encerrado en mi agobio

no sé que hacer
aquí no hay nada
sigo uno y otro día más
doy vueltas en el salón
nunca hay nadie
no sé porque sigo aquí
encerrado en mi agobio
donde dejé la ilusión
miro y solo hay nubes
volteretas que vuelven
quiero salir de mi
no veo la puerta
me duele todo
no sé que debo buscar
no quiero que me vean
el silencio me da miedo
ya no sé conversar
no hay donde ir
agobiado de seguir aquí
...

libre

Desde que la perdí he ido soltando lastre poco a poco, primero solté los animalitos, mi preciosa gatita a la que aún hecho de menos, las plantas que necesitaban un riego diario, deje de llamar hasta que ya no me llama nadie ...
No tengo nada que me ate, ni hijos, ni amigos, ni familia a la que llamar cuando hago algo, puedo desaparecer el tiempo que quiera sin tener que dar cuentas a nadie, sin tener que llamar, puedo ponerme enfermo y nadie aparece a cuidarme, si me muriera supongo que a los cuatro o cinco meses alguien embargaría la casa y se encontrarían con mi cadaver ya seco...

Por eso tengo ventaja, soy libre, peor lo tienen los depres que se sienten atrapados y sin capacidad de reacción, no pueden irse, yo si, puedo decidir mañana irme al otro lado del mundo con mi cartera en el bolsillo sin problema alguno...
... y a nadie le importaría...

libreeeeeeeeeeee

puto punto de apoyo

Todo se mueve, no hay nadie de quien fiarse, no puedo creer lo que me dicen.
La experiencia me explica a hostias como es la realidad, solo puedo reírme y seguir aprendiendo la lección de mierda.
No hay un puto punto de apoyo en este mundo.

...

...te hecho de menos Princesita, siempre...

tambien hecho de menos el ir a la playa, el ir al yakusi del camping de verano, los viajes, salir los fines de semana, salir a cenar algo, ir de compras, llegar a casa con ilusión, abrazar ...
... todas esas cosas que no se pueden hacer estando solo.

felicidades chica

Estamos muertos antes de nacer, no somos nada, quizás no lo quieras creer pero yo lo sé.
Busco un refugio en la inmensidad, sé que no sirve de nada pero me engaño a mi mismo, sueño con morir en unos brazos cálidos notando que alguien mas siente como yo.
Hoy no he caminado, solo me arrastro, cerca del suelo, quizás debajo de todo ya que nadie me ve.
Duelen los ojos al escribir, duele el cuerpo entero, duele escuchar música triste, y todavía duele mucho mas tu recuerdo.
El tiempo no cura, me engañan, el tiempo solo va quemando todo a fuego, dejando solo ceniza, ya no creo poder volver nunca a ser como era, ya no soy capaz de volver a sonreír, para todo me pregunto: ¿para que?, no hay respuesta y lo voy dejando poco a poco.

Hoy es tu cumple Princesita, cumples 29, pero solo te envié un mensajito por la mañana que ponía "felicidades chica". El calendario se propone una y otra vez mas traerme tu recuerdo, cuando ya no sé nada de nada de ti desde hace meses, diciéndome que hace años que te fuiste para no volver...

los vacios se hacen profundos

Tanto vacío a mi alrededor, tanto yo y solo yo, tanto silencio...
Fue un error el comprarme un pollo asado para comer, ya no tuve que volver a salir de casa en todo el fin de semana, como siempre nadie llamó y yo no llamé a nadie, me cabrea que me esté acostumbrando a esto.
La mierda asquerosa de mundo sigue.
Al hombre invisible ya no le apetece limpiar su propia porquería.
Ya no sé si mi mente dirá basta un día de estos, quizás no pase nada, quizás no llegue ese puntito que me va a hacer explotar y romper con todo, quizás me acostumbre y no quiero.
No entiendo porque es difícil lo que parece que los demás hacen fácil, veo la película y no me identifico con nadie, no entiendo nada.
Un vacío tan grande que apetece poner una bomba...

Quiero llorar...

¿a donde van las rosas que no se regalan?

¿de verdad mereces la pena, chica?

¿Merece la pena que me esfuerce?
Intentar contactarte, conseguir un medio para entablar conversación, hablarte, darte conversación, no parecer aburrido, contestar y parecer algo interesado pero no demasiado, buscar con el tiempo un motivo para vernos, quedar y caer bien...
... liarse, compartir,...
... follar ...
... aparecen nuevos problemas, tus problemas, hay que estar pendiente, intentando siempre alegrarte, que sientas que siento algo ...
... miedo, a perderte, a que tanto esfuerzo no me sirva de nada, era gratis, pero en el fondo también busco algo para mi, cuando estoy mal ¿me vas a criticar o me vas a animar?, miedo a volver a ser un gilipollas...
...
¿De verdad mereces la pena, chica?

dormir o no dormir

Toda mi vida he dormido bien, soñando y sabiendo que estaba soñando, sin pesadillas, inmune a los miedos de los sueños...
Aunque ultimamente hay días que no puedo hacerlo, la mente piensa demasiado, me agobio, los síntomas mentales también empiezan a afectar al cuerpo, garganta seca, se me encoge el estomago. En esas circunstancias tengo que levantarme, volver a poner la tele, o salir a la calle a las 4 de la mañana bajo la lluvia a dar la vuelta a la manzana, todo vale para intentar romper el circulo vicioso de la mente.
Ayer fue uno de esos días, hoy ya es tarde, y tengo mucho sueño atrasado, ya solo quedan 7 horas para tener que ir a trabajar y sigo aquí, mirando la pantalla, y escribiendo un post...

idolatria

¿Por que será que me cabrea tanta idolatría e ignorancia católica? ¿me he venido a vivir con los trogloditas? ¿soy el único que sabe de ciencia? ¿por que se creen la mayoría que son mas que unas simples hormigas en un cosmos casi infinito? ¿no saben que dejaran de existir totalmente?

Quisiera manifestarme en contra, la ignorancia idólatra no merece respeto alguno, ¿soy yo solo el blasfemo?

Llegará el lunes

Llegará el lunes y tendré que salir de aquí.
Tendré que volver a conversar, reaprender a tratar con la gente.
Volver a afeitarme y vestirme para representar mi papel social.

Hoy tengo miedo de que tanto tiempo para pensar en soledad en estas vacaciones cierren mi mente totalmente e impidan que pueda volver a enfrentarme al mundo, miedo a cansarme de todo, miedo a que mi mente social se diluya en el circulo vicioso del agobio permanente.
Miedo a no volver el lunes y quedar gritando para siempre.

apatía de primavera

Ambiente de primavera, fuera parece que hace sol, los demás se animan y hacen planes de playa, la ciudad se mueve mientras yo observo.
Me hundo en los nuevos túneles para llegar al otro extremo de la ciudad, observando, la gente sonríe con la novedad, pero se ponen serios al notar que les observo, salgo a la superficie, intento avanzar con el grupo pero no me siento acompañado, me alejo de todos, sin darme cuenta estoy volviendo a mi cueva, camino sin detenerme, poco a poco la apatía me devuelve a mi lugar.
Ya volví, hay penumbra, fuera parece que sigue luciendo el sol.

esperanza de vida

Hoy me he hecho una línea de vida.

He puesto una linea con los años, otra con la fecha y encima he ido colocando los periodos de mi vida, escuela, universidad, consecución del titulo, los diferentes trabajos que he tenido, en otro nivel los sitios en los que he vivido, mi primer beso, el breve momento de mi primera novia y el tiempo que pase con mi ex.

Con todo ello me he dado cuenta de que algunos periodos de mi vida se me han hecho mas largos y otros mas cortos, la mente había distorsionado la verdadera amplitud de los mismos, se me han hecho cortos los periodos felices y muy largos los momentos difíciles.

Pensando en la muerte.

A veces pienso que la muerte ya está cerca, que me queda poco, ¿hasta cuando viviré?, busqué primero en las estadísticas que me decían que la esperanza de vida se situaba en los 86 años, aunque en comparación con los demás yo sé que estoy mejor posicionado. También encontré el simulador de esperanza de vida que dice que voy a vivir hasta los 94 años. Me sigue pareciendo poco.

¿y tu? ¿vas a vivir mucho?

anime triste

He estado buscando fotos de anime, algunas de series japonesas, otras de chicas, macabras tambien.
Han aparecido fotos de una serie que me gustó mucho, me impactó bastante, se llama "elfen lied", os la recomiendo, la foto roja es de esa serie.

Las he impreso en gran formato y las he puesto en la habitación, utilizando los marcos de los cuadros que no me gustaban.

A partir de hoy me harán compañia.

No soy del grupo

Recuerdo la primera vez que me di cuenta de que yo sobraba en el grupo, fue hace mucho, después de abandonar la casa del terror de mi padre.

Me ponían escusas para no ir conmigo, pero yo no me enteraba, seguía pegándome a ellos, hasta que me lo tuvieron que decir directamente: "-Nos vamos sin ti, no queremos que vengas con nosotros.".

Fue un duro golpe pero intenté ver desde lejos como era yo en realidad, intenté tomar conciencia de mi mismo, me dí cuenta de que la infancia del terror había creado un monstruo y me propuse arreglarme.
A partir de entonces procuro ser el primero en notar si no encajo en un grupo y huir antes de que me echen.

Quizás me he pasado y por eso ya no me quedan amigos...

primavera negra

Se esta repitiendo un año mas (y van dos) el clima de la primavera pasada, sigue negro, en blanco y negro, de una forma que no apetece avanzar.

Tenemos un día menos cada día, el tiempo se acaba y va cerrando todas las ilusiones a su paso, oscureciendo todo lo que veo, haciéndome sentir un frío primaveral.

Sin embargo os veo a todos, parece que vivís en otro mundo, uno distinto, en el que yo no entiendo, en mi mundo no son chistes, os veo reír sin comprender la gracia de la vida.

Hay días como hoy en que no soporto vuestras ilusiones sin sentido..., tendré que alejarme para no cabrearme más.

obligación de conversar

Siempre hay momentos en los que el grupo se reduce y me toca estar un momento a solas con alguien.
Y entonces surge la obligación de conversar, si, obligación, hay que contar algo, cualquier cosa, y es en ese momento en el que hay que decidir entre dos opciones: 1) el riesgo de quedar mal y decir alguna tontería 2) huir.

De algunas chicas concretas ya siempre huyo, la opción esta clara, si no hay un tema laboral concreto del que tratar lo mejor es siempre escapar, evitar quedar como un idiota tiene el precio de que eres un bicho raro.

Hoy escuché como hablaban de un ex-compañero que decían que era un bicho raro, iban a comer con él y no hablaba nada de nada en toda la hora de comida... y yo pensaba que debería hacer lo mismo y dejarme de obligaciones, de imposiciones sociales que no me dejan ser como soy, que me obligan a huir constantemente para no dejar que se vea mi amargura interior.

Pasando el finde

Pues eso, por aquí estoy, encerrado en casa pasando el finde.
Llevo todo el día con el messenger puesto y no se ha conectado ninguno de mis 7 contactos, he leido blogs, me he metido y he salido de second life, he vuelto a ver fotos de los días felices, he usado mucho el mando de la tele, ufffff, es un día largo este que no termina nunca.
Así que, una vez mas, me toca escribir un nuevo post desesperadamente, sin novedad que contar, y con la historia perfecta para terminar de aburrir a los 2 lectores del blog que me quedan...
Os pongo alguna imagen que de color al post ...

asesinos

NOTICIAS: "Los problemas de dinero y las dificultades de relacionamiento con los demás podrían haber desatado la locura asesina de un joven que mató a diez personas el martes en Alabama"
"El joven alemán de 17 años que ayer asesinó a tiros a 15 personas entre su ex-colegio de Winnenden y un aparcamiento de Wendlingen, para suicidarse después."

La verdad es que les entiendo.
Todavía hay quien cree que poniendo mas pena van a conseguir evitar algo de esto, ¡ignorantes!

Simplemente se sentían solos y rechazados, y lo mas importante: achacaban sus problemas a los demás, no a ellos mismos.
Si a eso unes un sentimiento de lucha y de emoción por la batalla, que era lo único que les daba vida, y les pones un arma cerca, ya lo tienes todo.

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Yo también busco sentir algo, escucho música trance a tope, corro a toda hostia por la carretera, grito en solitario hasta quedar afónico, lo que sea con tal de sentir y dejar esta apatía de vida, yo también hubiera sido feliz siendo un guerrero bárbaro a caballo, decapitando enemigos y sintiendo el estrés de la batalla, lo sé.
Aqui no hay armas cerca, la vida es una mierda.

Mi salto hacia la soledad

Hoy recordé cuando abandoné mi tierra. Me fui al otro lado de España: a Alicante.
Allí me encontré sobreviviendo, y al poco trabajando. Recuerdo las hogueres y las fiestas de toda la ciudad, el fuego, la playa, los viajes de fin de semana a explorar zonas desconocidas...
Pronto el trabajo me hizo volver a saltar, y años mas tarde salté por ultima vez hasta aquí.
Ahora vuelvo a estar como entonces, decidiendo a donde dar otro salto sin rumbo.