Hay un sitio al que me gusta ir los viernes al salir del trabajo, a ikea.
Voy a comer allí, yo solo, tienen buenos platos, algo distintos, albóndigas suecas con salsa y mermelada de arándanos, salmón marinado crudo y frío con una salsa fuerte, codillo asado, son cosas que no suele haber en otros sitios y me permite variar un poco mi menú semanal. Suelo observar al resto de comensales, ninguno va solo, pero entre tanto tumulto no me siento incómodo.
Después del café entro en la tienda, suelo coger alguna revista de publicidad o llevar yo otra revista que leo sentado en unos de los sofás de un salón de exposición, leo con calma, observo a los que van entrando buscando compras para sus casas.
Hay gran variedad de potenciales compradores allí, parejas jóvenes, familias con niños, gente humilde buscando ofertas, los que buscan un regalo de compromiso, los que diseñan su propio espacio, etc...
A todos los observo distante, suelen tener un brillo de ilusión por comprar algo, una chispa en los ojos que me dice que gran parte de ellos son felices, algo que yo ya no tengo, a veces encuentro también algunos ojos tristes que vagan siguiendo a su pareja o a su familiar por obligación.
A veces aprovecho la visita para ver temas profesionales, buscando el cableado, los cuadros eléctricos, las salidas de emergencia, las alarmas, analizando el espacio como uno de mis proyectos y descubriendo cosas que yo mejoraría o soluciones mas económicas.
Dos horas después de un paseo lento salgo por la salida sin compra, volviendo a mi agujero sin haber hablado con nadie...
Los fines de semana siguen siendo muy largos para mí solo y no puedo con ellos, pero hay ayuda que no quiero tener, quisiera volver a ser independiente y ganar, lucharé para volver al estado en el que aguantaba, lucharé para que en el 2010 existan mas motivos para vivir, no me voy a suicidar, pero tampoco me quedaré quieto para siempre así, me moveré hacia donde sea, incluso hacia abajo. Aun quiero creer que encontraré un hueco de reposo en el mundo.
Creo que ya llevo dos semanas con los antidepresivos.
Se acerca la noche y mi madre ya se asusta, me pregunta por mis hermanos, alguno no ha cenado y cabrón puede llegar en cualquier momento.
Dentro de poco veré la mierda de mundo flipando a colores.
Me canso de que cada semana sea la peor de mi vida.
El miedo a volver a tener ataques de ansiedad me obliga a salir a dar grandes paseos andando por la ciudad sin rumbo.
Hoy había convocatoria de manifestación en mi ciudad.
A veces me cuesta reconocer mi mundo interior, deambulo por mis pesadillas detrás del espejo dejando suspiros de socorro. El frío del terror va ocupando toda mi pantalla, como una sombra en un mundo sin sol, me da miedo ser un fantasma y saber que solo no puedo volver a mi cuerpo, me da miedo a perder el recuerdo de lo que es el calor de sentirse acompañado, la velocidad con que me alejo me hace sentir el vértigo de la caída sin fin ...
A vecen la fantasía de una película se transforma en una realidad en la que me integro.
Es un viaje extraño, algo estático, fantasmal. Dentro de la negra esfera el tiempo no avanza, y fuera vuela a velocidad de vértigo, solo hay un camino hacia un futuro incierto y desconocido.
no sé que hacer, estar atrapado en mi mundo me hace dar vueltas como un zorro enjaulado, me escondo en la esquina de la habitación desnudo, intento sentirme protegido de tanto desamparo, me gusta llorar así, en el suelo, me hace sentir que soy un loco único y distinto a los demás, intenté mandar un mensaje de socorro y no encontré a quien, la mente me vuelve a apretar con fuerza el estómago y la garganta, ahogándome, apago la luz y me quedo aquí, en la esquina...
