tope, corro a toda hostia por la carretera, grito en solitario hasta quedar afónico, lo que sea con tal de sentir y dejar esta apatía de vida, yo también hubiera sido feliz siendo un guerrero bárbaro a caballo, decapitando enemigos y sintiendo el estrés de la batalla, lo sé.
Aqui no hay armas cerca, la vida es una mierda.

Mi salto hacia la soledad

Hoy recordé cuando abandoné mi tierra. Me fui al otro lado de España: a Alicante.
Allí me encontré sobreviviendo, y al poco trabajando. Recuerdo las hogueres y las fiestas de toda la ciudad, el fuego, la playa, los viajes de fin de semana a explorar zonas desconocidas...
Pronto el trabajo me hizo volver a saltar, y años mas tarde salté por ultima vez hasta aquí.
Ahora vuelvo a estar como entonces, decidiendo a donde dar otro salto sin rumbo.

Un psicologo??? absurdo

Je, ¿un psicólogo? absurdo, en mi caso no sirven para nada.
Sé como soy, se más que cualquier psicólogo, yo sé lo que siento, no me sirve de nada que me digan que tengo esto o aquello. Solo busco soluciones.
En realidad soy justamente una mente creada de la mejor manera posible para las circunstancias en que vivo, en el fondo soy perfecto.
Lo que sé es que hay cosas grabadas a fuego en mi mente, conductas, recuerdos, formas de procesar y sentir,... y eso no es fácil de cambiar.
Lo que si se es que estoy químicamente bien equilibrado, no necesito absurdas medicinas para el cerebro, que solo me obligarían a compensar mi química cerebral para intentar volver al estado actual.

Si, es cierto, me siento mal con la gente, principalmente en grupo, se está mejor solo aunque la soledad me queme.

Tampoco soy capaz de hablar con chicas, je, hace mucho que no converso, ya, solo algo detrás de un teclado, nada más, en la vida real solo hablo de trabajo y poco mas. Si alguna queda a solas conmigo un rato, enseguida suele aparecer un muro de silencio que me confunde y me obliga a huir.

Días que hieren

A veces el mundo se empeña en dejarnos aparte.
Todo se hace para dos, incluso para tres o mas.
En el restaurante me dicen: -ESA NO, es una mesa para dos.

No hay sitio para los unos en este mundo.

Me duele el blog

Pues si, me duele.
Me duele cuando vuelvo a leerlo.
Cuando busco un comentario que no existe.
Cuando compruebo que ya no digo nada.

Me duele pensar que todo esto sale de mi.

Y mas aún me duele imaginar lo que el dolor me hace por dentro.

Tormenta

Alguien dice que la tormenta no pasará nunca.
Se quedará aquí, mojándolo todo hasta diluirlo en nada.

Asco en el sofá

Hay días como hoy en los que me doy asco a mi mismo.

Todo el día sin afeitar, sin lavarme la cara por la mañana, con el pelo largo y alborotado por no tener fuerzas para ir a cortármelo, cara de amargado, vestido con la ropa sucia de ayer, encerrado bajo la manta del sofá, mirando todo el coñazo de día la caja tonta...

Hace rato que quité el volumen de la tele basura, puse una emisora de rock duro ruso en el ordenata y lo tengo a tope de puto volumen, joder, me doy asco, mierdaaaaaaaa.

Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh

Llamarte

Al menos hoy he tenido una escusa para llamarte... Te llegó una carta certificada.

Debe ser malo el estar tanto tiempo sin hablar con nadie.

Timado voluntariamente

Pues si, así estamos.
El taller que me repara el coche me tima y ni siquiera me quejo.

Le pago el agua al vecino de arriba con tal de evitar la molestia de ir a cobrarle.

Total, no son más que números, simples números sin importancia al lado de lo que realmente importa (y que yo no tengo).

Asco de vida

Evaluacion laboral muy buena

Hoy me han dado en mi empresa el resultado de la evaluación laboral de 2.008.

Pues si, en mi empresa se evalúa a todos los que somos una vez al año, por medio de entrevistas personales y con una especie de autoexamen que cada uno tiene que hacer contando lo que ha hecho en el año, y tus espectativas y planes para el año siguiente, se tiene en cuenta además el grado de cumplimiento de los objetivos que te habías fijado el año anterior y el resultado de las cuentas de resultados de los encargos o trabajos que tiene cada uno.
La verdad es que diciembre es un estrés con ese tema, es difícil enfocar el examen sin saber quienes van a ser los evaluadores y hay que hacer una especie de lucha psicológica para influir positivamente e intentar hacer ver lo bien que lo has hecho en el año.
De todas formas he tenido suerte en los encargos que he llevado y las cuentas me habían salido bien, y precisamente este año ese es uno de los temas que mas se ha valorado.

En la reunión general habían hablado de que la crisis y mas crisis y que este año se iban a subir poco los sueldos (un 2% a los de nota B, que se supone que serían mas o menos el 90%), y que habría pocos con notas elevadas para guardar el dinero en reservas.

En resumen, eso me supone un 6% de subida de sueldo y una super-paga de beneficios de mas de dos meses de sueldo, yo flipo.

Ya veis, estoy en el peor momento de mi vida y tengo el mejor trabajo de mi vida, esto no hay quien lo entienda, ¿que coño hago yo con el dinero ahora?

nadie real

Recuerdo hace un año, cuando tenía un plan, pero el plan ha fracasado sin surgir de las cenizas.
Ya no hay nadie real conmigo, nadie.
Nadie con quien hablar, nadie con quien compartir, nadie a quien ver cuando se me acerca la desesperación.
Ya nunca estoy preparado para ver a ese nadie que no existe.
Solo una pantalla y un teclado para escribir es lo que queda, solo eso.

En el trabajo ya todos son extraños que no conozco, y me da miedo que me conozcan, para ellos siempre estoy ocupado, solo contesto silencio ante temas personales. No creo que sospechen nada, ellos tambien tendrán sus problemas y no me ven.

Ya termina hoy el fin de semana sin sentido, dos días vacios en el encierro de una casa imposible de limpiar, donde solo quedan conservas para comer y donde solo el tener mañana que volver a trabajar me obliga a afeitarme y ducharme.

Viaje vacío, celebración vacía.

En navidad apareció uno de mis hermanos por casa, consiguió sacarme de aquí, llegó sin coche y tuve que llevarlo de vuelta a su ciudad, aproveché el viaje para acercarme a casa de otro de mis hermanos y 2 días después a casa de mi madre.
He vuelto pronto, antes de la noche de fin de año.

Viaje vacío.

No quería celebrar nada, el año ha sido malo, no se merecía ninguna celebración, cené una lata de conservas y un yogur, jugué en el ordenador, vi algo la tele, y me acosté pronto, quizás fuera el que primero se acostó en toda españa. Fuera seguía la celebración, tardé en dormir oyendo los petardos y los cohetes, y por la mañana me levanté pronto para no ir a ninguna parte.

Celebración vacía.