Autodestrucción

Me apetece autodestruirme.

Pero no de repente, solo poco a poco, para ver cada día desde mas abajo la mierda en que me he convertido.

Tu has seguido moviéndote, yo no.

Hoy apareciste en el messenger.

Ya has vuelto del viaje del fin de semana, yo ni salí.
Me cuentas como están nuestros animalitos, los hecho de menos también.
Me preguntas por mi sobrina, pero tu ya has ido a conocerla en verano y yo no.
Me preguntas por mi madre y casi no sé.
Vas a dar de baja nuestra pareja de hecho, ¿entonces, no vas a volver nunca? (pienso para mí, uff).

Preguntas como estoy y eso no lo contesto.

Me doy cuenta de que tu avanzas día a día y yo sigo parado en el año pasado...

Necesito una nueva habitación

Tengo una habitación que no es mía.
Cama grande, armario para dos, mesillas a juego, sinfonier, cajoneras a juego también, cuadros de arte, todo en color madera oscuro, una alfombra del dios sol en la cabecera...

Desde que ella se fué el armario esta casi vacío, me sobra una mesilla, me sobran el sinfonier y casi toda la cajonera, la cama se me hace grande y fría.

Hoy estuve viendo habitaciones para mí, quizás me decida y la cambie. Pondré una cama mas pequeña con litera, para dormir en la parte de arriba donde me sentiría mas protegido, para subir colocaré una escalera y para bajar una barra de bombero, abajo de la cama pondré un estudio con mi ordenador, quizás deje el gran armario que tengo aunque es grande y sobra sitio, quitaré eso de las mesillas, sinfonier y cajoneras que son un rollo y no sirven de nada, colocaré estantes para llenar todo de libros y objetos raros y pondré unos posters de chicas en biquini, de manga y anime, o de paisajes de playa. Dejaré también mi alfombra del dios sol en la pared.
En el espacio sobrante podré poner una alfombra grande con cojines y una mesita para tomar el té, me hará compañía el cojín ese que tiene tu foto sonriente, Princesita.

Esa sería mi habitación perfecta, ¿cual es la tuya?

El cerebro y sus costumbres

La vida es una lucha constante entre la parte del cerebro que no se controla y el propio yo.
Una de las batallas es el intento de la parte que no controlamos de querer repetirse.
Manías de la gente, adicción al juego, fumar, compra compulsiva, comer...
Todo son batallas perdidas entre nuestro yo consciente y la parte que no controlamos

Pero yo me niego a perder esas batallas, pare ello evito siempre el repetirme, el comer dos veces lo mismo, el hacer algo que pueda enganchar a mi cerebro en un circulo sin fin.

Sin embargo también tengo batallas perdidas, formas de ser que adquirí en una terrible infancia y ya están grabadas a fuego, tan profundas que siempre vuelven.

¿Yo soy así?, noooooooo, este no soy yo. Yo estoy aquí, es cierto, pero hay mucho mas conmigo, hay muchas partes que no son yo y que deciden conmigo...

Teléfono que no suena

El mes pasado conseguí el record casi absoluto: hice cero llamadas y dos mensajes por el teléfono particular, ahora solo uso el del trabajo para trabajo.
Bueno, me sale barato.
Tampoco llegan llamadas ya desde hace semanas.

Pero ostiaaa lo que dura la pila de los cojones, ehhhhhhhhhhhh!!!!!!!!

Primer beso

Hoy recordé mi primer beso.
Aquella chica que a mis 31 años en el coche se me echó encima desnudándose.
Me asusté tanto que ni se me levantó, después no quiso volver ni a verme.

Aquella sensación de agobio todavía vuelve a veces en algunas situaciones con chicas, haciéndome sentir una mierda.
Y la única solución que encuentro es esconderme.

Circulo cerrado

Hoy me he puesto a recorrer los enlaces de mi blog.

Por un comentario llego a otro blog que tiene comentarios, por un comentario llego a otro blog, por un comentario llego a otro blog, por un comentario llego a otro blog, por un ...

HEIIIII, he vuelto a llegar al mismo punto un par de veces, no soy capaz hoy de llegar a nada nuevo ¿QUE PASA?

¿Es que esto es un circulo cerrado?

Necesito nuevas e infinitas metas cada día, necesito salir del circulo agobiante en que he convertido mi vida.

Hoy

Hoy volví al sitio donde te conocí, Princesita.
...
Entre a comer donde recuerdo que estuvo tu sonrisa mirándome.
...
¿Que mierdas hago yo aquí?
...
¿Hay alguien?
...
Ufffffff!!!!!

Sin

Ultimamente me estoy estabilizando un poco, empiezo a sentirme hoy igual que ayer y antes de ayer, empiezo a plantearme acabar realmente mi vida solo sin que ello signifique un problema.

Sé que ya tuve la relación perfecta, esa que durante muchos años flipas y todo es estupendo, esa que leo en los cuentos y veo en las películas románticas y que casi nadie tiene. Pues yo realmente la tuve.

Lo que me pasa es que ahora me encuentro perdido, dejandome llevar por la vida, sin objetivos, sin ilusión por nada de nada, ya no sé lo que me gusta. Tengo que encontrar rápidamente algo antes de que la monotonía me destruya.

Felicidades desde el infierno

Mañana es el día en que toca que te felicite. No se me olvida. Recuerdo algunas ocasiones y algunos regalos. Me hacia ilusión tu cara de busqueda de algun regalito cuando te llenaba la casa de pequeños detalles. Era flipante verte.

Ya no estas. Quizas no te llame ya, no he pensado que podria decirte, pero al menos pensaré esta noche en un mensajito de texto para enviarte, aún no sé que sentimiento viajará con el mensaje, pero si lees el fondo seguro que encontraras algo de tristeza.

Felicidades Princesita.

Volviendo a la rutina

Mañana es el último día de vacaciones.
Toca la vuelta a la rutina.
Al estrés de un trabajo sin otro objetivo que el propio trabajo.
A una ocupacion donde evadir la cruda realidad.

Uf, me gustaría poder levantarme algún día con alegría por la mañana y con ilusión por algo. Pues si, ya sé que pido demasiado.

Leyendo ciencia ficción

Entre ayer y hoy me he leído el libro "Mendigos y opulentos" de Nancy Kress.
Esta simpático, le pongo un 8,5.

Me gustan los libros que no tienen nada que ver con la realidad cercana, puedes leerlos desde lejos, sin sentimientos, y si no hay sexo mejor. Me sirven para poder dormir y soñar cosas sin transcendencia alguna, para recuperar mi reinado en el mundo de los sueños como un Satán todopoderoso.

Me quedan aún 5 días de vacaciones para rellenar, menos mal que soy previsor y ayer me compré tres libros a la vez.

Vacaciones en mi habitacion

Vacaciones en mi habitación,
la, la, la, sin saber que hacer,
vacaciones en mi habitación...

Son las peores vacaciones desde que me fui de casa de mis padres, terriblemente desesperantes y con demasiado tiempo para pensar en mi princesita perdida.
A veces tengo miedo de que vuelvan los fantasmas de la infancia, no quiero vivir asustado.

Huyendo

Podría ser una chica linda.
Imagino que sería perfecta, alguien a quien abrazarse y descansar.
Quizas incluso podría dejar de pensar, y se acabaría este dolor.

Pero no voy a la cita, no tengo fuerzas hoy para chatear contigo, chica desconocida.
Seguiré huyendo.

No entiendo nada

Nada.
8 años perfectos.
No entiendo.
¿Donde voy?
No sé que cambiar.
¿Por qué?
Una mierda en un palo.
¿Por que te fuiste?
¿Alguien escucha?
Parece que estoy muerto.
Huyes de mi.
No entiendo nada.

Soy un pesado

Pues si, parece que soy un pesado.

Ya han pasado 7 meses creo, y te he llamado unas 7 veces sin contarte nada demasiado especial, te he escrito unos 20 mensajes de móvil, la mayoría irrelevantes para comentarte sobre correo o preguntarte como te va, aunque de vez en cuando alguno desesperado o absurdo.
En mi messenger solo estas tu, a veces lo enciendo a ver si estas, cuando te veo te digo hola y si no sigues la conversación (nunca sigues) no digo mas de dos o 3 frases irrelevantes.
Este ultimo mes creo que te he visto solo 2 veces en el messenger...

... la semana pasada entro en el mesenger y desconectas, no me da tiempo a decirte ni hola. Hoy he entrado y te he dicho que se murió uno de tus peces de acuario, pero respondes una frase y desconectas sin despedirte.

Pues si, parece que soy un pesado.
Ya he desinstalado el messenger.

Repitiendome...

Iba a escribir lo de hoy, pero me he dado cuenta de que estoy repitiendome y ya aburro.

Me canso a mi mismo de lo mismo de siempre.

Cada dia que pasa soporto menos lo que no soporto...

No puedo salir de juerga

Hoy al terminar de trabajar he ido hasta Cádiz con compañeros, a un chiringuito de playa, tomando cubatas y viendo chicas monas...

Pero enseguida me ha venido la depre, pensaba en ti, pensaba en mi situación, he bebido 4 cubatas y al final ya no hablaba...

En el camino de vuelta te he llamado, necesitaba oírte y te pedía socorro con el pensamiento, me has contado que ya estas de vacaciones y que querias independizar la factura del teléfono y eso, creo que hacía mas de un mes que no te llamaba.
Al colgar he llorado.

Ya ni puedo salir de juerga con los compañeros y pasarlo bien.

Semana dura

Hoy volví a soñar contigo, te ayudaba, me puse a llorar y te dije que te quería y que quería que volvieras, te dije que no entendía lo que había pasado.
Pero no solo lloraba en sueños y me desperté, ya no pude volver a dormir y te envié un mensajito.
Temprano me fui a pasear al parque.
Ha sido una semana dura, ni siquiera celebré mi cumpleaños.
Me vuelve la idea de abandonar trabajo y todo lo que tengo y recorrer el mundo a pie.

¿Que coño hago este verano?

Pues si, ya hace seis meses que estoy muerto y parece que sigue para largo.
Como ya sabeis lo peor son los fines de semana, son eternos, pero , nooooooooo
van a ser mucho peores las vacaciones...

En el curre ya estan haciendo calendarios de vacaciones, yo casi preferiría trabajar, pero no quiero que se den cuenta de mi nula vida social y tengo que pedir al menos un par de semanas que preveo van a ser terrorificas.

Necesitaría un plan infalibre para no amargarme en las vacaciones, pero... ¿cual?