Felicidades desde el infierno

Mañana es el día en que toca que te felicite. No se me olvida. Recuerdo algunas ocasiones y algunos regalos. Me hacia ilusión tu cara de busqueda de algun regalito cuando te llenaba la casa de pequeños detalles. Era flipante verte.

Ya no estas. Quizas no te llame ya, no he pensado que podria decirte, pero al menos pensaré esta noche en un mensajito de texto para enviarte, aún no sé que sentimiento viajará con el mensaje, pero si lees el fondo seguro que encontraras algo de tristeza.

Felicidades Princesita.

Volviendo a la rutina

Mañana es el último día de vacaciones.
Toca la vuelta a la rutina.
Al estrés de un trabajo sin otro objetivo que el propio trabajo.
A una ocupacion donde evadir la cruda realidad.

Uf, me gustaría poder levantarme algún día con alegría por la mañana y con ilusión por algo. Pues si, ya sé que pido demasiado.

Leyendo ciencia ficción

Entre ayer y hoy me he leído el libro "Mendigos y opulentos" de Nancy Kress.
Esta simpático, le pongo un 8,5.

Me gustan los libros que no tienen nada que ver con la realidad cercana, puedes leerlos desde lejos, sin sentimientos, y si no hay sexo mejor. Me sirven para poder dormir y soñar cosas sin transcendencia alguna, para recuperar mi reinado en el mundo de los sueños como un Satán todopoderoso.

Me quedan aún 5 días de vacaciones para rellenar, menos mal que soy previsor y ayer me compré tres libros a la vez.

Vacaciones en mi habitacion

Vacaciones en mi habitación,
la, la, la, sin saber que hacer,
vacaciones en mi habitación...

Son las peores vacaciones desde que me fui de casa de mis padres, terriblemente desesperantes y con demasiado tiempo para pensar en mi princesita perdida.
A veces tengo miedo de que vuelvan los fantasmas de la infancia, no quiero vivir asustado.

Huyendo

Podría ser una chica linda.
Imagino que sería perfecta, alguien a quien abrazarse y descansar.
Quizas incluso podría dejar de pensar, y se acabaría este dolor.

Pero no voy a la cita, no tengo fuerzas hoy para chatear contigo, chica desconocida.
Seguiré huyendo.

No entiendo nada

Nada.
8 años perfectos.
No entiendo.
¿Donde voy?
No sé que cambiar.
¿Por qué?
Una mierda en un palo.
¿Por que te fuiste?
¿Alguien escucha?
Parece que estoy muerto.
Huyes de mi.
No entiendo nada.

Soy un pesado

Pues si, parece que soy un pesado.

Ya han pasado 7 meses creo, y te he llamado unas 7 veces sin contarte nada demasiado especial, te he escrito unos 20 mensajes de móvil, la mayoría irrelevantes para comentarte sobre correo o preguntarte como te va, aunque de vez en cuando alguno desesperado o absurdo.
En mi messenger solo estas tu, a veces lo enciendo a ver si estas, cuando te veo te digo hola y si no sigues la conversación (nunca sigues) no digo mas de dos o 3 frases irrelevantes.
Este ultimo mes creo que te he visto solo 2 veces en el messenger...

... la semana pasada entro en el mesenger y desconectas, no me da tiempo a decirte ni hola. Hoy he entrado y te he dicho que se murió uno de tus peces de acuario, pero respondes una frase y desconectas sin despedirte.

Pues si, parece que soy un pesado.
Ya he desinstalado el messenger.

Repitiendome...

Iba a escribir lo de hoy, pero me he dado cuenta de que estoy repitiendome y ya aburro.

Me canso a mi mismo de lo mismo de siempre.

Cada dia que pasa soporto menos lo que no soporto...

No puedo salir de juerga

Hoy al terminar de trabajar he ido hasta Cádiz con compañeros, a un chiringuito de playa, tomando cubatas y viendo chicas monas...

Pero enseguida me ha venido la depre, pensaba en ti, pensaba en mi situación, he bebido 4 cubatas y al final ya no hablaba...

En el camino de vuelta te he llamado, necesitaba oírte y te pedía socorro con el pensamiento, me has contado que ya estas de vacaciones y que querias independizar la factura del teléfono y eso, creo que hacía mas de un mes que no te llamaba.
Al colgar he llorado.

Ya ni puedo salir de juerga con los compañeros y pasarlo bien.

Semana dura

Hoy volví a soñar contigo, te ayudaba, me puse a llorar y te dije que te quería y que quería que volvieras, te dije que no entendía lo que había pasado.
Pero no solo lloraba en sueños y me desperté, ya no pude volver a dormir y te envié un mensajito.
Temprano me fui a pasear al parque.
Ha sido una semana dura, ni siquiera celebré mi cumpleaños.
Me vuelve la idea de abandonar trabajo y todo lo que tengo y recorrer el mundo a pie.

¿Que coño hago este verano?

Pues si, ya hace seis meses que estoy muerto y parece que sigue para largo.
Como ya sabeis lo peor son los fines de semana, son eternos, pero , nooooooooo
van a ser mucho peores las vacaciones...

En el curre ya estan haciendo calendarios de vacaciones, yo casi preferiría trabajar, pero no quiero que se den cuenta de mi nula vida social y tengo que pedir al menos un par de semanas que preveo van a ser terrorificas.

Necesitaría un plan infalibre para no amargarme en las vacaciones, pero... ¿cual?

Enfermedad en solitario

Ayer me puse malo.
Me acosté a las 10 y he dormido hasta tarde, me levanté con dolor de cabeza y me duelen todas las articulaciones por lo que moverme es un gran esfuerzo.
Metido en cama, sin ganas de dormir y tiritando.
Hecho de menos que alguien me arrope o me traiga una aspirina, o se preocupe de como estoy, podría estar grave y no se enteraría nadie.
Es triste estar enfermo y solo, menos mal que la fiebre no me deja pensar correctamente y a veces pierdo el sentido de la realidad.
A veces me pregunto si merece la pena seguir...

Aniversario fracasado

Hoy es el día de un aniversario fracasado.
Hace 9 años que empezé a contar pero solo llegué hasta 8 años 6 meses y 8 días.
El mundo es una mierda.
Te he regalado una canción.

No sé que hacer con tus recuerdos.

No sé que hacer con tus recuerdos.
A veces pienso en colocar tus fotos de nuevo, hacer una ampliación gigante de tu foto favorita y ponerla en el salón. Poner de fondo de pantalla una de tus fotos para verla a menudo.
Pero a veces me duele pensarte, entonces pienso en guardar el cojín que duerme en tu lugar de la cama y en vaciar el armario de tus cosas y esconder los adornos de recuerdo que inundan la casa, y en quitar tus fotos del álbum que hojeo por las noches.
No sé que hacer con tus recuerdos.
¿Pongo más para sentirte cerca o los quito para olvidarte?

Segundos mundos

Ya he conseguido montar en mi ordenador mi propio mundo con opensimulator, aqui puedo construir sin límite aunque estoy solo.

Pero seconlife le supera, ya no es un juego, es un verdadero segundo mundo donde vivir, relacionarse, construir, vender, comprar, aprender y sufrir, alli soy Nimux Vale.

No hay productividad con depre

La verdad es que cada vez me cuesta mas ser rentable en la empresa.

Llevo un par de semanas y no he terminado el informe sobre el Puerto, por mas que le doy vueltas no soy capaz de redactar algo decente. Hoy solo he hecho un documento del Parque y el resto del día no he sido capaz de centrarme y he perdido el tiempo.

Este viernes debería terminar alguna cosa ya, pero no me concentro, los clientes quizas lo esten notando, tengo abandonados algunos encargos, voy menos a las obras y tengo menos ganas de hablar con clientes y compañeros.

No hay ganas de seguir... ¿para qué?

Fucking Idols

Creo que ya voy mostrando mi cabreo interior cada día un poco mas:

1) Hoy he llevado al trabajo mi camisa negra con la caravera de la muerte y que pone "Fucking Idols", quizas no sea adecuado al tipo de trabajo que tengo, pero mola ver como se sorprende la gente.

2) He enviado un correo a un candidato a la junta directiva del colegio profesional exigiendole que su programa acabe de una vez con la idolatria católica que profesa la actual directiva, la verdad es que cada dia soy mas blasfemo con los estúpidos creyentes.

Este mundo es una mierda.

Mi reloj arrestado

Recuerdo cuando construimos juntos muestra cocina, la pensamos juntos, la diseñamos, compramos los materiales, la montamos, y la disfrutamos.
Al acabarla hice un reloj de pared para ti.

En lugar del 11 puse una @ ya que nos conocimos a esa hora chateando por internet.
En lugar del 5 puse II para recordar que a esa hora nos citamos por primera vez
En lugar del 1 puse un corazón para recordar la hora de nuestro primer beso.
En lugar del 9 puse 21 los años que tenías.

Recuerdo tu sonrisa y lo que te gustó cuando te lo enseñé y te conté el porque de cada hora.

Recuerdo como el pasado lunes pasaste por casa a recoger algunas cosas y te pregunté si querías llevártelo. Tenías prisa por irte.
No quiero recordar que hora era el día que me digiste que habías sido infiel y que te ibas.
Recuerdo que al irte quedé agobiado mirando el reloj funcionar sin sentido y como decidí pararlo y quitarle la pila y no volver a ponérsela nunca.

Es un reloj arrestado.

Leyendo

Bueno, he conseguido al fin pasar un fin de semana menos depresivo que otros.
¿Como? Pues leyendo.
Hacía ya muchos meses que no leía ningún libro, pero el sábado me compré el libro Enano Rojo y me lo leí entre el sábado y el domingo a las 2 de la madrugada.
Estaba bastante bien, es de ciencia ficción, pero esta psicológicamente bien hecho sin fantasías ni paranoias mentales irreales, aunque llevado hacia el humor negro.
Al menos ya que este mundo es una mierda me queda la opción de pasar este verano dentro de los diversos mundos de los libros.

Estás en lo que quiero hacer

Lo que mas me gustaría hacer este verano es poder ir a la playa.
Pero ¿iré solo? noooooo, creo que sería desesperante, allí sentado en la arena, desnudo y suspirando por Princesita, imaginando que me confunden con un mirón de playa nudista, incluso algún puto podría intentar acercarseme, nooooooooo.
Todavía estas en todo lo que hago.
Cuando voy de compras, no voy de compras, voy de compras sin Princesita.
Cuando salgo a comer, no salgo a comer, salgo a comer sin Princesita.
Cuando me baño, no me baño, me baño sin Princesita.
Cuando salgo en bici, no salgo en bici, salgo en bici sin Princesita.
...
Y lo peor es que lo que mas me gusta hacer ya no lo puedo hacer:
Viajar con Princesita, ir a la playa con Princesita, estar con Princesita.

Quizás sea eso, mi mente no quiere dejarte, por eso sigues estando, sin estar.