Negro

El fin de semana ha caido irremediablemente, me ha terminado de hundir en una miseria existencial, apenas he salido y hubo horas en que deambulaba por la casa sin ser capaz de decidir siquiera el que hacer para pasar el día.
Tengo miedo a salir y que alguien se fije en como estoy, tengo miedo a tener que volver a casa a esconderme huyendo de la gente.
Hay momentos, cuando me dejo llevar por lo que pudo ser y no fue, cuando recuerdo una conversación, o cuando hablo contigo en la imaginación, Preciosa, en que casi no puedo respirar al sentir tu recuerdo oprimir mi pecho.
Me he dado cuenta de que no he avanzado nada en los ultimos años, estoy igual que hace 12 años, cuando deambulaba por este pais de sitio en sitio sin rumbo fijo, incluso estoy peor, ya que antes no conocía lo que es la felicidad y ahora conozco lo que no podré tener.
Me estoy cabreando con todo y con todos.

Un día cualquiera

He salido a pasear sin rumbo, he vuelto a esconderme en casa por miedo a que alguien conocido me vea.
Una parte de mi quiere hundirse un poco mas cada día.
Ha sonado mi teléfono móvil y he imaginado que podias ser tu, Preciosa, no eras y no he tenido fuerzas para contestar.
Pido ayuda a nadie, pero no me dejo ayudar.

Es muy dificil llamarte

Cada día que pasa me surge el impulso de llamarte varias veces al día, cuando me agobia el trabajo, cuando ocurre algo especial que debería contar, cuando veo mi teléfono móvil y recuerdo para que servía.
Por otro lado algo me dice que ya no debo llamarte, imagino tu mente y te veo alejada, pensando en otra persona, con ilusión por nuevas cosas, me imagino que ya no piensas en mi, yo ya soy un extraño, alguien a dejar atrás.
Sin embargo hay momentos en que se me hace inevitable, me guardo durante el día cosas que decirte, imagino conversaciones que no tendrán lugar, y llega ese momento en el que comienzo a marcar tu número.
Sin embargo te oigo y no quiero estropearlo, te digo cualquier cosa y analizo tu actitud de respuesta, nunca analizo las palabras concretas, entonces noto que sobro y me pongo nervioso, ya no se que mas decir y la conversión termina con casi ningún contenido.
Después recuerdo tu voz, y noto como ya no soy el mismo en nuestras conversaciones, soy diferente, alguien patético.
Al final resulta que no te dije lo que iba a decirte: te mandaré un mensaje de texto, eso es mas fácil...

¿Merece la pena intentarlo?

Ahora me pregunto si el esfuerzo merece la pena, si el haber intentado y luchado día a día por una convivencia mas feliz me ha servido para algo.
La verdad que la ilusión que he tenido estos últimos 9 años son un buen pago, pero todo se acaba, me he acostumbrado a tenerte y no me acostumbro a estar solo.
¿Y ahora que hago? ¿donde se busca otra chica que se pueda siquiera comparar contigo? ni siquiera he vuelto a hablar con ninguna chica desde que te fuiste, no conozco a nadie con quien conversar, toda mi vida se reduce al trabajo, a comprar, a salir a tomar cafés en solitario y a pensar lo que pudo ser y no fue.
A veces observo a alguna chica, pero no me gustan, son superficiales, llenas de complejos y problemas, ¿conseguiré algo? ¿conseguiré dejar de sentirme solo y se me quitará el nudo permanente en el estomago?

¿Merece la pena intentarlo?

La vida sigue

Pues eso, la vida sigue...

El domingo volvió mi ex a recoger mas cosas.
La volvimos a ayudar, mi hermano y yo, a cargar casi todos sus libros, un mueble que tuve que desmontar, llenar su coche con todo, y volver hasta su nuevo piso a descargar.
En sus casa le monté dos lamparas de techo y el mueble.
Acabamos ya pasado el mediodía, nos fuimos a comer los tres al centro de la ciudad que esta cerca, vamos andando.

Al estar mi hermano se evitan esos silencios tristes, puedo quedarme escuchandolos mientras observo, mientras recuerdo, de vez en cuando me doy cuenta de que ya no escucho, es como si todo el mundo se detuviera, o quizas es que pienso muy deprisa. Hace calor.

Al acabar de comer nos invita a un té o café en su casa, ya no recuerdo de que hablamos, ni siquiera recuerdo si he hablado, pero si la recuerdo a ella, haciendo café, sirviendo la mesa, comentando donde había comprado la estantería, es como si se hubiera apagado el sonido.

No sé cuando nos fuimos, aparecí en el coche de vuelta, con mi hermano conduciendo, de vez en cuando tenía que contestarle que si o que no, solo sé que volví a casa y la vida sigue...

¿Estas bien preciosa?

Hoy apareces por casa por la mañana para recoger cosas, yo he terminado de trabajar temprano y al llegar a casa te encuentro.
Te ayudo a seleccionar lo que te vas a llevar, te digo que te lleves esto y aquello que a mi no me hace mucha falta, te ayudo a llevar las cosas al coche, me ofrezco a ir contigo.
Me dices que si, voy, veré tu nueva casita.
Te ayudo a descargar y veo tu triste casita, le faltan muchas cosas, faltan muebles y te queda mucho por hacer.
Ya es tarde y como en tu casa, lavo los platos y hacemos juntos la comida, hablamos de cualquier cosa. A veces se forman silencios de algunos segundos, busco temas alegres y poco relevantes para hablar, busco parecer alegre.
Al terminar de comer tienes sueño, yo me voy a ir de vuelta a mi casa en bus y tu dormiras la siesta, tengo que irme.
No se como despedirme ahora que ya no somos novios.
Nos decimos adios y salgo, me vuelvo a ver como cierras la puerta, y me voy.

Ha sido una visita triste, no se que pensar, quizas estes sola ya y no te salió bien con tu ligue, o quizas solo sea lo que quiero ver.
Ya en casa me entran ganas de llamarte y preguntarte por tus sentimientos, pero no lo voy a hacer aún.

Mañana me voy de vacaciones solo hasta el día 8, será un fin de año sin ti, aunque seguiras dentro de mí.

Esperando...

Hoy no he hecho nada de nada.
He comenzado una espera de no se que.
El día ha sido silencioso y lento, no se acababa.
Se que así no puedo seguir, yo no soy el centro del mundo y para que pase algo tengo que actuar, aunque todavía no tengo fuerzas para hacer nada.

¿Que tengo que hacer para conocerte, amor?

Navidad solitaria

Bueno, hoy ha sido un día estraño
He trabajado por la mañana y despues he tenido "coctel" de empresa, comiendo miniplatitos raros, era poco y me he quedado con hambre. Despues la barra libre de copas, me he pasado un poco de bebida, ya no estaba acostumbrado.
Al llegar a casa a las 20 horas me he acostado y acabo de despertarme a las 4 de la mañana con hambre y nada de sueño

Me he dado cuenta de que empiezo mi Navidad solitaria...

Hoy no te llevas nada

Ya ves, mi ex vino ayer a recoger algunas de sus cosas.
Mañana quizas venga tambien, hoy esta ocupada y no podrá venir.

Y yo que me siento como deseando que venga (aunque sea a llevarse cosas) para verla y pasar un rato ayudandole a separar y decidir lo que es mio de lo que es de ella.

Me recuerda a aquellos primeros momentos en los que haciamos algo juntos, pintar el piso, montar muebles, etc, esos primeros momentos de tareas en común tenían tanta ilusión que es imposible no recordarlos...

Sueño

Sueño que vuelve y se mete desnuda en mi cama, me acerco a su calor, a su lado lloro en silencio por lo que ya no puede ser, me duele su traición pero aún la quiero.

Me despierto y descubro que ya no está conmigo, me agobio por su ausencia y me escondo bajo las sábanas... hoy no me apetece levantarme.

Nueva vida

Mi novia me abandona

Después de ocho años y seis meses de convivencia juntos, ella se vá, el pasado jueves me lo dijo. Después de dos meses en los que notaba día a día el alejamiento tanto emocional como sexual, se confirmaron todas mis mas terribles sospechas.
Pasé las dos primeras noches sin dormir, pensando rápido, levantándome por la noche en una casa solitaria donde se me caen las paredes.
De todas formas ya estoy mejor, lo superaré, solo tengo una vida.

He creado este diario para decir cuando no tenga a quién, espero tambien que quién lo lea me anime a seguir adelante.

Gracias.