obligación de conversar

Siempre hay momentos en los que el grupo se reduce y me toca estar un momento a solas con alguien.
Y entonces surge la obligación de conversar, si, obligación, hay que contar algo, cualquier cosa, y es en ese momento en el que hay que decidir entre dos opciones: 1) el riesgo de quedar mal y decir alguna tontería 2) huir.

De algunas chicas concretas ya siempre huyo, la opción esta clara, si no hay un tema laboral concreto del que tratar lo mejor es siempre escapar, evitar quedar como un idiota tiene el precio de que eres un bicho raro.

Hoy escuché como hablaban de un ex-compañero que decían que era un bicho raro, iban a comer con él y no hablaba nada de nada en toda la hora de comida... y yo pensaba que debería hacer lo mismo y dejarme de obligaciones, de imposiciones sociales que no me dejan ser como soy, que me obligan a huir constantemente para no dejar que se vea mi amargura interior.

Pasando el finde

Pues eso, por aquí estoy, encerrado en casa pasando el finde.
Llevo todo el día con el messenger puesto y no se ha conectado ninguno de mis 7 contactos, he leido blogs, me he metido y he salido de second life, he vuelto a ver fotos de los días felices, he usado mucho el mando de la tele, ufffff, es un día largo este que no termina nunca.
Así que, una vez mas, me toca escribir un nuevo post desesperadamente, sin novedad que contar, y con la historia perfecta para terminar de aburrir a los 2 lectores del blog que me quedan...
Os pongo alguna imagen que de color al post ...

asesinos

NOTICIAS: "Los problemas de dinero y las dificultades de relacionamiento con los demás podrían haber desatado la locura asesina de un joven que mató a diez personas el martes en Alabama"
"El joven alemán de 17 años que ayer asesinó a tiros a 15 personas entre su ex-colegio de Winnenden y un aparcamiento de Wendlingen, para suicidarse después."

La verdad es que les entiendo.
Todavía hay quien cree que poniendo mas pena van a conseguir evitar algo de esto, ¡ignorantes!

Simplemente se sentían solos y rechazados, y lo mas importante: achacaban sus problemas a los demás, no a ellos mismos.
Si a eso unes un sentimiento de lucha y de emoción por la batalla, que era lo único que les daba vida, y les pones un arma cerca, ya lo tienes todo.

---

Yo también busco sentir algo, escucho música trance a tope, corro a toda hostia por la carretera, grito en solitario hasta quedar afónico, lo que sea con tal de sentir y dejar esta apatía de vida, yo también hubiera sido feliz siendo un guerrero bárbaro a caballo, decapitando enemigos y sintiendo el estrés de la batalla, lo sé.
Aqui no hay armas cerca, la vida es una mierda.

Mi salto hacia la soledad

Hoy recordé cuando abandoné mi tierra. Me fui al otro lado de España: a Alicante.
Allí me encontré sobreviviendo, y al poco trabajando. Recuerdo las hogueres y las fiestas de toda la ciudad, el fuego, la playa, los viajes de fin de semana a explorar zonas desconocidas...
Pronto el trabajo me hizo volver a saltar, y años mas tarde salté por ultima vez hasta aquí.
Ahora vuelvo a estar como entonces, decidiendo a donde dar otro salto sin rumbo.

Un psicologo??? absurdo

Je, ¿un psicólogo? absurdo, en mi caso no sirven para nada.
Sé como soy, se más que cualquier psicólogo, yo sé lo que siento, no me sirve de nada que me digan que tengo esto o aquello. Solo busco soluciones.
En realidad soy justamente una mente creada de la mejor manera posible para las circunstancias en que vivo, en el fondo soy perfecto.
Lo que sé es que hay cosas grabadas a fuego en mi mente, conductas, recuerdos, formas de procesar y sentir,... y eso no es fácil de cambiar.
Lo que si se es que estoy químicamente bien equilibrado, no necesito absurdas medicinas para el cerebro, que solo me obligarían a compensar mi química cerebral para intentar volver al estado actual.

Si, es cierto, me siento mal con la gente, principalmente en grupo, se está mejor solo aunque la soledad me queme.

Tampoco soy capaz de hablar con chicas, je, hace mucho que no converso, ya, solo algo detrás de un teclado, nada más, en la vida real solo hablo de trabajo y poco mas. Si alguna queda a solas conmigo un rato, enseguida suele aparecer un muro de silencio que me confunde y me obliga a huir.

Días que hieren

A veces el mundo se empeña en dejarnos aparte.
Todo se hace para dos, incluso para tres o mas.
En el restaurante me dicen: -ESA NO, es una mesa para dos.

No hay sitio para los unos en este mundo.

Me duele el blog

Pues si, me duele.
Me duele cuando vuelvo a leerlo.
Cuando busco un comentario que no existe.
Cuando compruebo que ya no digo nada.

Me duele pensar que todo esto sale de mi.

Y mas aún me duele imaginar lo que el dolor me hace por dentro.

Tormenta

Alguien dice que la tormenta no pasará nunca.
Se quedará aquí, mojándolo todo hasta diluirlo en nada.

Asco en el sofá

Hay días como hoy en los que me doy asco a mi mismo.

Todo el día sin afeitar, sin lavarme la cara por la mañana, con el pelo largo y alborotado por no tener fuerzas para ir a cortármelo, cara de amargado, vestido con la ropa sucia de ayer, encerrado bajo la manta del sofá, mirando todo el coñazo de día la caja tonta...

Hace rato que quité el volumen de la tele basura, puse una emisora de rock duro ruso en el ordenata y lo tengo a tope de puto volumen, joder, me doy asco, mierdaaaaaaaa.

Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh

Llamarte

Al menos hoy he tenido una escusa para llamarte... Te llegó una carta certificada.

Debe ser malo el estar tanto tiempo sin hablar con nadie.

Timado voluntariamente

Pues si, así estamos.
El taller que me repara el coche me tima y ni siquiera me quejo.

Le pago el agua al vecino de arriba con tal de evitar la molestia de ir a cobrarle.

Total, no son más que números, simples números sin importancia al lado de lo que realmente importa (y que yo no tengo).

Asco de vida

Evaluacion laboral muy buena

Hoy me han dado en mi empresa el resultado de la evaluación laboral de 2.008.

Pues si, en mi empresa se evalúa a todos los que somos una vez al año, por medio de entrevistas personales y con una especie de autoexamen que cada uno tiene que hacer contando lo que ha hecho en el año, y tus espectativas y planes para el año siguiente, se tiene en cuenta además el grado de cumplimiento de los objetivos que te habías fijado el año anterior y el resultado de las cuentas de resultados de los encargos o trabajos que tiene cada uno.
La verdad es que diciembre es un estrés con ese tema, es difícil enfocar el examen sin saber quienes van a ser los evaluadores y hay que hacer una especie de lucha psicológica para influir positivamente e intentar hacer ver lo bien que lo has hecho en el año.
De todas formas he tenido suerte en los encargos que he llevado y las cuentas me habían salido bien, y precisamente este año ese es uno de los temas que mas se ha valorado.

En la reunión general habían hablado de que la crisis y mas crisis y que este año se iban a subir poco los sueldos (un 2% a los de nota B, que se supone que serían mas o menos el 90%), y que habría pocos con notas elevadas para guardar el dinero en reservas.

En resumen, eso me supone un 6% de subida de sueldo y una super-paga de beneficios de mas de dos meses de sueldo, yo flipo.

Ya veis, estoy en el peor momento de mi vida y tengo el mejor trabajo de mi vida, esto no hay quien lo entienda, ¿que coño hago yo con el dinero ahora?

nadie real

Recuerdo hace un año, cuando tenía un plan, pero el plan ha fracasado sin surgir de las cenizas.
Ya no hay nadie real conmigo, nadie.
Nadie con quien hablar, nadie con quien compartir, nadie a quien ver cuando se me acerca la desesperación.
Ya nunca estoy preparado para ver a ese nadie que no existe.
Solo una pantalla y un teclado para escribir es lo que queda, solo eso.

En el trabajo ya todos son extraños que no conozco, y me da miedo que me conozcan, para ellos siempre estoy ocupado, solo contesto silencio ante temas personales. No creo que sospechen nada, ellos tambien tendrán sus problemas y no me ven.

Ya termina hoy el fin de semana sin sentido, dos días vacios en el encierro de una casa imposible de limpiar, donde solo quedan conservas para comer y donde solo el tener mañana que volver a trabajar me obliga a afeitarme y ducharme.

Viaje vacío, celebración vacía.

En navidad apareció uno de mis hermanos por casa, consiguió sacarme de aquí, llegó sin coche y tuve que llevarlo de vuelta a su ciudad, aproveché el viaje para acercarme a casa de otro de mis hermanos y 2 días después a casa de mi madre.
He vuelto pronto, antes de la noche de fin de año.

Viaje vacío.

No quería celebrar nada, el año ha sido malo, no se merecía ninguna celebración, cené una lata de conservas y un yogur, jugué en el ordenador, vi algo la tele, y me acosté pronto, quizás fuera el que primero se acostó en toda españa. Fuera seguía la celebración, tardé en dormir oyendo los petardos y los cohetes, y por la mañana me levanté pronto para no ir a ninguna parte.

Celebración vacía.

He encontrado un dibujo de ti en internet

Aún te sigo viendo en todos los sitios, te sigo imaginando cuando paso por donde estuvimos juntos, sigo viviendo en una casa con tu fantasma sonriendome en el recuerdo y te sigo soñando casi todas las noches...

Ayer te encontré en internet, mientras saltaba de web en web en un viaje sin rumbo, estabas dibujada en una web de anime, eras tu, no hay duda, descargué tu imagen y la puse durante un momento de fondo de pantalla, hoy la he quitado para poder dejar de mirar la pantalla como un idiota.

La pongo en este blog para que todos puedan verte.

Estoy cansado de todo

Estoy cansado de todo.

Pongo la música a tope en mi coche.

Voy a toda ostia por la carretera.

No se que coño hacer cuando termino de trabajar.

Me hablan y ya no escucho.

Jo, ya no hay nada en la nevera.

Llevo una hora mirando como un idiota el messenger vacío.

Vuelvo a ir a toda ostia por la carreteraaaaaaa.

No merece la pena que le diga hola a la niña mona.

Jo, ya no hay ni vasos limpios en casa para beber.

Salgo a dar una vuelta en coche y vuelvo sin haber parado en ningun sitio.

Estoy cansado de todo.

¿Donde estas?

¿Donde estas cuando te necesito?
¿Donde estas cuando quiero compartir?

Glub

Glub

Soñando con la destrucción

No hay nadie en la ciudad vacía.

Rabia.

Me dedico a destruir, primero poco a poco, viendo lentamente como caen los edificios, y como el fuego comienza a crecer. Poco a poco subo el nivel de destrucción, todo arde, el cielo se oscurece y se vuelve rojo, el suelo se abre y arde desde dentro.

Aaaahhhhhhhhhhhhhhhhgggggggg... mierda jderrrrr...
... las lágrimas se evaporan antes de tocar tierra quemada.

Al volver al mundo real siento de nuevo el frío vacío interior.

Autoevaluación sin objetivos

Esta semana me toca la autoevaluación del año 2008 en la empresa.
El informe, las entrevistas con los evaluadores, la puntuación obtenida, la previsión de que la crisis acabe con el 40% de los empleados en el 2010, el reparto de beneficios y la subida anual que dependen de la nota obtenida, emoción y lucha, batalla a ganar...

Estressssssssssss...

Termina la jornada y llega el fin de semana, por fin...

¿Por fin? ¿y ahora? la casa esta fría y vacía al llegar, aquí casi nada merece la pena.

¿Para qué tanta lucha?