pesadilla

A veces me cuesta reconocer mi mundo interior, deambulo por mis pesadillas detrás del espejo dejando suspiros de socorro. El frío del terror va ocupando toda mi pantalla, como una sombra en un mundo sin sol, me da miedo ser un fantasma y saber que solo no puedo volver a mi cuerpo, me da miedo a perder el recuerdo de lo que es el calor de sentirse acompañado, la velocidad con que me alejo me hace sentir el vértigo de la caída sin fin ...

Necesito un talismán cargado del poder del corazón para vencer a mis demonios, ¿donde está?

Casshern

A vecen la fantasía de una película se transforma en una realidad en la que me integro.
Estoy dentro, siento y sueño, es otra realidad para mi, lucho en el mundo sin sentido de Casshern, un mundo que se parece a mis sueños de destrucción y desolación existencial.

Yo sé que en ese mundo yo sería el peor quizás, me convertiría en el mayor destructor, todos luchan por una felicidad que se escapa, pero al menos tienen un objetivo que yo no tengo en este momento.

Necesito mas estimulo para mi mente, necesito luchar en el mundo imaginario.

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Hay opiniones diversas sobre la peli, para mi ha sido hipnótica y también algo moralizante, lo mejor es que la bajes y la mires...

viaje en el tiempo

Es un viaje extraño, algo estático, fantasmal. Dentro de la negra esfera el tiempo no avanza, y fuera vuela a velocidad de vértigo, solo hay un camino hacia un futuro incierto y desconocido.

Pero algo falla, la esfera es pequeña y mi cuerpo no cabe dentro y también avanza, pero mi mente no, esta quieta, detenida en la trampa de la máquina, sin control para detenerla.

Aun no sé hasta donde avanzaré, todo va deprisa y mi cuerpo no aguantará ya mucho sin deteriorarse, debería de parar, dejar esta esfera y vivir una nueva época.

Desde fuera casi no me veis, soy como un suspiro fantasma, y la esperanza de que alguien ayude a detener la esfera se vuelve mas fugaz a cada segundo que pasa...

Esfera en 57.196.837 segundos y avanzando...

el ultimo suspiro del fin de semana

Llega el momento en el que dar fin al fin de semana.
Es un mal momento para hacer un resumen, la mente se ha atascado por llevar dos dias procesando el mismo tema, sin soltar nada de su interior.
Dos días en el cuarto oscuro, visiones del pasado, luchando contra una niebla de ideas, pesadillas de la cruel infancia, ya no distingo lo que es real y lo que es imaginario.

Pienso en no volver a ir a trabajar mañana y me asusto... intento olvidar mis pensamientos... no me puedo fiar ni de mi mismo...

guerra laboral

Me siento un combatiente.
Guerra.
La crisis esta provocando una lucha sin cuartel en mi empresa, todos contra todos, alianzas, enemistades secretas, empujones, la primera batalla tendrá lugar entre los jefes, se nota el nerviosismo y se cotillean los nombres de los vencidos.
Nuestro jefe de delegación ha dado orden de silencio total, prohibido cotillear hasta que termine la primera batalla.

Me gustan estas guerras, me hacen sentir poderoso entre tanto desasosiego de los demás, ellos tienen miedo y yo no tengo nada que perder.
Aún falta la segunda batalla, cuando los nuevos jefes tomen posesión y tengan que aplicar cada uno sus medidas, llegará pronto, antes de fin de año.

Guerra.

en la esquina

no sé que hacer, estar atrapado en mi mundo me hace dar vueltas como un zorro enjaulado, me escondo en la esquina de la habitación desnudo, intento sentirme protegido de tanto desamparo, me gusta llorar así, en el suelo, me hace sentir que soy un loco único y distinto a los demás, intenté mandar un mensaje de socorro y no encontré a quien, la mente me vuelve a apretar con fuerza el estómago y la garganta, ahogándome, apago la luz y me quedo aquí, en la esquina...

decisión para mañana

El día se ha hecho muy aburrido.
Como siempre nada que hacer.
Hay días como hoy mismo en que decido lo que voy a hacer mañana, plan para entretenerme, bajaré hasta la costa y cambiaré por un día las paredes de mi casa por las paredes de vuestro silencio en la inmensidad del exterior.

Es poco, dicen que es mejor poco que nada. Pero la nada es tranquila y el poco es desesperante.

camino a ninguna parte

Todo el mundo parece saber a donde va, todos parecen estan ocupados, prisa, horario, cosas que hacer, hoy no puedo, te llamaré...

Pero el tiempo se me acaba tambien en este camino, no se adonde va, y me muevo muy despacio, sin ganas, me paro por meses en la orilla para no ver a nadie cerca, y no tengo esperanza de encontrar nada en el final mas que un precipicio hacia el fin.

Quisiera querer ir a algun sitio.

Por un camino hacia alguna parte.

sin sentido

La muerte acabará con todo, no quedará ningun rastro, los siglos se encargaran de ocultar nuestra existencia y borraran todas nuestras huellas, nada tiene sentido, nada merece la pena, nada puedes hacer para dejar de existir.

Me apetece romper con todo y gritar, aunque sé que eso tampoco sirve, no hay ningun sitio donde poder reposar y sentirse seguro, incluso aqui se cuela la desesperación, todo sigue siendo un camino sin sentido...

hoy salí

El coche me llevó por un viejo camino.
Paré a comer un kebat en un centro comercial.
Llegaron aires de mar, dudé si volver atrás.
Recorrí 105 km hasta llegar a la costa.
Recordé años pasados buscando caminos hacia la arena.
No tengo bañador ni toalla, no importa.
Piso la arena y me alejo de la zona urbana un poco mas.
Me desnudo y mi cuerpo es blanco, relax, a nadie le importa.
Lloro tendido boca abajo mientras me calienta el sol.
Mi primer baño del año, en pelotas, agua caliente, la arena se me pega al culo.
Me visto y me voy pronto, no quiero quemarme.

La carretera se hace larga al volver en silencio, el asiento del copiloto sigue vacío, la radio no suena sin la antena robada, la realidad de mi mundo me destroza una vez mas.

He vuelto al agujero, ¿que motivo hay para volver a salir?

vacaciones en mi habitación

Vacaciones en mi habitación , ye, ye
vacaciones, ye, ye, ye
...
ye
(vaya mierda)


Me he cogido todo el mes de vacaciones, despues de la entrega del gran proyecto esta semana.
Como era de esperar no hay planes, no hay nada, no hay nadie, nada nuevo puede llegar ya que yo no salgo a buscarlo, solo hay tiempo, mucho tiempo, tiempo para pensar y volverse mas loco cada día, intentando mantener la cordura y procurando no olvidar como se conversa con la gente.
Me quedaré aqui, viajando a traves de un ordenador, llamando a servicios de comida a domicilio y llorando para intentar llegar abajo del todo y encontrar el punto donde uno no se puede hundir mas.
Ya no sé como seguir ni que hacer, pero aguantaré un poco mas...

encuentrame

A veces sueño que me buscas hasta encontrarme,
consigues llegar hasta este agujero,
y me apoyas hasta que salgo de aquí.

Pero todavía no se si existes siquiera,
o si llegaras a existir algún día,
y ya no confío ni en merecer la pena.

¿Solo eres un sueño? encuentrame.

visita inesperada

El viernes llegó una carta importante para mi ex a mi nombre. La llamé, dijo que pasaría a recoger su correo. No me lo creí, hace un año que a veces lo dice y nunca pasa...

El sábado no salí, comí una lata de conservas y me quedé dormido en el sucio sofá.
Llaman a la puerta, es ella, mi ex, me despierto sobresaltado, no sé si vestirme o recibirla desnudo, estoy confuso, tiene llave y entra...

Esta muy guapa, mucho mas que hace un año, titubeo al hablar, ya me he olvidado de conversar, hace mucho tiempo que nadie me pregunta como estoy ni que hago, no sé que contar ya que no hay nada. Ella no dice nada de mi casa sin limpiar desde hace meses. En el coche esta la perrita Siria, también la hecho de menos y bajo a verla. Noto que está incomoda y no puedo seguir la conversación. Se va sin sacarme de mi encierro, sin quedar para tomar algo, algun día, tal vez, eso que nunca llega.

Vuelvo a mi guarida, nadie llama y no tengo a quien llamar, no hago nada, hoy tampoco, solo ver la tele y sofá, ya no puedo levantarme sin marearme.

Menos mal que mañana lunes trabajo y eso me obliga a vivir...

vida con miedo

Friki. En un viaje de trabajo hay mas temas para hablar, el proyecto, el cliente, temas complejos de ciencia y técnica. Eludo todo lo personal, y si surge algo pues pregunto antes de responder yo. De todas formas algo tengo que contar de mi vida y mis aficiones en dos horas de viaje, cuento de mi vida en 'second life' y me emociono. Dice que soy un friki.
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Teléfono. Ya no uso mi teléfono, llevo todo el mes sin el, nadie llama y no me sirve, tenerlo solo me produce ansiedad al pensar en llamar a mi ex-princesita o en mandarle mensajes.
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Miedo. Enciendo el messenger y hay una chica con la que no he chateado, se que lee mi blog, debería saludar pero me asusto. Me escondo apagando el messenger.

erótica triste y apática

Todavía recuerdo cuando existía la erótica, puedo recordar las niñas del verano, recuerdo las colegialas, las compañeras de fiestas...
Sé que sentía algo que ya no siento, algo que se ha transformado en tristeza apática.

Sigo viendo lo mismo, pero ya no significa lo mismo.
Disintegration
Ya no hay nada erótico.
Todo eso se mezcla con tu recuerdo Princesita, y me deja mas triste aun.
Me apetece cambiar este sentir con tu presencia, pero no estás, ni vas a estar ya.

Pero eso no cambia la tristeza apática de la erótica.

nada

No hay nada, nada llega.
Ya no se puede tener menos.
Hoy me parece haber llegado a ese punto de no retorno, ese lugar del que ya no puedes volver, donde el muro pasa a ser totalmente vertical y sigues cayendo...
Ya es imposible rescatarme en este punto.
La verdad es que no hay nada.
Solo me queda seguir cayendo todo el resto de mi vida...

AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

plan B

A veces pienso en el plan B, generalmente cuando estoy peor, ayer estuve a punto de ponerle una fecha límite, una fecha a partir de la cual ponerlo en marcha...

Es un plan de desesperación, el último plan, el plan para evitar una monotonía en soledad y una vida sin sentido, el ultimo plan para tener ilusión por algo, podría luchar por algo, luchar por buscar comida, luchar por sobrevivir, instintos básicos...

Plan B:
- Dejar el trabajo sin sentido y donar la casa y todos mis bienes.
- Romper el contacto con los pocos humanos con que me relaciono.
- Irme caminando de ciudad en ciudad desconocida, viviendo de pedir o de caridad y durmiendo a la intemperie, bajo los puentes o de ocupa. Libertad total.

Al menos me aportaría algo de ilusión por seguir día a día...

no quiero lo que no puedo tener

Limites.
Hay sitios a donde no puedo llegar.
Lo que no puedo tener no lo quiero.
No quiero que vuelva para no quererme.

Hay que aceptar la realidad.

Por tanto no puedo perseguir a nadie, va en contra de mis ideas de libertad para con la otra parte. Aunque observo que el resto de la gente no juega con las mismas reglas y eso hace que me lleven ventaja. ¿o no? Puede ser que no, tienen, pero en realidad no tienen, solo se esclavizan mutuamente...

Quiero poder sentirme bien con alguien en libertad ¿es mucho?

ni como amigo lejano

Si, te has ido Princesita.
Ni siquiera hemos discutido nunca.
No hay enfado, nunca lo hubo, solo pena y dolor.
El tiempo y la falta de algo mas en que pensar van dejando que tu recuerdo siga quemando a pesar del tiempo.

Todavía no sé porque nunca has llamado, porque nunca has querido volver a verme, porque a pesar de que en teoría hemos terminado bien te has alejado tanto.

¿Amigos? no, no tengo, ¿porque? quizás tu lo sabes, tu tampoco me quieres ni como amigo lejano.

caja de cerillas

Calor.
Solo queda una cerilla.
La caja se cierra una vez mas, como siempre, retumba un grito como si la caja fuera enorme, quizás estoy encogiendo.
Me quemo como nunca puedas imaginar, sin oxigeno me ahogo.
Tortura.
¿Que coño hago yo pensando en cajas de cerillas?.

Me imagino que llevo mi locura al límite, actos bestias para volver a sentir algo diferente.

No quiero seguir asi.